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公众微信:主播佳期(每晚一个搞笑推送)
新浪微博:主播佳期(晒自拍和半夜放“毒”)
刚购置了新车不久,便买了两个包着竹碳的小猪佩奇,放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母,两人上车坐后座里便开车上路,路上丈母娘问我,这新车有甲醛味,有没有放什么东西吸收一下? 我说,有啊,后面有两只猪 在帮忙吸掉毒气。 嗯。。妈,你们听我解释一下!!
昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机,主任顺手翻开了手机通讯录检查,然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵呵,居然还有人的备注是牲口”,然后他果断按下通话键。于是众目睽睽之下我们教导主任的手机瞬间响起…….
我家哈士奇特别喜欢藏吃的,而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来,偷偷放起来后!当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后,那表情楞傻了,接着它紧张飞奔去第二,三,四地点……你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗?
我来溜佳期 回复 @听友99800682: 我只想知道明天你下班回家,看到拆的稀碎的家是什么心情
有个任性的媳妇伤不起啊!小区下面给小朋友安个蹦蹦床,媳妇眼馋了好几天,非要玩,晚上终于按耐不住了!死活拉着我去给她放风,她去蹦,结果没蹦几下,就刺啦把蹦床给蹦漏了!!!我又是请客又是赔钱的,好说歹说,人家物业才同意不把这事说出去!!!
大佳期,疯了吧,穷疯了吧,这节目补得一看就是月底,穷的买不起黄瓜茄子了吧。没事穷了跟弟讲,我会关注着你,只是关注,外加嘲笑
跟小侄女坐公交,上车前买了两根烤肠,她吃完一根跟我要另一根时,我故意抬起胳膊不给她“够着了你就吃,,”她就抱着我的胳膊使劲够着,,突然她拽着我的胳膊的手松开了,眼巴巴的看着我我旁边站着的那个人,,我抬头一看,擦,烤肠被那个人叼在嘴里,我手里就剩一根竹签了。。。
晚上站在一块空地上玩手机,忽然有部车过来,司机摇下车窗,冲我笑了笑,说,嗨!晚上好!我心神荡漾,这是要撩我呀,我该咋办呀,他等下叫我上车我要不要上呀,我正在纠结,那司机又说:大姐,这是我车位,麻烦你让下,让我把车停进去
一和尚与一陌生尼姑,进一小店住宿,恰巧只剩下一间房,小二说:“出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,没什么!”两人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半,尼姑的脚碰到和尚的老二,就问:“那是什么?”和尚想想说:“那是死人!”一会儿,和尚的脚碰到尼姑的小妹,就问:“那是什么?”尼姑说:“那是棺材,专门装你的死人!”
下班回家看到家里的熊孩子在大哭,我抱起他问:怎么了? 熊孩子:爸爸打我! 我:他爸,你为啥打儿子?只见老公拿出来我们的婚纱照相册上面写着:秀恩爱,死得快!
街边,一对情侣在吵架。 女孩对男孩说,“我们分手吧!” 男孩沉默半天,开口问道,“我能再说最后一句话吗?” “说吧,婆婆妈妈的。” “我会编程……” “会编程有个屁用啊,现在到处都是会编程的人!” 男孩涨红了脸,接着说道, “我会编程……我会变成……童话里,你爱的那个天使……”
听友93168512 回复 @佳期的宠物小松鼠: