为什么情绪超稳定的人，反而不容易幸福？

最近看到一句让我醍醐灌顶的话：

有时候感性的人比理性的人更有力量。

就拿我朋友青青的经历来说。青青刚认识男友时，觉得他心智成熟、情绪稳定、会照顾人，好像没有什么事可以打败他。

她被他的理性深深吸引住了，因为她觉得自己太感性了，想找个和自己互补的伴侣，让自己也强大一点。

可在一起的时间长了，男友的过度理性，反而成了她痛苦的来源。

比如，两个人一有矛盾和冲突，男友就选择沉默不语，不表达、不沟通。

她在外面受了委屈，男友也从来不安慰，而是一连串地讲道理：

“你哭有什么用呢？还不如想想该怎么解决问题。”

有一次她过马路，差点被一辆逆行的电动车撞到，发消息跟男友吐槽，他却不停教育她：

“叫你过马路别戴耳机、听音乐，要看路，要注意……”

听到这些看似关心的“指责”，青青积压已久的情绪彻底绷不住了：

“你能不能在我遇到问题的时候，先安慰我呢？哪怕你安慰完了，再跟我讲道理，我都好接受很多。”

男友不仅没感觉到青青的情绪，还接着反驳她：“我只是就事论事，是你太情绪化、太感性了……”

男友的这些话，让青青严重怀疑自己：

“是不是真的是我太敏感了？可是为什么他的理性，让我越来越不舒服呢？”

听完青青的描述，我反而觉得感性的青青，比她理性的男友要勇敢、强大很多。

因为当两个人发生矛盾或遇到困难时，青青更勇于表达自己的脆弱、感受，主动和伴侣沟通。能够在关系中展现真实的自己，这其实就是一种强大。

而青青的男友，仿佛是在通过对各种状况的视而不见，来隐藏自己的真实情绪，掌控伴侣，维持表面的从容和淡定。

在生活中，很多人认为感性就是不好的，它意味着敏感、脆弱、玻璃心、情绪化……而理性则是冷静、成熟、睿智、情绪稳定的代名词。

可事实真的如此吗？为什么说，有时候感性的人比理性的人更有力量？

今天，就和大家一起探讨一下。

认为“我的生存取决于别人佩服我理性的能力”，表露出情感是多余和危险的；

喜欢讲道理，重视数据、逻辑、事实；

回避、排斥、反感任何与情绪相关的话题或事件，外表看起来强大、冷静，实则内在很虚弱、孤独；

用理性来逃避自己和他人的任何情绪和情感，也回避因压力所产生的困扰和痛苦……

超理智，本质上是个体的一种“自我防御机制（self-defensive mechanism）”。

TA们表面上看似极度冷静、理智，不屑于表达情绪和感受。实际上，这是源于内心对表达真实自我的恐惧，因而用超理智的方式来保护自己。

而这种恐惧的根源，大多是由于童年时遭受了长期的“情感忽视（Childhood emotional neglect）”。

简单来说，这是一种由于养育者没能给予孩子足够的情感回应而造成的创伤。

心理学研究发现：婴儿会处于“全能自恋”状态，即认为所有事情都能够实现、所有需要都能被满足。

如果这些需要没有被养育者满足，婴儿就会产生强烈的无助感和绝望感，并形成一种心理创伤，一直留在TA们的内心深处。

心理学家温尼科特曾说：无回应之地，即是绝境。

对于长期遭受情感忽视的人来说，家就是没有回应的绝境。

最近我和一个刚生完娃的朋友聊天，她说在带孩子的这段时间里，她轮番被自己的亲妈、婆婆、各路亲戚乃至宝妈群里的网友们教育：

“不要孩子一哭就去抱孩子，哭了就让他哭，哭久了就习惯了，习惯了就不会哭了。”

朋友无法理解这种“哭声免疫法”的带娃方式，因为她了解过其可怕之处。

这些养育者不知道的是，长期生活在情感忽视环境下的孩子，长大后为了不再体验这种被忽视的创伤，就会关闭内心世界和外界的连接，隐藏、甚至隔绝自己的情感——“我假装情绪和感受不存在，就不会受伤，自己就安全了”。

从这个角度看，有时候感性的人比理性的人，更勇敢、更有力量，因为TA们从来不害怕暴露真实的情感。

再者，在很多人的成长过程中，接受的都是“成功型教育”，学习被当做是最重要的事情，其它和学习“无关”的事情都是不务正业。

在这种教育模式下，情绪、情感是最没用的，你不能有负能量、不能太感性、不能哭、不能索取爱。

《再见爱人》中的王秋雨就是典型的例子，他5岁上小学，8岁读初中，父母对他的要求就是疯狂学习，不能有任何娱乐。

可以说，他的童年没有接受过正常的爱。

在这样的成长环境下，导致他在潜移默化中接受了对强者的认同，过度追求成功、成熟、理性、客观。

所以在亲密关系里，他总是习惯性否定、忽视妻子的感受和需求，把她当成小孩子一样教育，也无法向她好好表达内心的爱意。

他的妻子最喜欢唱歌，并且最想得到老王的一句肯定，但他给予她的从来都是打击和否定。

两人领证时，她画了一个美美的妆，老王却说“你好丑”。

她心情低落时，乞求老王抱一下自己，他却一脸不耐烦；她说只要一分钟，他就真的只抱一分钟……

可见，一个感性的人和一个超理智的人在一起，会有多痛苦。

如果你的伴侣是超理智型的人，常常忽视你的情绪和感受，而你又不想放弃这段关系。

你首先要做的，或许不是努力改变TA，而是：

尝试去了解TA为何如此？TA在害怕什么？先接纳和理解TA的“冷漠”，才能打开TA的心门；

多一些包容和耐心，陪伴并引导TA慢慢从超理智的生存姿态中走出来，让TA知道在你这里，TA表达真实的自己是安全的，是被允许的；

共同探讨出适合你们的相处模式，例如感性的你需要很多的情感表露，而超理智的TA就喜欢逻辑、数据、大道理，那你也可以试试用对方喜欢的方式去沟通，看看会有怎样的效果；

如果对方就是给不了你要的，也不愿意做出任何调整，你也可以尝试从其他人际关系中满足自己，例如亲人、朋友、同事等，而不是把所有情感寄托在一个人身上。

如果你是超理智型的人，并觉得这种生存姿态严重影响了自己的生活和亲密关系，想要改变自己，你可以试试以下4个方法：

1、正确看待自己的情绪

或许你小时候常常得不到有效的情绪回应，总担心表达情感可能带来的后果，慢慢学会了抹杀情绪存在的合理性。

但如今你已不是童年时期无助的自己，长大后的你，可以尝试真诚地面对和接纳自己的情绪。

当你能够勇敢地表达真实的自己时，你才会真正变得强大。

因为哪怕知道可能会受伤，你也有勇气去面对自己真实的情绪和感受，也有力量去接纳别人的情绪和感受。

2、提高自己的感受力

表达情绪的前提，是要感受到自己有情绪。

不妨试试练习正念冥想，有目的、有意识地关注、觉察当下的一切。同时，对当下的一切都不作任何判断、任何分析、任何反应，只是单纯地觉察它、注意它。

你可以在每天的起床、刷牙、洗脸、走路、坐车、吃饭等日常活动中，把注意力完全放在正在进行的事情上，进行五感练习，充分调动你的视觉、听觉、嗅觉、味觉和触觉，像个孩子一样地去看、听、闻、尝、摸。

你会发现，每一刻都可能有新鲜的感觉，慢慢地你就能找回对身体和灵魂的情感连接。

3、学会给情绪命名

想起有个朋友第一次去做心理咨询，聊到小时候奶奶重男轻女，经常对自己说“赔钱货”“女孩始终比不上男孩”等难听的话。

咨询师问她：“回想起奶奶说的这些话，你有什么感觉呢？”

她愣了很久才说：“好像没什么感觉，不知道怎么形容。”

所以说，能够精准地感知并描述情绪，也是一种很重要的能力。

神经科学家Lisa Feldman Barrett把这种能力称为“情绪粒度”（emotional granularity）：一个人区分并识别自己具体感受的能力。

情绪粒度的高低，直接影响着我们管理和应对情绪的能力。那些情绪粒度高的人，更能分辨并准确表达自己的情绪，从而能够更好地掌控和管理自己的情绪。

因此，我们要学会给情绪命名，越具体越好。

比如：

“奶奶的做法让我感到很委屈，还有一种无力的愤怒感”；

“男友总是跟我讲大道理，常常让我感到被忽视，感受像一拳打在棉花上”；

“老公情人节居然懂得送花了，那一瞬间我开心得好像内心在放烟花”……

也可以多使用“具体的时间、地点、事件+具体的感觉”的公式，来描述自己的情绪。

4、尝试“一致型沟通”

“一致型沟通”是萨提亚一直提倡的生存姿态，是指个人的言语和非言语信息一致性地表达出来，同时照顾到自己、他人和情境，既尊重自己，也愿意聆听和关心他人。

一致性沟通的四个法则是：认可对方的感受，表达自己的感受，表达自己的想法，不作批判性评价。

我看到有位网友说：

“自己在别人眼里是一个无比理性的人，但这种理性更多的是因为内心感性所衍生出来的一种克制，是在拼命地压抑自己内心的情感而已，其实我比任何人都要在乎身边的这些亲情、友情和爱情。”

我感到挺心疼的。如何表达真实的情绪、勇敢面对自己的情感和欲望、做真实的自己，是我们一生都在学习却难以掌握的课题。

生而为人，我们有理性、成熟、坚强的一面，也有感性、脆弱、敏感的一面。思维和情绪不是对立的，而是让我们成为更丰富立体的人，任何一面都不该被否认和抹杀。你可以选择主动隔绝情绪，也可以勇敢地表露情感。但就我而言，还是很喜欢那句话——“宁可痛苦，不要麻木”。愿你璀璨而热烈地活着，活出真实的自己。