2018-168期：真正厉害的人，从不说这3句话

在你开口讲笑话前，告诉别人“我要说一个笑话”时，这个笑话就已经失去了它的精神，还会让对方笑不笑都尴尬。

学生时代，我常常会遇到一些推销员，推销信用卡、各种培训等。

当他们的业务完成情况距离达标量还有一定差距时，就会听到他们用一种近乎哀求的语气说：

“最近业绩真的很难做，请你帮个忙行吗？”

以前觉得，他们或许是抓住了“学生单纯，好说话”的特点，才出此下策。

后来工作以后，也遇到不少这样的推销员，不是用战术说服你，而是先示弱表明自己的难处，企图争取对方的同情。

虽然，这种沟通方法偶尔的确能奏效。

但根据社会学家的统计发现，示弱分为很多种，这种“贬低自己”的做法，是其中效果最差的。

研究发现，会使用这种“技巧”的谈判者，内心多半觉得示弱只是权宜之计，但对沟通的另一方来说，可不是这样。

因为对方通常会信以为真，认为你是个“失败者”，他们是因为“同情你”“想帮助你”而让步。

所以即使你这次达到了目的，接下来也很难从对方身上得到更多信任与好感。

“贬低自己”也是一种低自我价值感的体现。

这种“低价值感”有时还会影响到生活中的一个方面：爱情。

记得有个节目里，一个女演员谈到自己童星出道，大学时被很多男生追。

追求她的男生，因为都看过她的戏，所以很尊重她，甚至为了迎合她说不少客套话。

但和这一类男生在一起时，她能感觉到他们的紧张，相处起来自然少不了尴尬。

可她并不喜欢这样。

唯独一个男生，因为没看过她的戏，反而和她相处得很自然。

很多人在恋爱中，总是把自己置于相当低的位置。

做什么事都小心翼翼，唯唯诺诺，好像对方愿意和自己在一起是一种恩赐。

但这样的人往往难有好的爱情，因为他在爱情开始之前，就已经失去了自己。

自爱者，方能为人所爱。

人际交往中，把自己看得比他人重要，是自负。

把他人看得比自己重要，是自卑。

把自己和他人看得一样重要，才是恰到好处的平衡。

真正厉害的人，从不会在沟通中通过贬低自己来达到目的。

我们常常会遇到这样一些人：冷不丁冒出一句直戳你心窝、让你尴尬到无地自容的话。

末了还美其名曰“真性情” “个性直爽”。

大学时，舍友W就是这样。

第一次见面时，她就告诉宿舍里的所有人：

“我这个人性格直爽，说话也比较直，希望大家不要往心里去。”

刚开始我以为这是客套话，没想到她真的是一点也没谦虚。

有一回，隔壁宿舍的小雅穿着新买的风衣到我们宿舍，问我们好不好看。

虽然穿着少了一些学生的朝气，但也成熟干练，别有一番韵味。

其他舍友都称赞衣服大方有气质，意见不同的人也只说成熟了一些。

唯独W“直言不讳”地说：“这衣服你穿着都老了二十岁了，看着像40岁的大妈，还是退了吧，我可是为你好才说实话的。”

小雅白了W一眼，冷哼了一声，就转身出门了。

类似的例子不胜枚举，W总是能在不经意间说出一些刺耳的话，让场面一度陷入尴尬。 

生活中，也不乏这样的人，打着“说话直”的名义，做着各种没礼貌的事，类似的表达还有：

“有句话我不知道该不该说啊……”

“说句不爱听的……”

“我说了你别生气哈……”

这就相当于，明知道会伤害别人，却依然心安理得。

并且语气里还透露着，因为我坦白了，你就一定要原谅。

真是严于律人，宽于律己的神逻辑。

这种不考虑他人感受，只顾自己逞一时嘴快的行为，也是自我意识过于膨胀的表现。

但人类既为社群动物，就一定要认识到“自我”与“他人”的区别。

过分张扬自我意识，只会给他人带来 “自私自利”的印象，让别人对你避之唯恐不及。

语言大师林语堂说过：

“在你开口讲笑话前，告诉别人‘我要说一个笑话’时，这个笑话就已经失去了它的精神，还会让对方笑不笑都尴尬。”

同样的，沟通的时候你暗示或者明示对方“我说话比较直接，不要太介意”，只会让人不得不对你介意，让情况更难掌控而已。

与其事前提醒，然后事后后悔，不如在开口前多考虑三秒，把这些会让人介意的话用别的词代替，来一个一劳永逸。

荀子说：“与人善言，暖于布帛；伤人之言，深于矛戟。”

真正厉害的人，从不把“说话直”当作自己的免罪金牌。

除了说话直，还有一些人说出来的话总会让人觉得生硬、不中听。

不是因为这些话没道理，而是否定得太快。

例如，当你拨通客服的电话，抱怨某产品的缺陷时，对方如果第一时间就用“事情不是这样……” 

“你搞错了……”等否定你的语句，你可能会觉得不舒服。

这就是因为，你接收到的信息，是对方的“拒绝”，不管对方说得多有道理，你的内心都已经开始反抗了。

因此，客服要想顺利解决这件事，也变得难上加难。

当某一方处于劣势地位时，直接说出否定的话，或者态度太强硬，

并不会让对方觉得这是有骨气的表现，只会让他们觉得下不了台。

而要排除太生硬的语句，只要把握一个原则：

用“是”代替“否”。

主持人孟非就很好地践行了这一原则。

《非诚勿扰》曾经来过一个以节俭为荣的“另类”男嘉宾。

介绍自己时，他说：“我五年没有买过衣服，几乎每天都是馒头加咸菜。

工资虽然不少，但是我是一个非常节俭的人，钱对我来说就是能不花就不花。

我打算在北京攒一套房子钱，希望能有女嘉宾愿意跟我每天吃馒头、咸菜。”

这番话立刻引起了女嘉宾的反感，纷纷表示：“太抠了。”

男嘉宾越来越尴尬，孟非出来救场：

“勤俭节约是我们的传统美德，你能有这样的想法真的不错，现在有这想法的人太少了，我们应该学习勤俭节约。”

男嘉宾的脸色缓和了许多。

接着孟非又说：“可是咱得知道，生活不是一个火坑，不要觉得你在里面吃苦受罪。

我认为活好每一天才是最重要的，不能为了钱、房子就把自己当成机器一样工作，

咱也别为了攒钱每天都不花钱买菜，这样对身体也不好，是不是？

再说了，钱又不是省出来的，该花还得花，你每天都活得开心，让自己的女朋友也开心，这就是最好的生活嘛。”

听到这一席话，男嘉宾点点头，表示自己的想法有些过了，台下一片掌声。

《软谈判》一书中提到：

语意软有几个好处，其中之一是能创造模棱两可的认知空间，第二是可避免因为尖锐言词而使双方形成对立。

真正厉害的人，从来不会用“一定” “绝对”等强硬的语气说服别人，而是代之以“我认为” “一般说来”等语意较软的词。

生活中，很多矛盾都源于不畅的沟通，也有很多麻烦，都解决于一次有效的表达。

沟通是一门艺术，闲谈也要掌握分寸和节奏。

只有掌握了这门艺术，我们才能做自己最强的公关，在复杂的人际关系中立于不败之地。

有书君语：这就是今天跟大家分享的文章，不知你是否有所感悟？欢迎你在留言区抒发自己的感想，我们明天见~~~