1.控制是双向的枷锁

从今天开始我想通过口播的方式与大家分享我的宝藏老师：李雪老师的文章。

她的书，她的公众号，抖音号，微博，所有能找到她的平台，我都唯恐错过几个亿一般的全部关注了。

她的每一篇文章，每一个视频我都会反复看，反复琢磨。她敏锐，犀利又智慧的表达，颠覆了我以往很多限制性认知和信念。很多观点让我热泪盈眶，很多观点像狙击手，让我的自恋小我当场爆头。

“走出剧情活在人生的真相里。”“最好的教育是回来发展你自己。”“允许你的父母受苦，受苦也是他们的权利。”“任何选择都是平行的，没有对错，仅仅是体验而已。”“管教孩子这件事，只要父母肯努力，没有孩子毁不掉。”所有想探寻亲子关系，亲密关系，原生家庭创伤的女性，都一定能从她的文字中找到答案，收获丰盛和开阔。


�控制是双向的枷锁

控制孩子，在孩子自己的事情上定规矩，这个事情的因果是：控制会打断孩子跟事物本质直接去链接，减损孩子的主体性，让孩子无法以干净的逻辑做事情，无法跟自己真实的感受形成链接。��更深远的危害是：控制会让孩子进入边界不清的幻想，在人际关系中制造冲突，拉扯，伤害的剧情。��️比如，我观察到一个孩子，整体上养育得很好，很有活力。父母关系和睦，唯独有一点：妈妈会控制孩子玩手机，刷牙，洗脸，睡觉这些日常小事。��孩子和其他人的互动很容易自来熟，很容易去黏别人。

比如，有位挺有母性的女士在电脑前工作，孩子径直走过去邀请她：“阿姨你看，这是我画的画。”这位女士明确地告诉孩子：“我在工作，不希望被打扰。”��结果，孩子还是接二连三地过去打扰：你工作完了吗？什么时候可以陪我玩儿呀？��其实，这位女士跟孩子并不熟。��她说这个孩子如果遇到图谋不轨的人，会很容易被骗，只需要对她表示关切，用一些糖果或者玩具加以诱惑，孩子很容易受侵犯，因为她的边界感是缺失的。

而孩子的边界，是在跟父母的关系中被模糊掉的：父母可以控制孩子什么时间玩手机，什么时候睡觉，孩子也觉得：我也是可以控制父母的。
�️还有一个场景：孩子要妈妈陪自己玩棋牌游戏，妈妈明显不乐意，于是推脱我现在忙呐。”可孩子情绪激烈，吵着闹着要妈妈陪，妈妈只好妥协，心不在焉的开始陪他。��可想而知，这样的陪伴是低质量的。不是因为这个妈妈自私或者爱无能，而是在孩子边界不清的控制下，妈妈是爱无力的。

️️️再有爱的人，在边界不清的关系里，也会表现出不情愿。��那么，这位妈妈为什么不痛快拒绝，她完全可以说：我不想陪你玩。

因为，妈妈一旦这样边界清晰的拒绝，孩子立刻反扑：“你凭什么可以拒绝我，凭什么你可以做你喜欢做的事，我却想玩手机都不行，要听你的安排！”��孩子在这样的关系中内化的模式是：父母可以操控我，我也可以操控父母，人与人之间的关系就是互相操控的。父母不乐意受我控制，我可以死缠烂打，一哭二闹，父母就愿意了。��什么是现实？
皮肤以内是我，皮肤以外不是我。我的身体我做主，别人的身体别人做主。涉及到双方的事情，要双方都乐意才行。

边界清晰的父母，必然养育出边界清晰的孩子。这样的孩子主体性强，现实感好。生活中既不会去强求别人，别人也无法洗脑侵犯他的界限。��而被父母控制的孩子，为什么特别自来熟？为什么那么容易黏陌生人？

因为，被父母控制的孩子，他们自己的感受是不重要的，父母定义的“应该”“不应该”才是最重要的。这意味着父母对真实的孩子没有兴趣，也看不见。

在这样彼此操控、边界不清的关系里，如你所是的爱，临在的陪伴，是很难发生的。��所以，孩子内在一直渴求 被真实的看见。在父母身上求不到，就去别人身上求。
�而有主体性，边界清晰的孩子，不会跟陌生人自来熟。会花时间观察，感受，最后再决定是否跟这个人互动。

日常生活中，各种事情都在练习孩子的主体性。
比如：玩手机、刷牙、几点睡觉等等，孩子有空间有机会自己去观察，感受，做出选择。��这样的孩子几乎无法被霸凌，自带“渣人免疫力”。而且智力正常。

正常人类智力不受损，就是大众眼里的“天才”。��控制是双向的枷锁，操控孩子的父母，自己也在被反噬，双方的自由都受损。

智力的“遗传”的真实含义是：父母自己的情绪自己不能负责，身体力行地通过控制孩子，来把焦虑担忧扔给孩子，确保孩子的智力，跟自己一个水平。

���为人父母，最核心的心理能力是：能够区分自己和孩子是两个独立的人。（注意，这里讲的孩子，不包括婴儿。）

是去控制孩子，还是成长自己 。育儿的岔路口摆在这里。

读者反馈：我焦虑和神游的状态依然很多，但会提醒自己，至少可以管好自己的嘴巴，不去吸食孩子的能量。

李雪回复：不去控制孩子，你也就有空间去滋养自己。就像鬼不去附体别人，才能投胎重新出生。