永远不要在家里筑墙

永远不要在家里筑墙

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著名心理学家约翰·戈特曼做过一个实验: 


随机选取300对夫妻,让他们对伴侣说:

“看那只小狗。”

然后观察对方的回应。


反应分三种:


第一种是积极地回应:比如

“它好可爱啊。”

第二种是消极地回应:比如

“我为什么要花时间看一只狗!”

第三种则是没有回应。


结果显示,幸福度最高的是能够给伴侣积极回应的那一组,这很好理解。


但令人惊讶的是:离婚率最高的竟是没有回应的一组,甚至比消极回应的高很多。


在一段婚姻中,最伤人的是没有回应。


他给这种行为取了一个非常形象的名字,叫“筑墙(Stonewalling)”。


生活中遇到问题,如果一方总是用沉默或者敷衍的姿态逃避沟通,对情绪视而不见,对需求听而不闻,只会把爱人越推越远,最终走向陌路。


一个家的破裂,往往从筑墙开始。


沉默,让两个人渐行渐远


永远不会忘记《无问东西》中刘淑芬那纵身一跃的决绝。


那是一颗多么绝望的心,宁可跳井去死,也不愿意面对丈夫许伯常。


刘淑芬吃苦受罪、省吃俭用供许伯常上了大学后,婚后的生活却未如她所料。


许伯常不仅嫌弃她,还把她当空气一样对待。


他把东西都分得清清楚楚,各人用各人的,连话都不跟她说。


面对妻子主动示好,把好吃好喝的留给他,他熟视无睹。


痛苦的刘淑芬吵过、闹过,甚至满院子追着他打,只希望他能回应一下自己,哪怕是一句话。


可他始终就像一堵墙,默不作声。


日复一日,刘淑芬再也忍受不了这个对外人满脸笑容,转头对自己却像冰块的丈夫,选择了投井自尽,留下了一句:

“外人只看我怎么打你骂你,可他们却不知道你是怎么打的我,你是用你的态度打的我。”

比吵架更伤人的是,沉默。


它虽然让你表面上没有伤口,却刀刀直插人心,让人绝望却又无能为力,让人抓狂却又无计可施。


正如,心理学家蒂姆·墨菲在《隐性攻击》中所说:

“筑墙,是婚姻关系中最具杀伤力的行为,没有之一。” 

没有回应的婚姻,是一场漫长的精神凌迟。


网球女王李娜在节目中谈起,她和老公姜山的婚姻曾差点画上句号。


事情的起因是,她觉得自己状态不好,在西班牙训练期间临时聘请了一位教练为自己指导。


为此姜山生气了,他不听妻子的解释,还一个人消失了半个月。


李娜痛苦地回忆道:

“我一直给他打电话、发信息、写邮件,都没有人回,完全就是失联的状态。
这种感觉简直要疯了!
我宁肯他跟我大吵一顿。”

直到后来,姜山意识到自己的问题,主动跟她沟通,这段摇摇欲坠的婚姻才得以保全。


电影《世界上最伟大的父亲》有这样一段台词:

“曾以为世界上最糟糕的事就是孤独终老,其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

生活在一段被静音的婚姻,如同生活在地狱。


你的忽视冷漠,不仅让问题恶化,还会一点点吞噬掉对方的骄傲、自尊心和安全感,最终耗光那个人对你所有的爱。


再深的情不被重视也会淡,再热的心不被珍惜也会凉。


婚姻中,遇到问题习惯性筑墙,就是亲手把婚姻推向绝路。


关注对方的感受,积极回应对方的需求,不装聋、不作哑,感情才会长长久久。


敷衍,让小问题变大问题


生活中的你是否也有过类似的经历:


遇到问题想和对方沟通,回答永远是

“行,等我下次有空的。”

可好像永远没有下一次;


询问他对某件事的看法,答复你的只有“嗯”“好”两个字;


忍无可忍冲对方大吼一顿,得到的又是

“你说得都对,算我错了行吧?”

听着句句有回应,却有种说不出的难受。


自己的热情,换来的却是冷漠与敷衍。


不走心的回答、随口的应付,不仅不能解决问题,还会把对方推入更加绝望和无助的境地。


博主@忆慧分享过一个故事。


男人和女人结婚多年,一直恩爱如初。


直到女人怀孕后,男人把母亲接过来,打破了这个家的宁静。


两人的生活习惯和育儿观念天差地别,女人职业习惯晚睡晚起,而婆婆天不亮就在客厅里叮里当啷。


女人跟男人沟通,可男人却不以为然道:

“她是长辈,你让着点。”

后来孩子出生,女人看到婆婆又用嘴嚼饭喂孩子。


她再次跟丈夫提起,男人每次都满口答应:

“好好好,我跟她说。”

可事情,再也没有了下文。


就这样,女人几次三番想跟丈夫谈谈,可男人总是敷衍几句就结束了话题。


直到一次孩子发高烧,婆婆竟说孩子中邪了,找人来驱邪。


再也无法忍受的女人抱着孩子坐在窗台上,冲男人歇斯底里道:

“你再不跟我谈谈,我就和孩子一起跳楼。”

《非暴力沟通》

说:

“当别人抛出交流的‘橄榄枝’,积极回应的人,就是打开接纳对方的‘窗户’,消极应对的人,就是砌了一堵厚厚的墙,把自己与他人隔绝开来。”

当爱情走入婚姻,当风花雪月变成了柴米油盐,有矛盾、有分歧便是常态。


一味敷衍应付、拒绝逃避,只会让小问题演变成大问题,最终积疴成疾、无药可救。


积极地沟通和交流,则能让矛盾化解于细微处,并让对方感受到爱与尊重。


《平凡的世界》中,当贺秀莲跟丈夫孙少安提出跟婆婆分家过的想法时,身为长子又孝敬至上的孙少安心里十分不舒服。


一边是生他养他的父母,一边是同甘共苦的妻子,他左右为难。


然而,他并未因此躲起来逃避问题。


相反,他尝试着跟妻子沟通,了解她内心的想法。


原来,妻子不是不想管父母,而是觉得当下他们两家境况转好,他俩不必再把精力搭在父母那边,想腾出身手来专心干砖厂。


知道妻子的想法后,孙少安认真和父母商量了一下,两家坐一起,和和气气地就把家分了。


正是因为两人在生活中,总能彼此倾听,相互尊重,让这个家一直充满温馨和乐,历经风雨却屹立不倒,最终成为镇上首富。


武志红老师说:

“重要的不是发生了什么,而是对方是怎么感受的。
我们要永远记住,沟通在亲密关系中是最重要的。”

婚姻需要经营,关系需要维护。


凡事不搪塞、不拖延,认真倾听对方的想法并及时回应,这个家才会和和美美。


一个家的幸福,从推倒“墙”开始


心理学家弗洛伊德讲过这样一个故事:


一个三岁的男孩在一个黑屋里喊道:

“阿姨,跟我说说话,这儿太黑了,我害怕!”

阿姨冲他喊道:

“那有什么用?
你又看不见我。”

“没关系”,男孩说:

“没有回应,就是绝境,而有回应,黑暗中便有了光。”

积极回应,就是婚姻里的光,给人温暖与安全感,而没有回声的婚姻,就如一潭死水,让人冰冷窒息。


长久幸福的婚姻,都是建立在良好的沟通之上。


百度创始人李彦宏和妻子马东敏的爱情,令很多人艳羡。


于是在一次采访中,李彦宏被主持人要求分享秘诀,并调侃道他在家里是不是经常跟老婆说“我爱你”。


李彦宏摇头笑着说:

“没有没有,我们就是约定坚决不冷战、不敷衍,有问题积极沟通。”

不管多忙,他们都会认真倾听彼此的想法,并及时给予回应。


记得有一次,两人因为职业规划不同,大吵了一架。


然而冷静下来,两人又坐在一起,把事摊开重新捋了一遍。


两人一起走过二十余载,至今仍坚持如此。


肯定对方的感受,看到伴侣的需求,才能让对方觉得自己被爱,Ta也才会主动给你爱。


如此,爱就会流动起来。


有事及时回应、遇事不逃避不筑墙,就是一段婚姻幸福长久的秘诀。



最后,分享给大家一个特别有意思的故事。


一次,欧委会主席容克正在

欧盟峰会

上发言时,手机突然响了。


他看了一眼,接着说:

“不好意思,我接个电话。”

只见容克小声嘀咕了几句,挂断之后笑着解释道:

“是我老婆打来的。”

而你知道吗?


在之前的一次会议上,德国总理默克尔来电话,容克只看了一眼,就放回了口袋。


总理的电话可以不接,但老婆的电话必须接。


婚姻不是一个人的独角戏,而是两个人的圆舞曲。


一个家幸福与否,不仅仅取决于物质生活的富足程度,更在于家庭成员之间的情感回应与精神交流。


积极的回应让对方更信任,真诚的沟通让彼此更紧密。


遇事不冷战、有事不敷衍,事事有回应,件件有着落,双向奔赴的感情才能走到最后。

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