2018-163期：多少幸福的婚姻，藏着父母的委屈

他们虽然眼花了，耳背了，背驼了，但是心里却跟明镜一样透亮，他们明事理。

父母老了，如同天边的残阳，看着璀璨夺目，却充满了无力感。

楼下邻居家住着一位慈眉善目的老人，年过六十，老家在遥远的北方城市哈尔滨。

楼上楼下每次见面都会乐呵呵的与我打招呼，而我也喜欢陪她聊上几句。

今天好冷啊！这么早就出门呀？买了这么多好菜，今天是不是有客人？

她与我母亲的年龄相仿，喜欢的口头禅也一模一样。

每天早晨我出门送孩子读书，总能看到老人牵着孙子的小手，一高一矮两个身影在晨光的沐浴中慢慢走远。

因为是自己带孩子，早起晚归的日子让我特别羡慕他们家的生活。

俗话说，家有一老如有一宝，尤其家里有这么一位说话得体、做事井井有条的老太太，让我感觉她女儿肯定是上辈子拯救了银河系。

一次与邻居女主人闲聊，我的羡慕之情赤裸裸地挂在脸上：你看你多好啊，老公疼，老妈爱。

谁知她叹了一口气说，我的婚姻算幸福吧，只可惜委屈了老妈。

当初邻居两口子刚到这座城市发展，婚后两个人的事业都处于上升期，儿子没人带成为他们头痛的大难题。

请保姆吧，看着每天新闻中黑心保姆的案例，哪个人放心将孩子12小时交给一个陌生人？

让奶奶带吧，老人家说自己腰痛干不了这个活。

没办法，邻居只能求助于远在哈尔滨的父母。

爸爸接到她的电话，二话不说就答应了：“明天就让你妈坐火车过去，你们就放心上班吧。”

经历了两天一夜的长途跋涉后，老人终于从老家辗转到了陌生的城市，

想着又能像小时候一样每天都守在老妈身边，邻居心里也乐开了花。

都说“隔代育儿”容易有摩擦，为了防止以后老公与老妈之间闹矛盾，

她提前交代了一些注意的细节，当着他们两个人的面发了一个小誓言：

希望大家以后互相包容，多多体谅。

但是理想很丰满，现实却很骨感。 

老人来了不到一个月，家里就经常充斥着各种不和谐的声音：

孩子不好好吃饭，半天饭没吃几口。

老人担心孩子挨饿，勺子刚拿起来，老公就在一旁说：

“他都多大了，自己没手呀。”

看到妈妈的脸色不好看，想着老人也是好心，就想帮老人说句话。

结果正在气头上的老公顺带连她一起教育了一番：

“都是你们惯的，看看孩子都成什么样了？”

虽然知道自己和老人确实溺爱孩子，也有不对的地方，但是老公这种处事的态度也着实伤人。

当晚，家里鸡飞狗跳，一片狼藉。

还有一次孩子玩滑梯不小心磕到了头，虽然伤口不大，但是隐约沁出了血丝。

老人心痛不已，早已自责了自己一万遍。

结果看到哇哇大哭的孩子，她老公脱口而出：“你会不会带孩子啊？”

心急火燎赶来的邻居，心里原本也有一丝埋怨。

可是当老公这样不近人情的话一出口，看到老妈默默流下的眼泪，无名火一下就爆发了，接着又是一场充满硝烟的战争。

经过两次的交锋之后，老人明白女儿的心思，不想因为自己破坏他们夫妻之间的关系。

所以，学会了“少问、少说”的生活方式。

邻居自然知道老妈的脾气，年轻时有名的泼辣，凡事喜欢与人争论。

如今为了她像是换了一个性格，心中愧疚不已。

 看似幸福的婚姻中，其实藏着父母的委屈。

因为能力有限，我们需要父母赞助买房子；

因为经济压力大，我们需要父母伺候月子；

因为没有时间和精力，我们需要父母照顾孩子；

多少因为育儿观念不同引发的矛盾，其实都隐藏着这样一个矛盾的信息：

我们一边“嫌弃”父母，一边又不得不依赖父母。

年过半百的父母，本来可以在家享受“天伦之乐”，他们即使不熟悉城市的道路，不习惯城市的高楼，

但是因为你的一句话，为了让自己的孩子过的更轻松一些，毫不犹豫的满口答应，重新整装待发，将自己变成了一个“超级英雄”。

我每天都能在公交站台看到操持着不同方言的老人，他们有的来自四川，有的来自陕西，有的来自新疆，有的来自北京······

有的发髻斑白，有的瘦小嶙峋，在零上5度左右的冷风中一边张望着车来的方向，一边不停地搓动双手·······

有的老人从着装上看，可能来自偏远的山区，佝偻的后背上有一个泛着岁月光泽的小竹篓，小时候背过你，现在又背起你的孩子。

他们可以自如地穿梭在家乡看不到任何路标的山路上，却在高楼林立、指示标明显的城市中迷了路。

经常能看到有一些新加入接送队伍的老人，第一次坐去往孙子、孙女或者外孙、外孙女幼儿园的公交车，他们谦逊而自卑地向周围的人问路：

“不好意思啊，去某某幼儿园坐几路车呀？我头一次来，哪里是哪里都搞不清楚。”

我不喜欢冬天，不是因为这个季节寒冷，而是很多本来可以颐享天年的老人，

为了生活，为了爱，在寒风中奔波的样子让人看了心酸。

也许你会说，我还是很爱父母的，我会给他们买新衣服，带他们出门旅游。

但是“子非鱼焉知鱼之乐”，对于老年人来说，能舒服健康地过自己喜欢的生活才是他们最盼望的事情。

操劳了一辈子，他们真的很累了。

虽然你不想埋怨他们，但是更多的时候，你依然忍不住会埋怨，因为你更爱自己的孩子。

 与父母同在一个屋檐下，隔代养孩子过日子，我们大部分人都是成全了自己，委屈了父母。

姑妈一家早出晚归靠种田把表哥送到了北方的大学，毕业后表哥留在了天津成家立业，

年近六十岁的姑妈和老公闲来无事种种菜养养鸭，傍晚的时候两个人一起沿着村里的土路，从东头溜达到西头。

表嫂生孩子之前，姑妈就被接到了天津照顾小孩。

对于一个农村的老太太来说，没读过书，不会坐公交坐地铁，看不懂地图，

找不到方向，同一个单元的大门家家户户都紧闭，连个聊天说话的人都没有。

但是看看孝顺的儿子，可爱的孙女，所有的苦闷姑妈都咽到了肚里。

但是同住在一个屋檐下，哪有锅碗不碰瓢盆的道理，尤其还存在千年难处的婆媳关系问题。

姑妈年轻的时候就自尊心很强，碰巧儿媳也不是一个软性子，

隔三差五因为“菜炒的太咸了，孩子衣服穿得多了少了”的琐碎事情烦来烦去，表哥夹在中间也很为难。

 有一次姑妈打电话向姑父诉苦：“要不是儿子很孝顺，我早不想待在这了，每天和坐牢一样难受。”

我们总以为人老了，就闲了，每天都有大把的空余时间，空着也是空着。

我是他们的孩子，他不帮我谁帮我。

但是你想过吗？

他们忙了一辈子，终于有空闲可以去做他们喜欢的事情，比如种花、跳舞、下棋、看书，

还没有闲到必须要伺候你们和带你们的孩子。

之所以无条件的帮你，除了爱，别无其他。

网上看到过这样一句话，父亲对出嫁的女儿说：

“你们之间的矛盾和不高兴，不要给我讲，因为你终会原谅他，但我不会。”

如今我已为人妻，更能体会到父母袒护我的深意。

没有哪个父母，愿意看到自己的儿女有一个不幸福的婚姻，所以他们甘愿成全你们的幸福，无底线地委屈自己。

中国民众有一个偏颇的心理，他们认为越亲近人的帮助就越“廉价”。

父母是与我们血缘关系最近的人，所以很多夫妻理所当然地认为，父母就应该帮我们。

我们好像很厉害，不顺心就可以对父母各种喊；

我们好像很厉害，没事就可以和父母吵架；

我们好像很厉害，可以把父母当佣人呼来唤去；

对于陌生人的一个帮助，我们还会心存感激，小心翼翼的维系彼此的关系，

为什么这个帮助的对象换成了自己的父母，却变了味道呢？

不管你是远嫁的女儿，婆家的儿媳，父母身边的儿子，还是丈母娘家的女婿，

希望我们都能拿出“求人办事”的态度来对待每一个住在你身边的老人。

也许他们育儿观念落后，生活习惯不同，爱唠叨，喜欢指责，甚至还有很多你看着不入眼的小毛病。

但是请学会用平等、尊重、理解的眼光去看待，换一种口气去交流沟通。

他们虽然眼花了，耳背了，背驼了，但是心里却跟明镜一样透亮，他们明事理。

父母老了，如同天边的残阳，看着璀璨夺目，却充满了无力感。

在他们愿意用老残的生命来助你延续新生活的时候，请学会换位思考，多一份理解，少一点指责，不要让他们默默受委屈。

有书君语：这就是今天跟大家分享的文章，不知你是否有所感悟？欢迎你在留言区抒发自己的感想，我们明天见~~~