阿尔法蛋这几天收到了一条消息,说因为自己孩子偷东西,被自己骂了一通,已经好久不跟自己说话了:
当事的孩子叫亮亮,今年七岁。前几日,亮亮的爸妈陪孩子逛超市,经过超市安检时,机器发出了尖锐的报警声。爸爸妈妈一一排查自己的商品,最后在孩子身上发现了原因:
亮亮身上藏了一块儿巧克力。
亮亮爸爸妈妈将孩子偷东西的行为骂了一通,随后揪着孩子回家,孩子这几天明显蔫了,躲避着爸爸妈妈,爸爸妈妈干着急,这事儿怎么办啊?
关于孩子偷东西这个事情,一位瑞士老大爷做出了相关研究
(瑞士大爷:让·皮亚杰,儿童心理学家,他的认知发展理论成为了此学科的典范)
“当我们觉得七岁的孩子在“偷”东西时,很可能孩子并不认为自己在偷。”他提出了儿童认知发展理论,解释了孩子认识世界的发展过程:
当孩子在0-2岁时,处于感知运动阶段:这一阶段孩子还靠触碰认识世界,这一阶段孩子意识到眼前的事物消失,并不是事物就不存在了
当孩子在2-7岁时,这一段时间是前运算阶段:孩子的智力飞速发展,能够用简单的语言与世界沟通,此时孩子思维是以自我为中心的,孩子很不容易将自己与外界区分开,“世界是为我存在的”:
“当我早上起床,太阳就会过来照到我”
“我折断了一根树枝,大树肯定很痛”
“鱼儿浮出水面,是为了跟我说话”
这个时期的孩子们以自我为中心,就算是没有人在听,他们也会讲个不停;喧闹的幼儿园内,每个孩子都在热情的说着,但是互相并没有实质上的交谈。更有趣的是,比如你跟孩子一块玩儿捉迷藏,孩子会躲在窗帘后,露出双腿——孩子认为自己看不到了,那么别的人也看不到自己。
等到孩子长到7-11岁,孩子才会有体积、长度、宽度等概念,会从表象上进行逻辑思考。
所以回到问题,7岁的孩子认识到自己在偷东西吗?不,他根本意识不到自己在偷,他需要某件东西,这件东西会给他安全感,那么他就会去拿。他也很难明白这件东西是别人的,所以我不能碰它。
等孩子在大一些,才会构建“我需要这件东西——这东西不是我的——尽管我需要,我也不能拿别人的东西”这样的逻辑关系。
伴随着认知水平的成长,孩子的道德水平也相应的被划分为几个阶段:
0-3岁前道德阶段:这个年龄段的孩子行为冲动,情感泛化,他们不理解规则的含义:爸爸妈妈不让我碰,那我就不碰;小伙伴不让我碰,我偏偏要碰!
3-7岁他律道德阶段:这个年龄段的孩子开始产生道德思维:
1.单方面的尊重权威:听爸爸妈妈做事情就是好的,不听爸爸妈妈就是坏的;
2.根据结果来判断行为对错:在墙壁上涂鸦的多的行为就比涂鸦少的更坏,而认识不到在墙壁上涂鸦这种行为是坏的。
3.看待事物绝对化:说谎是不对的,那么善意的谎言也是错误的;
4.惩罚是报应:一个小朋友在午休的时候没有午休,而是跑出门玩闹,受寒感冒了。“为什么孩子感冒了?”孩子们会觉得,“因为他没有午休”。孩子们会认为遭受惩罚是报应,而不是矫正错误的手段。
所以对于孩子偷东西这件行为,我们不要武断的打骂孩子,孩子不明白,“我需要的东西,不是我的,我便不可以拿“;当我们管教孩子,孩子涕泪涟涟后,其实并不能意识到自己具体错在哪儿了,而很有可能认为:
“爸爸妈妈骂我了,我是个坏孩子”
“我下次不能碰别人的东西了”
“我这次拿的太多了,我下次少拿一些”
“我碰别人的东西,我会被爸爸妈妈骂的。”
对于孩子的行为,我们应该耐下心来,跟孩子进行沟通,这时更要注意言辞了,蹲下身子跟孩子平视,让孩子不要在惊恐、抵触的情绪下沟通交流。
“宝宝你为什么要拿它呀?是因为东西很好看吗?”“宝宝你为什么要拿它呀?是因为东西很好看吗?”
(不将行为定义为偷,分析孩子拿东西的原因)
“那爸爸妈妈给你买一个,你把这个东西还给人家好不好?”
(满足孩子需求,孩子拿东西是因为从中能够获得安全感,我们给孩子买东西弥补时,并不是为了满足孩子对这件东西的需求,而是为了满足孩子的安全感。)
“如果你是xx,别人拿走了你的东西,你是不是会不开心呀?”
(用孩子的视角看待问题,构建“别人的东西被拿走是会不开心的”,拿了别人的东西,满足的是自己,而别人会不开心,所以这个行为是错的。)
“那听爸爸妈妈的话,下次不经过别人的同意,我们不要拿别人的东西,好不好?”
(利用父母的权威,加深“不可以不经过别人同意就拿别人的东西”的印象)
养娃需要宝爸宝妈们的关怀关爱,更需要耐心帮助孩子塑造良好的三观,养娃的道路漫长,希望每一位宝爸宝妈保持热忱,耐心陪孩子成长呀~