为权利而斗争电子书

这里说的权利斗争是指日常生活中的呈现。

权利斗争，顾名思义就是双方或多方为了自身的权益而进行你输我赢的游戏。

在家庭中，职场里都无时无刻不在发生着，或许也在享受着。

然而权利斗争是对彼此都非常消耗的模式，因为没人愿意输，也没有人愿意错。

比如，有位父亲和孩子发生了激烈的冲突，还把门给砸了，事后问他们具体发生了什么事情，才知道就是孩子睡在床上不出门，父亲叫他吃饭不理父亲，父亲就冲进房间拿走孩子正在玩的iPad，孩子生气就踹门，把门踹破了。

好，我们来看看这个事件……

首先问父亲，你是要用ipad吗？父亲回答：不是，我是不想给他用了。

再问孩子：你为什么要踹门？是表达很生气吗？孩子回答：是啊，我就是很生气，我不想吃饭，不愿意出房间，不愿意起床，关他什么事情。

这对父子如何进行权利斗争的呢？

父亲想要孩子起床吃饭，可能更多还有前面的其他积累，所以在孩子没有听父亲的之后，父亲采取的方式是拿回ipad。

孩子被抢走ipad之后，属于输的一方，所以只是踹门来发泄自己的情绪，无法捍卫自己拥有ipad权利的气愤。

相信类似的场景在很多家庭中都时常上演，只是演绎版本各不相同。

那这场争斗下来谁是赢的一方呢？

没有任何一方，看似父亲拿回了ipad，孩子也表达了自己的“力量”——踹门，但是没有任何一方真正实现了自己想要的。

父亲叫孩子吃饭，背后是想孩子能按时吃饭，作息规律，对身体都好，是一份关爱，可是父亲没有想过给予孩子一份空间和允许也是一种关爱。

父亲的拿回ipad或许也是他习惯性地潜意识模式：“当你没有按照我说的去做，我就要如何如何……”

而不会柔性地表达：“看到你一直在玩ipad，不起床我很担心你，不知道你可以照顾好自己吗？”

对于孩子来说，他不愿意出房间，不想和父亲说话，甚至就是抱着ipad，这里面也是对父亲的抗拒，对于父亲平时对他的方式的抗拒和反感。

而只是这个孩子没有学会更恰当的表达方式，只是把对父亲的气愤透过踹门来表达。

许多人的成长历程中，包括我们的教育中，我们更多是教导的是如何做对事情，分辨好坏对错，而没有学习甚至意识过我们要留意自己的情绪想法的发生。

你看电影都会看到，侦探警察办案，都要去查找案件的蛛丝马迹，寻找作案动机等等来回溯整个案发过程。

而你的生活，你有安静下来回溯整个发生，你内部发生什么，外部言行发生什么，对方外部言行发生什么，内部又是什么推动这一切的发生。

如果你没有意识去留意它，也不借由这些发生去了解你自己，了解对方，那你的生活就是习惯性的自动化反应模式，很难把创造生活的权利放在自己的手里，只是随着发生而起反应。

那如何去留意自己的发生呢？

比如，最近你很拖延，或者说不想做任何的事情，那你如果借由这个往下问自己，我在拖延的是什么？我自己这里发生了什么？

有的人会说，我拖延就是因为工作上别人不支持我。

如果你依然是外归因，那你永远无法解决拖延的问题。

可以继续问：别人不支持我的工作，对我而言意味着什么？

他不支持我，我就没法开展啊。

那这背后是不是因为自己有个很深的信念：别人应该支持你的工作，他不支持所以我的工作没法推进。

那，获得别人的支持，是否也是你自己的事情呢？

如果你愿意开始尝试往内走，你会发现问题才会真正的解决。

别人不支持你，你是否可以去和当事人沟通，去和领导沟通，去和相关可以提供支持的人沟通。

好了，又有人说，都沟通了没用，所以我做不了。

那你的拖延就变成了顽疾，甚至直接导致它病变的是别人，别人只要不支持你，你就会用拖延来表达不满。

有的人有这样的呈现，找这个那个都不帮他，他就会很不开心，内心有个对话是：没有人帮我。

底层是价值感的问题，我不值得获得帮助。

这里就不延伸下去，只是想告诉你，如果一直外归因，永远无法解决，从内在寻找答案是最迅速的解决途径。

今日探索：当你遇到让你不开心的人或事，你第一反应是什么？

凤囚凰 （天衣有风）

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打错了吧，应该是龙争虎斗猴得利吧
跟鹬蚌相争渔翁得利一样的吧，两者两败俱伤，第三方得利

出自林肯说过的一句。
与其跟狗争辩,被它咬一口,倒不如让它先走。否则就算宰了它，也治不好你被咬的伤疤。同样的,你和什么样层次的人争辩,就注定了你将会沦为什么样子的人。不是所有人都处于同一层次,当你在生活中遭受到不被理解时,先不要急着去争个输赢。你要清楚,并不是所有人都配得上你的解释。

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