很久很久以前,我想过很多次以后的场景,我想过我们在一起很久很久,同样的,我也想过终有一天我放弃你的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨,阳光洒满整个房间,醒来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了。
其实,是我开始了新的生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然忘记你很久了。
这种乍然是悲哀的。让我感到凄凉。
曾经,我总以为我和你的感情是伟大的,是没有什么可以替代的,是生命中不可以或缺的一部分,那时候我就在想,如果有一天,它消失了,那么它的消失应该也是一件很轰动的事情。然而,事实上,它的消失却是悄无声息的。
现在的每天,或是雨天,或是晴天,太阳都会照常升起,我会和他们谈起现在的男朋友。
她们也不会再提起你的名字,而是安静的听我的新恋情。
偶尔还会有共同的好友问起你,问我们还有联系么?然后我才会想起你,一时半会不知道该说什么好。
我曾经是真的那样真实的喜欢过你,这种喜欢我想此生大概都不会有第二次了,你微小的波动一下情绪,你的一句话,一个表情,就会造成我的泪流成河。
曾经,你何止是我的上帝,简直是我的全部。
我依然清晰的记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的的评价,记得你说过的所有玩笑还有真话。我记得你给我说的第一句话,也记得你对我说的最后一句,还有现在看来无关紧要的好听的话。
我也会记得你对我说过残忍的话,你把我弄得体无完肤,伤痕累累。这么多,我不知道还会记得多久。我知道我回忆这些的时候,还是会有这样那样的情绪,或是开心,或是难过,又或是遗憾。但是,我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你最近的生活了,胖了或是瘦了,健康又或是生病。
我也不那么感兴趣了。
我也不期望在你心里留下什么样的印象,不会想象在你心里占据怎么样的地位。
你或者说话或者不说话,你或者出现又或者消失,我都已经不那么介意了。我也不会再向别人宣布,我对你已经放弃了。因为真正的放弃永远都是悄无声息的。
某年某月的某一时刻,我模糊而又清晰地发现,我不喜欢你了。
而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实中,我写下这些,此时此刻,我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你了。
而是有那样的一天,我突然不喜欢你了。
如今的我,还是那样的小孩子脾气,所有的情绪都挂在脸上。还是会被这样那样的情感牵绊着,只是再也没有当初的那份热情和坚持,没有了那样的包容和耐心,也没有了泪流满面的脆弱,我成熟了,我过得很好,那么你呢?
狠狠狠喜欢晴
听哭了
一直喜欢你!晴小天!
依然喜欢你,晴大傻
好爱大傻的声音
第一次发现好喜欢晴天的声音
晚安
晴小天,晚安!很好听呢!
有那么的一天,我突然不喜欢你了。哪天呢?
嗯 后来发现原来是自己不想放下而已