2018-194期：中国式新“不孝”：你不帮我带孩，我不帮你养老

老年人之间流传着这么一种说法：给儿女做了半辈子父母，临到老了却要给他们当“孙子”。

据说，这是许多老年人真实的生活写照。

在儿女的要求下，他们没有自己的生活，完全以儿女为中心。

儿女们理直气壮地索取，一旦父母无法满足其愿望，就各种抱怨、怒怼，甚至老死不相往来。

前不久，浙江的陈阿姨就因为拒绝带孙子，被儿媳撂了狠话“你不带孙子，以后你们老了，是不是我们也可以不用管？”

事实上早在孩子出生前，陈阿姨就明确表达过，将来不能帮忙带孩子。

一方面是考虑到有生意要做，另一方面也有自己的生活要过。

如果亲自带孩子，就意味着自己的生活全部被耽误了。

要带，也是在空闲的时候，帮着搭把手。

于是，陈阿姨给出了两个解决方案：一、儿媳辞职自己带，反正家里也有条件。二、长期请保姆，所有费用陈阿姨出。

可儿媳却执意让婆婆亲自带。

为此，从孩子出生到现在近三年，不仅婆媳关系降至冰点，母子关系也受到了极大的影响。

去年年底，陈阿姨报了个旅游团，儿媳觉得婆婆只顾着玩而不管孙子，怒气冲冲地上门问罪。

为此，陈阿姨非常伤心。她觉得一辈子奔波操劳、生儿养儿已是耗尽精力。

如今终于可以颐养天年，却还要因为带孙子的事情，被子女如此怨怼！

难道老人没有权利追求自己的生活吗？

对此，网友们表示：陈阿姨的想法没毛病。没有哪条法律规定老人必须带孙况且陈阿姨不是没帮忙，只是没按照儿媳要求的方式帮。

说到底是儿媳太贪了，把婆婆的付出视为理所应当，理直气壮地要求和索取。

自己的孩子自己不愿带，还埋怨老人不帮忙，这分明就是赤裸裸的亲情绑架。

“父母=免费保姆”不知不觉已经成为很多年轻人心中的潜规则。

要自由时嚷嚷着自己已经长大成人，坚决不和父母同住。

一旦需要帮忙就立马露出了孩子嘴脸-----你是我的父母，就有义务免费帮我。

有人说，现在出现一种新不孝：

年轻人，只生不养，养娃带娃的重担全落到老人肩上。

其实“,新不孝”又岂止体现在老人带娃上？它已渗透到生活的方方面面。

父母要给买房、买车、带娃、做家务，甚至还要负责全家人的生活费。

劳心劳力不说，还要看儿女的脸色过日子。

拿买房来说吧。不能帮忙买的，被嫌弃穷；

帮忙付了首付的，被嫌弃连个全款都付不了；

付了全款的，又被嫌弃只能买那么小的房子。

这样的儿女习惯索取，贪婪成性。犹如血蛭一般，恨不得吸干父母的最后一滴血！

还记得在网上吐槽婆婆乱花钱的那位儿媳吗？说婆婆花钱如流水，动不动就买万把块的名牌服饰，喝几千元一斤的茶。

为此，还想让老公去劝诫婆婆，不要“乱”花钱。

按说婆婆花自己的钱，应该碍不着儿媳什么事，可儿媳却认为婆婆生活上完全可以节约一些，把钱花在投资固定资产和孙女的教育上。

公公再多赚一些，这样不仅减轻了老公的压力，将来孩子的留学费用也有了。

简言之，儿媳的如意算盘是这样打的：公婆最好只赚不花，把钱全用在替她养孩子和投资固定资产上，将来两位老人眼睛一闭，家产全都是她的了。

为此，儿媳回应：一般老人不都这样吗？我婆婆是少数！

瞧，多么冠冕堂皇的理由！

多么理直气壮的回应！

明明自己是个养不大的巨婴，一把年纪了总想拼爹，还要用亲情绑架婆婆的消费自由，真不知哪来的勇气？

遇上这样的儿媳，网友们都替婆婆感到心塞，更有一网友直言：

自己花自己的钱，到头来还要被媳妇惦记，真是活久见。

怪不得许多老人时常感慨：不需要他们多孝顺，只要他们自己能过好，别再伸手向我要，就是最大的孝顺了。

不可否认，现代人的生活压力非常大。钱永远不够花，工作永远做不完，带孩子也是大问题。

但我们不要一味地试图把这些压力转嫁给父母。

“你就应该给我带孩子”，“你就应该省下钱给我花”，“你就应该围着我打转”……

生活不易，哪有那么多应该？

本该安享晚年的父母，依然在默默地为子女付出时，他们找谁要一声应该？

当他们的付出换不来子女的感激，却换来无尽的数落和抱怨时，又该向谁讨一个公道？

日剧《校阅女孩》里有这么一句台词，我们之所以会觉得那些理所当然的事理所当然，是因为有人一直在默默付出守护着我们。

但是这份付出不应该被忽略和无视，而应该被铭记和珍惜。

父母帮是情分，不帮是本分。

他们有权利作出自己的选择，并得到子女的尊重。而不是靠亲情绑架逼他们就范。

什么“亲孙子都不带，有你这样的奶奶吗？”“买房都不给我们出一分钱，是亲妈吗？”

“现在不帮忙，老了我们也不养你”……

当被绑架的父母们，迫不得已地放弃自己安逸的晚年生活去满足子女的需要时，没人知道他们要咽下多少的委屈，承受多大的压力。

山东的李阿姨，退休后在老家过得充实自在。

四年前，应远在武汉的女儿要求，前去帮忙带娃。

好不容易带大了大宝，李阿姨刚想喘口气，没想到女儿紧接着添了二宝，她不得不再次承担起帮女儿带娃的责任。

平日里既要照顾孩子，又要做家务，还要因育儿观念不同承受女儿女婿的埋怨，加上对异地生活的难以适应。

几个月的时间里，李阿姨暴瘦十多斤，去医院一查，患上了中度抑郁症。

家住农村的孙爷爷，常被城里的儿子儿媳明里暗里地嫌弃没本事，什么忙也帮不上。

就连唯一的孙子也不让老人见，说是周末辅导班一节课上百块，如果请假去看爷爷，钱就白搭上了。

为了能经常见到孙子，孙爷爷不顾年迈体弱，跑到劳务市场下苦力。

他认为只要多赚些钱，贴补一下儿子，就能经常见到孙子。

最后，老人累得当场晕倒，再也没有醒过来。

老家的一对夫妻，苦于儿子结婚没有新房，就打起了母亲的主意。

他们逼迫母亲搬去养老院，把房子腾出来给孙子做婚房。

起初老人不同意，却经不住儿子儿媳的各种威逼利诱、软磨硬缠，说什么“忍心看亲孙子打光棍吗？”

“你现在不帮我们，以后我们也不养你”……

万般无奈下，老人只好点头。

几个月后，因为极不适应养老院的生活，老人提出搬回家住。家人不同意，并选择了避而不见。

不久，老人在养老院抑郁而死。……

老人拼了命的付出，却总是得不到应有的回报。

很多时候，我们对别人给予的小恩小惠“感激不尽”，却对父母一辈子的付出“视而不见”。

子女的无视，让多少老年人的生活，流汗又流泪，受苦又受气！

《飘》里有这样一句话：爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。

往往父母在为子女付出的路上，不仅是倾尽全力，甚至已严重透支。

很多父母甚至不得不忍气吞声、小心翼翼地围着子女打转。

说真的，老人们真的都很不容易，就像陈阿姨所言，生你养你已是耗尽精力。余生，我也想为自己活一回！

在中国，喊出要为自己活一回的父母是勇敢的，这份勇敢理应得到子女的理解、尊重和支持，而不是动辄就祭出“不养老”的大旗讨伐他们。

父母子女一场，应该是你把我养大，我陪你变老，而不是你生我养我，就该为我负责到底。

老人的晚年幸福需要儿女的理解和成全。

或许我们可以更独立，明白婚姻和育儿都是自己的责任，不要事事依赖老人。

或许我们该更感恩更宽容，感激他们的付出，体谅他们的不易。

人生本就是一场接力赛，父母从爷爷奶奶那里接过担子养大我，我从父母那里接过担子养大自己的孩子……

谁都有压力，谁都不容易，但谁都不可以掉链子。

如果你们愿意帮我，我会心怀感激。

如果不能，我也会坦然处之，因为这首先是我自己的事情。

或许明白了这一点，我们就不会再一味索取了，那样真的很难看！

生而为人，请对生你养你的父母，释放最大的善意和尊重。

有书君语：这就是今天跟大家分享的文章，不知你是否有所感悟？欢迎你在留言区抒发自己的感想，我们明天见~~~