244【理论】胡渐彪：孩子闯祸了，应该怎么教育？

每日金句：

今日好好说话&思考题：

今日好好说话：

你好，我是胡渐彪。

孩子年纪小，捣蛋犯错都是在所难免，毕竟谁的童年不闯祸？重要的是，当他犯错的时候你该怎么教孩子，才能更好地帮助他成长。

假设一下，你下班回家，结果看到孩子又把喝到一半的牛奶扔在餐桌上，没放回冰箱就跑去看电视了，这时候你该怎么跟他沟通呢？

很多人的直觉反应就是对着孩子一阵怒吼：“喝完牛奶为什么又没放回冰箱！？”

但其实还有另一种说法：“牛奶喝完不放回冰箱的话，牛奶会坏掉的！”

你是不是也觉得，第二种话术更能避免很多不必要的亲子冲突呢？ 第一种说法，是主观上指责孩子，说他做的不对。

第二种说法，则是客观上告知孩子，他的行为会造成什么后果。其实，第二种话术不仅能避免很多亲子冲突，还能更好的引导孩子去做选择。

美国有两位亲子沟通专家，叫做 Adele Faber跟Elaine Mazlish，她们的研究就发现要教好孩子，比起责骂孩子，单纯告知孩子客观的事实会让孩子更好的成长。

用责骂的方式不仅可能造成亲子间的冲突，重点是孩子如果是被“恐惧感”驱动去改变自己，那害怕久了要么会变得叛逆，要么可能会变得自卑、或是过度敏感，太过在意别人的感受。

退一步说，就算孩子的心态没有失衡，可是对他而言都是因为有这些外界的逼迫，他才愿意改变和成长的。如果爸妈、老师不在身边，他很容易就会失去自律的能力。

很多孩子上了大学生活会突然失控，很可能是因为没了爸妈在旁边东管西管，他一下子就不知道该怎么管自己了。

相反的，如果你告诉孩子，客观上来讲他的选择会带来什么样的结果，然后让孩子自己决定他要做出什么样的行为，那么这时孩子的改变就是他自己选择的结果，是他内在的自我驱动。

好好说话在第228期“给他选择权，让他无法拒绝”中也谈过，如果一个人有自己选择的权利，很神奇的，他往往会选择更积极、更正面的选项。

当然，孩子也不是每次都会做出让你满意的选择，但我要提醒你，“自律”是需要练习的。虽然他有时候会选错，但只要他能从中学到教训，长远来说当他学会了自我管理，那才是真正的成熟。

其实这样的沟通技巧，不只可以应用在孩子身上，在成年人身上也很管用。因为很多成年人，他的心态也还是有点孩子气的。

像是在职场上，直接责骂下属“你怎么又迟到了，这个月第几次了？”就很容易让他有“主管又在找我麻烦了”的情绪。

但如果你告诉他：“你一迟到，老板早上找不到人，就要其他同事帮你cover，甚至可能会害他们被骂，这实在对他们很不公平。”让他明白迟到的后果，也就更容易引导他主动去解决问题了。

假设你的孩子总是一吃完饭，就跑去看电视或是玩电脑，从来不收拾自己的碗筷，也不会帮忙干活，如果你希望他能学着长大、分担些家务，不要被宠成了小皇帝，这时候你要怎么跟孩子沟通呢？

其实你可以这样说：“我下班回家还要做饭，真的会比较累，如果你吃完饭之后可以帮忙洗碗、做点家务，那我就可以好好休息一下了！”

比起直接要求小孩“不要只知道看电视，赶快来帮忙洗碗！”，这种说法就是在提供具体信息，表达具体心情。这样做既不会让孩子产生“每次都只会叫我去做家事”的反抗情绪，也能告诉孩子他具体该怎么做。

那么，如果你的另一半总喜欢把脱下来的臭袜子随手乱扔，无论是沙发还是餐厅到处都是。虽然他跟父母住的时候一直都是这样，但毕竟现在是你们两个人一起住，你可以怎么跟他沟通这个坏习惯呢？

你是不是想说：“我看到臭袜子扔得到处都是，我会觉得很不开心，你可不可以把袜子放到放脏衣的篮子里”？这样讲虽然没有大问题，但是效果一般。

而且如果你这样讲，你的另一半又会怎么想？“我从小到大都是这样的，以前也没人管我，怎么你就管的这么多？”一旦对方有了这个想法，就埋下了日后争吵的种子。

所以，你可以试着这样说：“脱下来的袜子，丢到放脏衣的篮子里吧，不然我下了班还要满地帮你捡袜子，我会很累很不高兴，而且也浪费了我们晚上的相处时间，不是很可惜吗？”

当他知道他乱丢袜子这件事，会害你下了班还要疲于奔命帮他捡袜子，甚至还会占用你们独处的时光，实在是损人又不利己，他应该就会做出明智的选择啰！ 

最后，给你一道思考题：孩子长大了，总是玩到很晚都还没回家，又时常联络不上人，他回到家后，你该怎么和他沟通呢？