【非常溜佳期】狗打喷嚏天要晴【精酿小郎酒冠名播出】

街边，一对情侣在吵架。 女孩对男孩说，“我们分手吧！” 男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？” “说吧，婆婆妈妈的。” “我会编程……” “会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！” 男孩涨红了脸，接着说道， “我会编程……我会变成……童话里,你爱的那个天使……”

刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的小猪佩奇，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？ 我说，有啊，后面有两只猪 在帮忙吸掉毒气。 嗯。。妈，你们听我解释一下！！

昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵呵，居然还有人的备注是牲口”，然后他果断按下通话键。于是众目睽睽之下我们教导主任的手机瞬间响起…….

有个任性的媳妇伤不起啊！小区下面给小朋友安个蹦蹦床，媳妇眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了！死活拉着我去给她放风，她去蹦，结果没蹦几下，就刺啦把蹦床给蹦漏了！！！我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！！！

我家哈士奇特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来后！当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点……你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？

大佳期，疯了吧，穷疯了吧，这节目补得一看就是月底，穷的买不起黄瓜茄子了吧。没事穷了跟弟讲，我会关注着你，只是关注，外加嘲笑

跟小侄女坐公交，上车前买了两根烤肠，她吃完一根跟我要另一根时，我故意抬起胳膊不给她“够着了你就吃，，”她就抱着我的胳膊使劲够着，，突然她拽着我的胳膊的手松开了，眼巴巴的看着我我旁边站着的那个人，，我抬头一看，擦，烤肠被那个人叼在嘴里，我手里就剩一根竹签了。。。

晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去

一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”

下班回家看到家里的熊孩子在大哭，我抱起他问：怎么了？ 熊孩子：爸爸打我！ 我：他爸，你为啥打儿子？只见老公拿出来我们的婚纱照相册上面写着：秀恩爱，死得快！