饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚@佳期|糗事播报

“老公，你信不信我一秒中能让你的某个器官变大？” “老夫老妻的，不会了。” “那试试？” “好吧。” “告诉你个秘密，我今天新买了件裙子，8000块，刷你的信用卡。” “啊！！！你TM不过日子啦。。。” “现在是不是感觉头都大啦？” 我。。。

最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。 我问她想要什么？ 她说只要是你送的我都喜欢。 被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。。。

我和老婆一起在酒店的泳池里游泳，突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎，眼看就要沉下去。 幸亏有我妻子在，小男孩才化险为夷。 ——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员，于是水位就只到小男孩下巴了。

闺蜜计划这两天从外地回来，并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了，没钱，不请。 她说：嗯，这好办，为了不让你尴尬，我回来把欠你的钱先还点，这不就有钱了吗？ 突然之间好感动，简直太会为我考虑了！

去公司上班的第一天，开早会。 经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。” 我突然感觉这个公司，我没白来。

公司来了几个打暑假工学生。 想当年，我也是考后去打暑假工。 就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。 她：咋滴，你当年也是女的？ 我。。。。。

昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。 我说：不信。 然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。 现在我在上网，他还在洗内裤。。

“每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？” “红色，每次老婆打我打出血，就不打了。” “你的幸运色呢？” “我是黄色，因为老婆打我的时候，一看打出屎来就不打了。”

被蚊子咬处理方法和佳佳一模一样

早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！” 服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。” 我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。