为什么爸妈经常无缘由地否定我

曾经在面包店打过工，帮忙卖现烤的面包蛋糕。很多家长会带着小孩子来买面包，然后问小孩想吃哪种。

当小孩说想吃面包，家长会说：面包不好吃，吃蛋糕好不好？有趣的是，另外一些小孩说想吃蛋糕，他们的家长却说：蛋糕不好吃，吃面包好不好？

这时候小孩是什么反应呢？他们只是撅着嘴巴接受了。

小孩子为什么不反抗？如果是青春期的孩子多多少少都会表达不满，而 3 岁到 11 岁还处在对父母的崇拜期，他们会对父母说的话「深信不疑」或者只能接受父母的安排。

不否认父母相对年幼的孩子的确更有经验，很多情况下他们也是对的（比如安全，卫生，健康方面），但多少父母这种权威的，不容辩驳的态度不曾随着孩子的成长改变过？

当孩子慢慢长大，有自己的意见时，家长往往用「都是为你好」「不听我们的话你会后悔的」来强迫孩子接受自己的安排；恋人用「我这么爱你，所以你应该……」来要求自己的恋人。

爱成了控制的手段。

心理学家武志红在他的著作《为何家会伤人》（强烈推荐这本书）里有这样一段描写：

「背叛自我就是背叛天性。」帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中写道，「如果我们总『接受』别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。」

埃文斯在书中提到了这样一个例子：有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏茜，一起走了进来。女儿 7 岁左右。

他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。「你要哪种冰淇淋？」贝蒂问女儿。

「我想要香草的。」苏茜说。

「有巧克力的。」妈妈说。

「不，我要香草的。」

「我觉得巧克力的更好一点。」

「不，我就要香草的。」

「你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。」

「我现在就想吃香草的。」

「你怎么这么倔，真够怪的。」贝蒂说。

在这段对话过程中，妈妈一直试图否认女儿的感受、女儿的判断，而试图将她自己的判断强加在女儿头上。她这样做，无疑是在告诉女儿，你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，是错的。

她所谓「倔」的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承认。

妈妈这样做，其实是在将她自己的「内在的小孩」投射到女儿头上。看起来，她是在溺爱女儿——让她吃冰淇淋，实际上，她对女儿的真实存在视而不见。

有谁能比我们更清楚自己的感受呢？

荣伟玲说，她也是这样对待同事的儿子的，她虽然问过他喜欢吃什么，但每次买糕点的时候，她还是倾向于买了自己喜欢吃的。

至于带女儿逛糖果店、糕点店的那种憧憬，更是典型的投射心理——看着虚构的女儿吃妈妈喜欢的糕点和糖果，妈妈满足了，实际这个虚构的女儿就是荣伟玲的「内在的小孩」，也就是她自己。

这样的例子比比皆是。

实施溺爱行为的父母，其实并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的真实感受。

他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己的身上寻找认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。

结果就是，他们迷失了自己。对于这样的孩子而言，爱是一种令人窒息的枷锁。

在冰淇淋的例子中，女儿一直在坚持自己，她之所以能这样做，很可能是她身边有一个人，可能是爸爸，也可能是其他重要的亲人，能看到并接受她自己的真实感受，而且鼓励她坚持自己的判断。否则，她早早就放弃了真实的自我，接受妈妈给她的安排了，也就是，放弃香草冰淇淋，而选择妈妈想要的巧克力冰淇淋。

不是自己的真实感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比我们自己更清楚自己的感受呢？

这是很多家庭一个习惯性的悖论：好像除了孩子自己，别人都知道你是谁，而你自己却不知道你是谁。

我看到的这些小孩，可能他们长大之后已经忘记了这件事，但潜意识里他们会认为：反正我说什么都是错的，你们来选好了！

所以等到了高考生之后报志愿的时候，有很多人从未考虑过「将来要做什么」，也没有弄清自己有怎样的特长、潜能、爱好、发展方向便选择了报考专业，有些孩子的志愿甚至由父母来代替。这样的孩子往往不知道自己想要什么，特别容易迷茫。

我们看到了一棵树的果实，却不知道这棵树的根有那么深。我们都曾经被父母家长的思维控制过十几年：公务员是最好的工作；女孩子过了二十五就不值钱了；一定要生个儿子传宗接代……

古时候十六七岁就结婚了，你怎么不十六七岁结婚啊？因为那是古代人的思维。

同样，你生活在一个越来越宽容，越来越多元的时代，不要再被老一代封建的思维给绑架了。父辈的思维已经根深蒂固无法改变，但你要明白，你不是父母生命的续集，你只是你自己，你的灵魂与父母不一样。

父母很爱我们，但不代表他们能控制我们。过来人的话只能作为参考，决定权还是在你手里。

书里还有句话我印象很深：父母和孩子黏在一起，通常情况下，都不是孩子离不开父母，因为独立是源自生命的冲动。勇敢点，就算选错了也没关系，成长的路只能自己去走，你不可能借着别人的经验飞上自己的天空。

十几二十年前那个在面包店面前徘徊的孩子是你，是我，也是他。

不要被别人的思维局限，不要用自己的思维局限别人。