新认知 | 为什么我们容易对亲近的人发脾气

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新认知 | 为什么我们容易对亲近的人发脾气

Hi，你好！

欢迎打开今天的新知日历。

今天想跟大家分享一个见闻，周末我在外面吃饭，邻桌的一位男士接了一个电话，这位男士礼貌地讲完电话后，他妈妈随口问了一句：“儿子，是不是工作上又有事儿了？”

令人意外的是，男士突然提高了嗓门儿，不耐烦地说：“唉！妈你就别管了！我都烦死了！”

话音一落，邻桌突然就安静了，没人再说话。

你看，这种情况是不是还挺常见的？

平常我们和同事、陌生人相处的时候耐心细致、客客气气，但对身边亲近的人，交流起来反而会感觉很不耐烦，有时甚至会大发脾气。

严重的时候，还可能脱口而出一些嘲讽、羞辱性的词句，给身边人带来伤害。

发完脾气后又感觉很自责很后悔，但下一次还是会忍不住发脾气，继续自责，陷入一种负面情绪的恶性循环。

不止是你，这种情况其实还困扰着很多人，轻易对身边亲近的人发脾气，在心理层面上是有原因的。

首先，在我们所有的社交关系中，亲近的人和我们的关系最密切、最稳固、最安全。

从成本经济学的角度来看，我们会在心里盘算成本、收益和风险，简单来说就是。

如果我们对亲近的人发脾气，它的后果对我们的成本、收益影响很小，而且不用担心有什么风险。

也就是说，我们在潜意识里会认定即使对亲近的人发脾气，他们也不会因此抛弃我们。

试想一下，如果我们随便对外人发脾气，很有可能要付出代价，比如造成关系的破裂、物质利益的损失等等。

第二个原因在于，每个人的人格都有多面性。

在人格心理学上，有个专门的名词叫“大五模式”（OCEAN），它是指人格的五种特质。

研究者们发现，这五种特质可以涵盖人格描述的所有方面，具体包括开放性（openness）、责任心（conscientiousness）、外倾性（extraversion）、宜人性（agreeableness）、神经质或情绪稳定性（neuroticism）这五项。

比如开放性具有想象、情感丰富、创造等特质；责任心显示公正、自律、谨慎、克制等特点；

外倾性则表现出热情、社交、活跃、冒险等特质；宜人性具有直率、依从、谦虚等特质；

神经质呢就包含平衡敌对、压抑、冲动、脆弱等情绪特质。

众多研究认为这5个广义的人格特质是普遍存在的，并且各个特质还有很多组合形态。

比如有的人活跃直率又富有创造力，有的人谦虚谨慎很克制；还有的人可能冲动冒险容易与人敌对。

这些不同的人格特质组合促使我们会下意识地根据环境和地位，用不同的面孔来和不同的人群相处。

对外面的人，我们往往想留下好印象，展现自己最好的一面，所以我们会不自觉地揣摩别人的心思、酝酿沟通的技术、权衡话语的后果。

但这种沟通方式消耗的情绪能量巨大，这使我们回到日常沟通后，完全放松下来，对亲近的人，我们就展现出没有经过修饰和掩盖的样子。

而这也促使我们很少去思考对方的心思，选择合适的词句，也很少评估语言对对方的伤害。

容易对身边的人发火，还有一点原因，就是我们并没有意识到自己对亲近的人期望过高。

我们往往对别人更有耐心，是因为我们假设别人是不了解我们的，要取得别人的了解和配合，需要充分沟通。

但在亲近的人面前，我们的耐心就很有限，因为我们认为身边人应该是最了解、最支持我们的。

但其实这种想法是不现实的，换位思考一下，我们自己也不能够时时理解和支持身边亲近的人。

但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常就会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不理解我呢？”这样就会越想越生气，导致情绪的爆发。

其实，对陌生人客气，对身边人发脾气这个问题是可以从沟通入手解决的。

国际性缔造和平组织非暴力沟通中心（Center for Nonviolent Communication，简称“CNVC”）的创始人马歇尔·B·卢森堡博士（Marshall B. Rosenberg ）写了一本名叫《非暴力沟通》的书。

这本书从最基础的与家人、朋友、爱人的日常沟通入手，告诉我们沟通可以有某些固定的模式，通过刻意练习一些技巧，能够防止用语言暴力伤害身边的人。

大致来说，要做到非暴力沟通，可以从观察、感受、需要和请求这几个方面入手。

首先，用“客观的观察”来代替“主观的评价”。

大家可以体会下这两种表达，第一种表达——“小伙子，你怎么不给老年人让个座呢？”第二种表达——“小伙子，这位老年人需要一个座位。”

对了！第一种表达包含评价的意思，第二种表达只呈现了观察的结果。

大家可能体会到了，这两种表达，不仅仅在传达信息，也在传递不同的情绪，而包含评价的表达容易让人产生抵抗情绪。

第二，可以尝试真实地表达感受。

表达感受可以激起对方的情感链接，因为人脑中存在一种叫做“镜像神经元”的神经细胞。

它是一种镜像机制，能够让我们在看到别人进行某种动作时，自身也能做出相同的动作，或产生同样的情绪。

比如我们常说打哈欠是会“传染”的，或者看到别人悲伤时，我们也能体会到悲伤。

所以，当我们表达感受时，尤其是表达脆弱的感受，会让对方放下戒备，愿意在情感层面与你沟通。

第三，尝试表达自己的需求。

就像我们刚刚谈到的，我们容易对亲近的人期望过高，容易天然地认为，不需要沟通成本，身边的人应该是最理解、最支持我们的人。

但事实往往并非如此。表达出来，让对方明白你的需求，更可能得到对方积极的反应。

最后一点，你可以尝试明确地提出自己的请求，告诉对方，你希望他们做什么。

但是要注意，提请求不是下命令，要考虑对方的实际情况。

比如，你这样向家里小孩提要求——“小孩子不要养成丢三落四的坏惯！”这个说法其实是暗含指责的一种命令，如果换个说法——“宝贝，你应该写一份‘上学前必带东西’的清单。”

是不是好了很多？也不那么容易引起小孩子的逆反心理了。

其实，我们需要明白一个事实：

无论是对陌生人，还是对身边亲近的人，绝大部分的事情，我们通过发怒、批评、指责等行为，并不能把这件事情处理好，反而会使这件事情变得更糟。

更何况每一种关系都是需要经营和呵护的，而越是亲密的关系越要珍惜。

好了，以上就是今天的新知日历想要和你分享的全部内容。

希望对你有点启发！

我是煜霖，欢迎在评论区给我留言！

Source

1、如何跳出“对陌生人客气，对身边人发脾气”的恶性循环？

2、心理学：为什么对家人就发脾气，对外人就客客气气

4、《非暴力沟通》：做好这四点，你也可以轻松控制自己的情绪！

3、为什么对越亲近的人，越容易发火

5、读《非暴力沟通》聊聊让人舒适的说话技巧

撰稿 | 岳薇

主持人 | 张煜霖，原海南电视台、杭州电视台主持人、记者。

主编 | 韩悦思

节目运营 | 鲜灵康

专辑图视觉创意 | 贺归昀

主视觉 | 李芳舟

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