一个爸爸,每月要赚0元还是赚100万元?
取决于那个叫他丈夫、叫他爸爸、叫他儿子的人需要多少钱。
大概一年前,太太给我甩过一篇文章,标题大概是《我负责赚钱,但撑起这个家的是我太太》。
我当时看了前半段,感觉我的收入和文中的男士差不多。
年薪小30万,房子小点,也有小九十平,一家三口住着也够了。
而且生完孩子这两年,太太就辞职在家,家里房贷、车贷、信用卡都是我来还。
她一点收入没有不说,一年万把块的社保还需要我来缴,一点压力都没有,还有什么可抱怨的?
所以,我当时的反应是一笑而过:
女人嘛,在家里带孩子太无聊,总要搞点事情证明自己有用,不理会就是了。
但年后孩子一场感冒转肺炎,我带孩子去医院看了一次病之后,再看看自己当初的想法,有想抽自己的冲动。
孩子出生两年以来,为了让我安心拼事业,太太没让我请过一次假。
我经常一出差就是小一个月,孩子生病我不仅没有心疼过太太的辛苦,心情不好时还会责怪她连个孩子都照顾不好。
过完年,因为在老家孩子吃喝不正常,加上家里的老人喜欢我儿子,零食、肉食、油炸食品给喂得有点多。
先是积食,接着不知道去哪里玩感染了细菌,一度发烧到40度。
太太因为长途奔波的劳累,也病倒了,发烧、咳嗽、头晕,有一天时间躺着才会舒服一点。
即使在这种时候,她也会戴着医用口罩照顾孩子。
因为我负责的一个项目进入了尾声,容不得半点差错,不然上半年的奖金可能会泡汤。
也只有在那几天,太太才对我露出了脆弱的一面,还说了句:
“真羡慕那些有保姆或者老人帮忙照顾孩子的邻居。”
我听了当时还有点不爽:这是说我赚钱少吗?
但在电梯里听到现在住家保姆5000左右一个月时,才明白自己目前的收入真的没条件请保姆。
那天我上着班,太太突然打来电话,说孩子已经四天没退烧。
她用听诊器大概听了一下好像肺部有杂音,怕是转肺炎了。
但她目前的身体状况实在没办法带孩子去医院,让我无论如何也要下午请假带孩子去看看。
我到家时,老婆已经趁孩子小睡,把水杯、湿巾、备用尿不湿、医保卡、病历本、挂号用的零钱、3册绘本、小零食等等物品收拾好。
还用纸条给我写了看病的流程:
进医院先挂呼吸内科号(急诊或特需号等待时间会比较短)
到诊室所在楼层扫码确认诊室(叫号不到需要重新排队)
跟医生详细描述症状(发烧4 天,最高40.5度,最低37.8,咳嗽有痰音,精神状态不好)
医生问诊,开检查单
抽血辅助诊疗,半小时左右取化验结果
重新等待叫号,让医生看化验单……
差不多详细到看病需要的每个步骤,当时觉得她有点啰嗦:
我好歹也是读过研的人,孩子看个病还搞不定吗?
事实却是,带孩子看病的整个过程,可以用鸡飞狗跳来形容。
我真想不出每次太太是如何把这个活猴似的孩子搞定的。
到了医院,我先去咨询处问了下,自己家孩子这情况挂急诊会不会优先处理,得到的答复是很多孩子发烧比我家孩子更厉害。
观察到呼吸内科特需号还有余号,为了减少等待,我便排队挂了专家号。
300块的特需号并不便宜,但显示屏上大部分科室都是挂满的,网上提前预约的更多。
带着孩子排队时,他突然挣扎着哭起来。
一边哭一边咳嗽,吵着要妈妈,我拿出零食才让他安静了一会。
拿到号后我观察到,那些单独带着孩子来看病的妈妈,基本都会手忙脚乱:
一边想自己付款、整理物品速度快一点,一边防止孩子乱跑,以防孩子走失。
眼观六路、耳听八方,是她们的必备能力。
诊室在三楼,一上去就听到此起彼伏的哭闹声,有限的长椅上已经坐满了人。
虽然家长们想尽一切办法想让孩子安静,但在那种嘈杂的环境下,孩子比平日更烦燥,基本不会平静。
那天我等了大概一个半小时,才等到医生叫我儿子的名字。
而旁边一个奶奶,我去的时候已经等了一个小时,我进诊室的时候,她还在和儿媳妇一起等叫号。
结果,我刚进诊室,就闻到一股臭味。
我以为孩子放了个屁,打算不理,结果孩子扭着说“粑粑,粑粑”。
是的,如果不马上处理屁股上的粑粑,我那个很爱干净的儿子是不会配合检查的!
但是我不想过号,那样不知道又要等多久。
于是我厚着脸皮跟医生讲明情况,请求他先叫下一个号,我抓紧去给孩子换上尿不湿再过来。
医生表示理解地点点头,他那天的微笑让我觉得他是个天使!
十分钟后,终于见了医生,我感觉自己终于看到了光明!
把老婆写好的病症,开始时间,每天什么时候严重,以前做过什么检查、吃过什么药表述清楚。
医生问诊、听诊,又看了嗓子、耳朵、舌苔后,开单子,查血。
一楼缴费,排队抽血化验、去拍胸片确诊,等结果,又是一个小时没了。
把化验结果给医生看,等医生开处方,听治疗建议。
怕自己记不住,医生说注意事项时,经过允许用微信语音记录了一下。
那会儿,我们已经在医院待了3个多小时,本来身体就不舒服的孩子,已经烦躁到极点。
实在没招了,只能破戒让他用手机看了一会动画片(回家没敢跟太太说,我们家两年没开过电视了)。
最终,一楼缴费,拿取药号码,到药房对应的窗口排队取药。
折腾完一切,快5点,医院也快下班了。
孩子累了,趴我身上睡着了,为了不让他从我肩膀上滑下来,我一直斜着脑袋。
等我上了网上约的车,才感觉到自己要瘫了节奏。
手腕是酸的,腿也酸的,就想扑到床上好好躺几分钟。
正是那个时候,我突然意识到:
160斤的自己折腾一下午,都是这个样子,不到100斤的太太,这两年是怎么带孩子看病的?
她看到那些两三个人一起来的家庭,会不会觉得心酸?
这两年来,她又是怎样做到几乎不生病,一天24小时带孩子的?
接下来几天,每天都要去医院雾化,我软磨硬泡求人每天陪太太一起去医院,担心她生着病没办法同时照顾自己和孩子;
每天都叫味道清淡的外卖送到家,让太太可以轻松一点。
带孩子看病之后的那个周末,可以休息一天。
那天太太还在发烧,我去了很久没去过的超市,买了太太爱吃的青瓜、小白菜和蒜苔;
又进了很久没进过的厨房,煮粥、炒菜,把保温壶灌满,让太太睡了个懒觉。
产检时,太太还没辞职,每次去医院都挤地铁。
当时我年薪才20万,房贷车贷的压力,不允许我经常请假陪她。
当时太太跟我抱怨过别人都有老公、亲妈或婆婆陪,被宠的像个公主。
只有自己是孤家寡人,没人疼没人爱的,想想挺难过的,我还觉得她太矫情,不就怀个孕嘛!
这次如果不是太太生病没办法带孩子去医院,我真无从知道带孩子去医院这么辛苦;
也理解不了当初她是怎么挺着大肚子,楼上楼下各种检查,下午还赶着去公司处理工作的。
以前我总是把脱下来的臭袜子扔到床头,
换下来的内裤直接放到洗手台,
需要洗的脏衣服随手甩到沙发上,
做ppt时抽烟落下的灰就让它那么散在桌面上,
剃须刀倒出来的胡茬儿黑乎乎的在洗手池里未冲,
当然还有从来没洗过的咖啡杯、从来想不起来倒的隔夜茶、
从来没整理过的衣柜、洗完澡从来想不起来拖的卫生间地面……
这些几乎每天都在占用太太精力的小事,我已经心安理得地做了两年。
而她的抱怨,却总是被我鄙视,觉得她是因为不赚钱,想用这些鸡毛蒜皮的事找存在感。
我也不知道孩子什么时候学会了认圆形、方形、三角形,什么时候学会了自己把尿不湿扔到垃圾桶。
什么时候会跟着儿歌跳舞,什么时候学会了串珠,什么时候学会了用大颗粒乐高建楼,什么时候学会了踩滑板车的刹车……
最近几次出差回来,孩子都会亲亲我,说:“想爸爸,辛苦了。”
我觉得暖心,但没有感动,而之后每次听到孩子说这句话,我都想到太太:
她是用怎样的耐心和爱心,教会了孩子感恩我的付出呢?
而我,曾经对她做了什么样的事?
我撑起了家里的经济,而太太却撑起了一个家的温度。
好在,理解不会晚,也许我还是会在家里一次次制造麻烦。
但再也不会觉得太太的付出理所应当,再也不会觉得赚钱比养育孩子更艰难。
以上,是根据一个爸爸的讲述整理的。
他说自己曾经是直男,现在不是了,起码不那么直了。
从他的话里,能感觉到太太对他的爱和理解,孩子那句“想爸爸,爸爸辛苦了”说明了一切。
他没想到的是,如果不被鼓励和肯定,全职太太还会有一丝丝自卑。
而最稳固的夫妻关系,应该是精神上的相互支持,经济上的相互体谅。
知乎上曾有过热议:一个爸爸赚多少钱才撑得起一个家?
有个网友的回答是:
一个爸爸,每月要赚0元还是赚100万元?取决于他认为那个叫他爸爸的人需要多少钱。
我觉得这还不够,完整的应该是这样:
一个爸爸,每月要赚0元还是赚100万元?取决于那个叫他丈夫、叫他爸爸、叫他儿子的人需要多少钱。
听起来压力满满,如果这压力里充满了爱、宽容、鼓励,并且有一个愿意与之并肩作战的伴侣,这人生就会有趣很多。
《请回答1988》里有一句台词:“所谓爱一个人,不是宽裕了想要给予,而是恳切地必须给予。”
这句话,不仅适用于父子之间,也适用于夫妻之间。
愿这世上有越来越多的老公,心疼那个全职在家不敢生病、舍不得给自己花钱的女人。
有书君语:这就是今天跟大家分享的文章,不知你是否有所感悟?欢迎你在留言区抒发自己的感想,我们明天见~~~
良心发现啊
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好男人才会有这样的良心发现!
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