一个人变得好命，从对家人放弃这1种执念开始

我的大学室友婷婷，是我见过最顾家的女孩。

刚毕业那年，月薪只有3000的她，不仅要负责弟弟的大学生活费，还要每个月准时寄钱回家。

为了省钱，她基本不参加社交活动，就连衣服，都是在二手软件上买的。

平时家里有什么事，她都第一时间回去处理，完全不用弟弟妹妹们操心，尽管TA们都已长大成人。

前段时间和她吃饭，聊起近况，她说：

“很怕我弟娶不到媳妇，所以在努力攒钱，争取给他凑够房子的首付。”

我很惊讶，因为她自己也没结婚，而且还在租房。

她说，这么做是因为不想看到父母这么辛苦。

“那你自己呢？”我问。

“我是大姐呀，我不能这么自私。”她无奈地回答。

帮助家人是可以理解的，但有必要完全牺牲自我吗？

婷婷的经历，让我想起一个词——“长女综合症”（Eldest Daughter Syndrome）：

在多子女家庭中的长女，往往会成为家里的“第二父母”，被迫懂事、能干，总是有意识或无意识地帮助父母、照顾弟弟妹妹，比如承担更多的家务劳动、家庭责任等等。

这种看似不公平的现象，在生活中却非常普遍。

相信很多人看到这里，已经狠狠代入了。

别急，“长女综合症”通常有以下6个迹象，先看看你中了几个：

1.你对家庭有非常强烈的责任感，从小到大习惯了照顾弟弟妹妹，长大了也习惯性地在其他关系里照顾他人；

2.你在学习、事业等方面都追求完美，努力成为家庭的骄傲，害怕不优秀就不被爱；

3.你总是在担心很多事情，很容易处在焦虑之中，不满现状，担忧未来；

4.你在关系里很难建立和维持边界感，总是努力取悦他人而忽视自己；

5.你对父母、兄弟姐妹很好，但又在内心对TA们充满愤怒；

6.你在成年后，很难建立起一段好的、平等的亲密关系。

都说“长女如母”“长兄如父”，其实不难发现，家中的长子也会存在“长子综合症”（Oldest Child Syndrome），我们可以将其统称为

“老大综合症”

。

那么，是什么导致了“老大综合症”？

为什么有的人，即便排行老二、老三，也会有“老大综合症”呢？

今天，就来和大家好好聊一聊。

有个网友在相关话题下，这样评论：

不知你有没有想过，为什么兄弟姐妹在同一个家庭长大，性格却截然不同？

著名心理学家阿德勒（Alfred Adler）提出过“出生顺序”理论——在一个家庭中，孩子诞生的先后顺序，对TA的人格和行为有着深远的影响。

他认为，第一个孩子刚出生时，新手父母往往会倾注全部的心力去照护，把所有的爱和资源都给TA，TA会感觉自己是宇宙的中心。

当第二个孩子出生时，父母的注意力难免会转移，老大就会觉得自己的爱被剥夺了。

而且父母通常会把一部分的育儿责任转嫁给老大，让TA学会帮助父母照顾弟妹，学会忍让、分享、守规矩、谨慎做人、成为弟妹的榜样等。

由于背负着父母的高期待，“老大”可能会逼迫自己努力追求成功，不让父母失望。

而排在中间的孩子，由于父母有一定的育儿经验了，可能不会像对待老大那样上心。如果再有了老三，老二就更没人管了。

所以“中间儿”往往感觉自己被遗忘了，容易形成善解人意、取悦他人的性格，善于调解家庭冲突。

而老幺往往是家里最受宠的孩子，不必承担过多责任，通常有更多的自由去探索人生，活得更无忧无虑，也相对更任性。

为什么出生顺序，对一个人影响这么大？

学者弗兰克·萨洛韦（Frank J. Sulloway）在《天生叛逆》一书中指出：

这是由家庭内部的生存竞争导致的。

因为每个家庭都是一个小型社会，孩子从出生开始，就在“争夺”父母的爱、关注和家庭资源等。因此孩子会形成不同的策略，去“讨好”父母，以确保自己在家中更好地生存。

但也有许多研究者认为：

出生顺序和孩子的性格之间没有必然联系，真正对孩子产生关键影响的，是父母对孩子出生顺序的反应、对孩子的区别对待等，例如在潜意识中对孩子有期望，或者进行“教养责任转移”。

所以在生活中你会发现，“老大综合症”并非长子、长女才有，有的人虽排行老二、老三，却活成了家里的“老大”。

我有个朋友就是这样。她排行老二，她姐姐由于是家里的第一个孩子，爸爸妈妈都很疼她，性格有些任性；而弟弟，更是集万千宠爱于一身，全家没有人不顺着他。

从小到大，父母总是告诉她：“姐姐脾气不好，你要多让着点。弟弟是最小的，你要好好照顾他。”

于是，她就成了家里最懂事、最能干也最委屈的二女儿。因为她知道，只有自己多付出一点、用功读书，才会得到爸妈的爱和关注。

从心理学的角度来看，有“老大综合症”的人，其实是孩子和父母之间产生了“角色互换”（role reversal）。

本质上，这是一种家庭关系中的“亲职化”（Parentification）现象——父母把自己应该负的责任，转移到子女身上。

“亲职化”又分为两种类型：“情感型亲职化”和“工具型亲职化”。

1、情感型亲职化

指的是：父母强迫孩子满足自己的情感需求。

这意味着年幼的孩子，不仅没办法得到父母的情感支持，还要满足父母的情感需求，以维持家庭的和谐与稳定。

最常见的就是父母吵架了，双方没有能力解决矛盾，于是把孩子拉下战场，让孩子来当判官，或当“传声筒”，夹在中间。

又或者，父母其中一方角色缺失，另一方把孩子当作“情感依赖”，来缓解伴侣角色缺失带来的痛苦。

这类孩子，在为生理上的父母履行“心理上的父母”的角色。

2、工具型亲职化

指的是：父母要求孩子代替父母去承担家庭职能，让TA从小就开始承担做家务、照看其他孩子等职责，而这些本该是父母的责任。

这跟孩子练习独立、学会照顾自己不一样，当TA不得不代替父母去照顾他人，就必须要压抑和牺牲自己作为一个孩子的内心需求——游戏、玩耍、任性、被注意、被关心、被保护、被安慰等等。孩子就会被迫失去童年，活成了家中的“小大人”。

电视剧《乔家的儿女》中的乔一成，就是个典型的例子。

母亲难产去世，父亲不负责任，年仅12岁的他，就扛起了家庭重担，照顾4个弟弟妹妹，当爹又当妈，操心弟弟妹妹们的一日三餐、学业、工作、恋爱、婚姻……

他形容自己就像一个“孤儿”，有父亲跟没父亲一样。因为那些被父亲逃避了的责任，都被他自己硬生生地扛了起来。

长兄如父，就这样成了他一辈子的桎梏

亲职化，通常会对孩子造成3个影响：

1、习惯牺牲自我

TA们往往习惯了凡事都先照顾他人的感受，而忽视自己的情感需求，无法活出真实的自我。

就像乔一成，他的一生，都没为自己活过。

哪怕他长大后有了自己的家庭，也时时刻刻操心着弟弟妹妹的生活，将自我需求和自我价值放得极低。

只要家里出事，他总会第一时间回去，反而忽略了自己的伴侣，最终以离婚收场。

2、对原生家庭的感情很矛盾、很复杂。

一方面，对父母和兄弟姐妹充满愤怒和失望，另一方面，又压抑自我去照顾家人，维持情感连接。

电视剧《都挺好》中的苏明玉，虽然是家里的老幺，却从小被妈妈要求照顾两个哥哥。长大后，她嘴上说要和家人断绝关系，实际上却默默为家人付出所有：

明明被母亲的偏心伤透了心，却在她去世后，花钱为她买好的墓地；

大哥失业，偷偷帮他安排工作，二哥投资失败，帮他还债，哪怕他们一直对自己不好；

面对懦弱无能、无法保护自己的父亲苏大强，她出钱又出力，让父亲安享晚年。

或许你会觉得，苏明玉不真实。

但这恰恰是因为，亲情是我们最难以割舍的羁绊，为了获得一点点爱、维持微弱的情感连接，很多人都会忍着恨意、愤怒和失望去继续付出。

3、过度独立，很难真正进入一段亲密关系。

由于过早地被剥夺了童年，TA们从小就感受到了成年人才会有的压力和孤独，也清楚没有人可以为自己兜底，一切只能依靠自己。

所以，TA们内心的封闭性和防御性都很强，很难信任和依赖他人，因此成年后也很难跟他人产生有深度的、真实的情感连接，也就难以真正建立和享受一段亲密关系。

由于个体的差异、生活环境的变化，每个人所受到的影响不尽相同。但毋庸置疑的是，这种“亲职化”的养育方式，会给孩子造成极大的伤害。

觉察到问题后，我们可以怎么做呢？

1、学会自我接纳，去看见、认可和欣赏自己

责任感强、独立坚强、懂得照顾他人......这些都是非常美好的品质和能力。亲职化的经历，让你失去一些东西，但也能让你成为一个成熟稳定的成年人，在很多人际关系中备受欢迎，获得支持和爱。

所以，不必否定、嫌弃这样的自己，在无法改变过去的情况下，请学会感谢自己能发展出这些能力，是它们让你更好地存活到现在以及应对未来。

这种感恩，也是一种“自我接纳”，意味着你能够拥抱真实的自己，并且能看到、认可和欣赏这样的自己。

完成了这一层心理解绑，接下来你可以把更多的注意力放在自己身上，把照顾他人的能力，更多地用在照顾自己身上，开始好好爱自己。

2、学会建立边界感，把不属于你的责任还给父母、家人。

长大后，你可以不再做那个总是照顾大家庭的乖孩子了。

每个人都有属于自己的人生，一个人真正的成长，需要与原生家庭进行适度分离，分清楚自己在家庭中的义务和责任，建立起个人边界。

当你面对家人过度的、不合理的要求和行为，你可以有另一个选择——坚定地拒绝，坚定地为自己而活。

换个角度想想，如果家人因此而离开你、抛弃你，那你是否还要期待和追求压根就不存在的爱呢？

当然，我知道改变很难。

演员白宇，在诠释乔一成这个角色的心理活动时提到，他一直想先为自己活，但从来没有做到，因为“有这样一个父亲，他必须去照顾弟弟妹妹，没有时间和空间为自己而活。”

现实总有很多无奈，如果没办法为自己而活，也希望你能接纳这样的自己，尽量让自己活得开心一点。

3、允许自己去依赖他人，体验做个“孩子”的幸福。

从小到大，你可能已经习惯了扮作大人模样，独立、强大，不敢示弱、不敢求助……

但别忘了，你也是一个人，也需要关心，需要被爱。

现在，你可以允许自己放下那个厚重的壳，在值得信任的关系中，尝试暴露脆弱的自己，允许自己去依赖他人，甚至适当退行到“孩子”的状态，在好的关系中不断滋养自己。

这样，或许你会发现，虽然小时候被剥夺的童年已经找不回来，但你可以活成一个享受爱与被爱的大人。

最后，不管你是经历过“老大综合症”的孩子，还是用“亲职化”对待过孩子的父母，都可以给这篇文章点个赞和在看，并收藏起来，在需要的时候拿出来看看，提醒自己：

成年人，要做自己人生的“第一责任人”。不要把自己的责任转嫁给别人，也不要轻易替别人承担责任。当然，你也可以转发给身边每一个你爱的人，告诉TA：好好爱自己，才是你来到这个世界的目的。