孩子不乱发脾气了，家长们赶紧收藏实践起来

◐今年过去了一半。
我对自己的状态出奇地满意。我指的是自己的情绪状态。几乎没有暴走，没怎么跟孩子发过脾气，我是指控制不住自己、伤害了娃，事后又后悔的那种。跟孩子爸也没怎么发过脾气。恰逢暑假，我就来揭露一下不生气的秘密。因为我悟到了 一个词，叫作“量化你的情绪”，原本很复杂，后来我把它简化为“量化你的生气”。乍一听挺新鲜，但半年来我尝试去理解，去实行，发现无比好用。待我一一道来！妈妈，是男孩生命中第一重要的亲人妈妈的“嘴”里，藏着男孩的性格妈妈的情绪里，透着男孩的未来什么样的妈妈，才是男孩最需要的妈妈？

首先，名词解释下，什么叫“量化你的生气”。我们都知道任何难题都有解决办法，但是解决情绪很难，因为情绪看不见摸不着，无法预测，没法估量。如果没有一个合理的方式应对，这些情绪就会像寄生虫一样，一直趴在你身上，让你更加烦躁不安。我们也都知道情绪靠“忍”是不行的，发泄吧，很多时候就容易伤害别人——老公或孩子。那么，为什么我们不来一场最朴素的“置换”呢？量化我们的生气，继而进行适当的补偿，做一场交换，就是一条合理的出路。其实，我们一直在无意中做着这件事。比如今天被领导当众批评了特别郁闷，晚上约闺蜜逛个街吃个饭就好了。比如这个月累得要死要活，发工资去买买买一通就跟“劳累”和解了。只是，跟他人的相处中，我们很少去做量化，以及去置换。先说我自己是这么用的！再说，我是怎么教孩子用起来的。在夫妻关系中，老母亲们经常会因为自己为家庭付出得多，老公付出得少，而心理不平衡。于是，咋看对方咋不顺眼，埋怨和牢骚自然就多了。

如果一个劲儿地抱怨，最后的结果用脚趾头想都知道，一定是两人最后都越来越生气。他嫌弃你唠叨、不可理喻；你怨他自私，不知道心疼人。如果这时候，我们可以量化我们的生气，并在对方身上找到补偿的方式，就能神奇的得到一个“心理平衡”。
譬如某天晚上吃完饭我洗完碗，孩子爸擦完地，我们俩就没啥事儿了。然后我带俩娃搭了一晚上的积木、过家家，他则一直斜在沙发上刷手机。一瞬间我就觉得心里不平衡了，觉得自己生气了。

以往可能会阴阳怪气他，但那天我决定量化一下我的生气，同时管他要点补偿。我：“晚上给二宝读书你来。”他：“行，来弟弟，去找几本书，爸爸给你读。”我有点满意了，但感觉还是不够。我：“老大的英语还需要背诵检查。”孩子爸也是个有眼力劲的：“我来吧，你带二宝睡觉吧。”嗯，我很满意了。
虽然他一整晚只做了2件小事，可能也就花了他半小时，但这是我最不愿做的两件事。他做了，我瞬间就心理平衡，完全不气他先前已经玩了2小时手机。当然了，每个人愿意被补偿的方式都不同。我是因为很懒，所以孩子爸行动上补偿我就很平衡。
大家可以自由发挥，把自己心里不平衡、委屈，量化为对方其他地方的心意上。比如工资卡上交、发红包、买个包，一个不够再买个金项链。或者周末单独带娃出门玩一天，给自己营造一天的休息日。
咱就说，只要心意给的足，给的到位，咱这委屈也不是不能受。

再譬如我跟婆婆，偶尔也会有不愉快，因为我婆婆是一个不怎么会做饭的人，而且可能是年纪大，吃的比较素。我很爱吃肉，也觉得孩子们少了肉更不行。但婆婆做饭习惯改不了，我很生气怎么办？也简单，量化我的生气，我多管他儿子要点好处，心里就平衡了！我：妈做的肉太少了！我吃不够，孩子们也吃不够！
老公隔天买回了烤鸭、后天买回了熏排骨，周末提议出去吃大餐。哎，心理平衡了！我一个“30几岁经济独立的中女”自己不能买肉吃么？当然能！但那不一样，心里的不满不会消失。因为我的不满，本质是来自婆婆，而孩子爸提供的“好处”就填上坑了。很多姐妹都找我吐槽婆媳关系，说怎么都没办法改变老人。
如果我们能量化我们的生气，从其他地方得到一个可以平衡的补偿，一样可以解决问题。

然后再来说说，我是怎么教孩子用？案例一：当沉浸在没法消除的情绪中时二宝这个岁数的孩子，情绪比天气预报还不准呢。上一秒还阳光灿烂母慈子孝，下一秒就电闪雷鸣鸡飞狗跳。最可怕的是，小孩子对自己的情绪控制能力非常弱，人家有无数个哭和闹的理由，饼干碎了、玩具坏了、不想妈妈上班，不想去幼儿园，甚至不想睡觉等等，有事无事都能哭一场，哭到你怀疑人生，emo到你心力交瘁。比如这学期刚开学，二宝因为不想去幼儿园哭。怎么劝，怎么哄，都是难过地嗷嗷哭。这时候，就可以引导孩子量化他的情绪。

��‍�你现在怎么了？（为什么感到不开心\愤怒\伤心\委屈等）
��我不想上学，不想去幼儿园。
��‍�上学呢是必须要去的，但你可以想想我们能做什么，让上学的路上心情好一些？
��‍�妈妈给你拿颗软糖吃，会好一些吗？
��不行！
��‍�那，路上拿个奥特曼玩怎么样？
��不要！
��‍�那路上看两集萌鸡小队能不能让自己开心起来？
（这个过程就是量化和补偿情绪的过程）
最后二宝选择了路上看两集萌鸡小队。然后，就开开心心去上学了。你可能要怀疑：看上去很像变相的物质奖励啊，会不会助长孩子讨价还价？其实不一样。物质奖励，是为了达到父母的目的，让孩子“拿人家手短”而妥协，但补偿情绪不是妥协，是选择，一种孩子主动的选择——我当下选择哪种物质/行为/被安抚模式，能平复我眼下的情绪。

案例二：当孩子揪着过去无法改变的事情时上周末，孩子爸要回老家，大宝有节试听课，她犹豫很久放弃了回老家选择了试听，最后老公带二宝回去了。
本以为是一次平平无奇的回老家流程。没想到，这俩人又是爬山，又是去大棚摘了草莓，又是喂了小羊，娱乐项目之多，让大宝悔不当初。尤其大宝的试听课，听完还不咋地。再一次，她看到爸爸发来的弟弟喂小羊的视频，终于忍不住大哭：我也想去，我早知道就不去这个试听课了！一点也不好！还耽误了我回去玩！呜呜呜～以往，我也只会劝，哎呀，谁也没长着前后眼啊。
你现在哭也没有用啊，改变不了现实啊。
你自己决定不跟爸爸回老家的，选了就得承担相应的结果啊。
下次你还有机会去的嘛！
行了行了，别哭了。道理虽然没错，但只会加重孩子的难过，也完全不能让她从情绪的漩涡中出来。

那天，我选择“量化她的情绪”，便有一种四两拨千斤的感觉。第一个问题：你怎么了？
�我也想回老家跟弟弟他们玩。他们看起来玩得好好，我后悔死了。

第二个问题：你的需求是？
�我也想去，我也想玩那些。

第三个问题：现在已经中午，回去肯定来不及，那你可以想想，我们可以做点啥，让你的心理的不平衡少一些？

��‍�“我们去逛个超市怎么样？”
�“也行，但还是觉得回去玩更好”
��‍�“我们再看个电影怎么样？”
�“好啊！好久没有我们两个人看过电影了！”最后我们娘俩体验了一把久违的母女亲密无间的时光。
完了大宝说，幸亏没跟爸爸回老家，要不然就没法单独跟妈妈玩这么开心了。

掉在地上的冰淇淋、不跟你玩的小伙伴、没被选上的班长…生活中太多无力改变的得不到和已失去了。道理都明白，但情绪上就是过不去。控制不住为过去的决定而后悔，为发生的事情而惋惜。不想孩子沉浸在这种情绪中，就教她量化自己的伤心、失望、难过，去置换相应的补偿，只要情绪补偿到位，那基本没有过不去的坎儿～引导孩子量化情绪这个方法，他可以从中得到什么呢？

我觉得最重要的是这两点：1、孩子可以在负面情绪中思考量化的前提，是自我察觉。而察觉的过程就是管理情绪的第一步。
因为在引导孩子量化的过程中，他是在思考的，“我为什么感到不开心\愤怒\伤心\委屈等”
“我的生气是苹果那么大？还是椰子那么大？”匹配不同程度的生气，我选择什么行为，可以跟它抵消。只要孩子有思考，他就不是只会一味地哭哭哭、一味地跟你说“就要就要就要”、“就不就不就不”。

我们大人在量化自己的情绪时也是如此。我很烦、很生气？有多烦呢？这也是一个自我察觉、思考，再量化等价转换的过程。5分以下，好像可以自己消化一下，转移个注意力可能就好了。如果6分以上，那么就得解决一下了。这不妥妥的就是管理情绪的方法吗？或许孩子还不太懂每个问题后面真正的意义，但当孩子在无形中做到这一步，就已经不知不觉成为了情绪的主人。

2、让孩子知道情绪是可以解决的看不见摸不着的情绪，也是有解决方法的，这对年幼的孩子而言，绝对是一盏指路的明灯。太多的孩子因为小事选择轻生，结束自己的生命，是因为他们“感觉此情绪无解”。她自我消化不掉，外人安慰不了，走到了死胡同、钻进了牛角尖。如果有人提前告诉TA：难过，不开心了不要紧。世上不如意，十之八九。重要的是，怎么让自己重新开心起来。他们可能就不会选择极端方式，甚至可以主动选择一种积极、合理的方式去应对。将来他成年了，遭遇了挫折、更大的委屈或者不公时，他也不会揪着痛苦不放，陷入极度内耗中反复煎熬自己。他的关注点就不再是“我怎么这么倒霉/这么惨/这么命苦”，而是放在我该怎么让自己好起来。这才是真真正正我们能给孩子的人生财富啊。

——以上内容源自《男孩派》公众号
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