236【理论】周玄毅：你离话术的本质，还差这一步

每日金句：

今日好好说话&思考题：

今日内容全文：

 你好，我是周玄毅。

《好好说话》已经快两岁了，在接近两年的时间里，我们一起分享了500多个说话技巧。还有一个月《好好说话》的第二季就要完更了。

我个人特别想知道，在你的生活中，好好说话的技巧帮助你解决了什么具体问题，我们还可以在什么问题上帮你解决说话的困惑呢？

所以，我们想邀请你跟我们做一次互动，把你想聊的话题或者是你身边的人在说话方面的困惑和苦恼告诉我们，我们会在6月份的特辑里回答你的提问。提问方法是：关注我们米果文化的官方微信“我的老板是网红”，回复关键词“好好说话”，就可以向我们提问了！

现在言归正传，今天我们从一个小问题开始说起，讲一讲好好说话的最根本原则：说话这件事情，首先你要做到的是自我坚定。

我们曾经跟一个用户聊天，问她好说话在你的日常生活之中解决过什么具体的问题，或者有什么重要的问题，是通过听我们好好说话来解决的。这位用户是位女生，她说跟男朋友分手的时候，觉得好好说话对她的帮助特别大。

因为我们之前做过一期“如何提分手”，这个女生觉得那期教的东西特别适用。不过有意思的是，这个女生说到这一期特别适用之后，突然停顿了一下，然后说了下面这句话，让我印象深刻。

她说：“的确是有用的，不过我想了想，我不是很确定对对方有没有用，反正对我是有用的。"

这句话就很有意思了。本来我们在提分手的时候，主要的困惑是怕伤害对方的感情，我们会希望通过说话的方式来影响对方，让对方改变态度,不要那么伤心不要那么纠结，能够痛痛快快地跟我们分手，这不就是我们提分手时候的要求吗！

除了提分手这个具体问题之外，还有很多人都会问类似的问题，比如说老板要我加班，如何得体地拒绝，亲戚说了让我很不高兴的话，如何优雅地怼回去等等。

也就是说，其实大家关心的不是我会不会、能不能回击他，而是我应该怎样在不伤害对方的情况下，去表明我的态度，那这个才是你真正纠结的问题。

说回到提分手这个主题，当时那一期我们谈的主要观点是，提分手的时候只谈两个人合不合适，不要去计较对方的好坏，只谈自己的主观感受，不去说对方有什么客观因素做的不够好。

这两个原则能不能够化解尴尬，降低对对方的伤害呢？当然可以了。可是如果有人应是要抬杠，不依不饶的，我怎么办？

比如说，你只谈合不合适，说：“我们不合适，我们分手吧，这不是你好还是你坏的问题。”对方可能会问你凭什么不合适。

你只谈主观感受：“唉呀，我觉得我们应该分手了。”对方可能会说你凭什么觉得我们应该分手，我就不这么认为。

这时你怎么办？真的碰到这种人，那谁都没办法。可是我们回过头想一想，很多时候我们之所以不敢表达、不善于表达，或者会觉得说了也没用、说话并不重要，不就是因为我们事先把说话这件事，想的太过严重了吗？

很多人心里预设着有一个理想的答案，这个答案一旦摆出去，就能够马上化解所有问题，并且一定不会有什么妖蛾子。其实这是不可能的。

说话之前你真正要做到的事，不是去思考这套话术是不是万能的，而是去思考这套话术是否有利于你的自我坚定。

还是拿分手的例子来说，我们教你的这两个原则，其实都是在做自我坚定的建设。

比如第一个原则是只谈自己的感受，不去指责对方的是非。这是因为分手这件事情，本来是你做的决定，所以是你觉得要分手，这是唯一的而且是充分的理由。

至于你找些别的理由，比如你对我不好，你爸妈对我不好，这些理由反而会模糊焦点，不但会让对方觉得受到冒犯，而且会让你们的分手变得特别纠结。如果对方会说那我改好不好，你不就抓瞎了嘛。

另外一个原则是只谈双方合不合适。也是一样的道理，因为合不合适这件事，其实是你和他都有绝对的话语权的，现在你觉得不合适那就是不合适。这就是一种所谓的自我坚定。

所以那位女生说：我学到了这套说话的技巧，我觉得我对你是仁至义尽了，我已经充分地表达了我的观点，而且照顾到了你的情绪。

那么，至于你能不能很快地走出伤心难过，你能不能不要在纠缠我，对不起这是你的事情。我已经做了我应该做的事情，现在你该做你的事情了。

当然，我们不能说世界上每个人都那么知趣，也不可能说世界上每个人都那么理智，真的能够靠一句话来解决这个复杂的问题。

可是，首先你得明白你的要求是什么，而且能够有勇气有智慧有技巧地表达它们，这其实才是我们好好说话这两年以来的最底层逻辑，那就是帮助大家做自我坚定。

在心理学上有个专门的说法：不带敌意地去拒绝对方侵犯你个人边界的行为。

它在说话技巧上体现为两个原则，第一：从自我出发，而不是从对方出发；第二：只谈双方的关系，而不谈对对方的指责。

举个我自己的例子，我从小就不太喜欢吃红枣，可是我妈特别喜欢逼我吃红枣。从小以来我使用的理由就是你不要逼我，以及为什么我一定要吃红枣。

然后，我妈会拿出很多的理由，来证明她是为我好。像这种故事情节，在你家里肯定也会经常出现。

等我长大了突然意识到一件事情，就是我根本没有必要跟你争这个事情，它本身是对还是错，或者我本身是对还是错。

我其实只需要去讲我自己的感受，或是去讲这个感受会影响我们的关系，就可以了。

所以，后来我锲而不舍地、特别温和地跟我妈说我不喜欢吃红枣，她说你为什么不想吃红枣？我就会继续说：“我不喜欢吃红枣，不好意思，我也不知道为什么。”

你根本不需要去给别人理由，因为应该是别人给你理由。经过几番挣扎之后，我获得了在餐桌上可以不吃红枣的特权。这是我第一次利用好好说话的原则，来捍卫自己的权益。

这只是件小事，就像怎么提分手，其实也是一件小事。可是小中能见大。

我再强调一遍，虽然我们教了大家很多说话的技巧，可是所有的技巧，归根到底都是为了增强你的自我坚定，都是为了让你相信，你有权而且有方法，在不得罪对方的情况下，捍卫自己的利益。

所以，《好好说话》不是去教你要像“好好先生”那样说话，也不是教你“和稀泥、没有原则”，《好好说话》恰恰是通过说话的这个方式，去传达自己真实的声音。

我们的说话练习，归根到底是帮助你成为一个更真实更快乐的自己。

今天这期是不是比较特别呢？希望在最后的这一个月里，你能多跟我们互动，把你的思考或提问写在评论里和我们一块分享。