24年2月20日直播录音：情绪失控背后的机制

2024.2.20诺爸直播：情绪的秘密，炸毛了崩溃了该咋办？

我们希望孩子稳定听话，但事与愿违，我们也常被带入失控情绪之中，该如何跳出这种负面情绪？今天和大家聊聊分享回忆一下当初诺诺崩溃时的情景以及我们是如何一起面对处理的。

简单文字摘录如下，具体内容请大家收听音频，或者收看直播回放。

一，情绪背后有怎样的秘密。

1，诺爸荐书，丹尼尔·西格尔的《由内而外的教养》。

这本书把大脑的工作原理，包括情绪、记忆、创伤等，大脑的发展，心智的成长等整个的系统在教育理念上面，是写的非常深刻且受用的。

（参考文章《情绪的秘密：炸毛状态和可控状态的切换开关

》）

2，情绪不是我们的敌人。它是我们人类一种非常重要的生存本能。

很多家长有一个重大的误区：会急于消灭孩子的负面情绪。更在意孩子的状态和表现，而非事情本身，或者说孩子内在的感受。他为何如此？他的情绪的源头到底是什么？

二，失控状态和可控状态之间怎样切换？

就是我们如何从失控状态中平复下来进入可控状态，同时让孩子也能够进入可控状态。

1，什么事情可能会让我们的孩子崩溃失控？面对孩子的失控状态，我们的感触是什么？（诺爸诺妈举例分享）

2，不执著于做完美父母，做比正常父母多一点爱的爸爸妈妈。

多一点觉知。能够去觉知我们自己的状态和感受，能够去觉知孩子的状态和感受。不至于被情绪带到失控之中，然后一次又一次伤害孩子，能够去打破这种轮回。

多一点智慧。在面对孩子的崩溃面对不同的状况时，我们能够多一些方法，用孩子能够感受到我们是在意他理解他的，但是这个世界有很多他可能必须得去面对去接受的道理。

三，家长提问：当孩子情绪爆发的时候，我们是只能包容吗？

当然不是的。

1，有的时候我不太喜欢一些词或者说描述，就是语言的信息传递，有时候确实会引起一些歧义。

“包容”这个词背后有很多种解读。很多家长面对孩子说好听点叫包容，说不好听点叫就是忍着，或者说不作为，就是无视。

2，在《由内而外的教养》这本书里面，西格尔有个词描述的更精确。当孩子情绪爆发的时候，我们要做的事情是什么？他称之为“情感连接”。

什么叫做“情感连接”？就是看见孩子的感受，我们去关注孩子的感受，先去跟孩子一起去面对他当下崩溃的不知道怎么去处理的失控的情绪。我们对于他感受的感同身受和对于他感受的在乎，对于他的一点关心一个爱的表达。

（诺爸分享孩子冰激凌掉在地上的例子和诺诺去商场的例子。）

先去在意孩子的情绪，跟他进行情感连接。孩子的情绪有人跟他一起去接的时候，他就能够感受到被爱，他的情绪就能够相对的缓解。情绪处理完之后，再去处理事情。

处理的方式有很多种，孩子在这个过程中能够知道，原来冰激凌掉了这件事情没有什么大不了的，原来爸爸妈妈会跟我一起去面对这个事情。

有些家长会指责孩子，比如东西都拿不好之类的，实际上反而是我们的语言和情绪在这个过程中让孩子更加伤心更加崩溃了。

所以面对小朋友不是简单的包容两个字那么简单，背后实际上我们是有很多事情要做，情绪情感上需要给到孩子该有的支持。

孩子不是不懂道理，而是我们简单的几个字的解释孩子理解不了也感受不到，他只会觉得我已经这么伤心了爸爸妈妈还指责我，他更加觉得自己孤立无助。

四，家长提问：冰激凌掉在地上之后，孩子就会大哭大闹，要把地上的冰激凌捡起来吃，怎么说都说不通，特别偏执。这种情况怎么引导？

1，首先，家长要放下自己的偏执，就是放下一定要跟孩子讲这个东西掉在地上脏了有细菌不能吃的偏执。先去处理好跟孩子对立的这个情绪。

2，然后你能做的是什么？不是简单的嘴巴告诉孩子说这个冰激凌掉在地上了不能吃了，我们可能帮他先丢掉，孩子这时可能会哭闹，但是没有关系，我们抱着他先安抚，再去买一个，买来之后，孩子得到满足。满足之后，之前掉的那个我们可能需要清理干净。

3，冰激凌的问题当下解决了，这个事情解决了吗？不，还有事后的成长。

事后的成长是什么？

我们要反思，第一个我们自己当时是否跟孩子陷入了情绪的对抗面，试图让孩子理解东西脏了不能吃。我们要考虑到孩子对于冰激凌的执念。（诺诺的例子。）

当孩子坚持要去捡起那个冰激凌吃的时候，家长要自省，第一个点，孩子有没有恰当的满足？日常生活中对孩子的承诺，有没有去兑现？

第二个点，在事后的认同过程中，当那个冰激凌掉在地上，孩子吃不到的时候，那种心情是非常难受的。这个心情在你事后跟他沟通的过程中有没有得到你的认可，这个是非常重要的。

东西掉了为什么不让你捡起来吃，因为你的肚子会痛。冰激凌真的不重要，还可以再买。你的身体是爸爸妈妈很在意的，如果你还想吃，那可以再给你买一个。

这种事后的沟通，会让孩子得到成长。

第三个点，除了冰激凌之外想想孩子在日常生活中，掉在地上的东西是否有不能吃的情况，帮他去理解这些。事后是有很多工作去做的。

4，还有很多小朋友的一个原因，实际上就是父母管得多说的多，孩子特别想吃什么东西时父母每次都是不让，孩子如果觉得感受到了压力，或者说代入了某些情绪，他就可能偏要这么干，去对抗父母的权威。

5，还有一种状态，可能是某些东西父母觉得吃太多了不好，平时会有比较多的限制。

我们潜意识里很多时候就是想让孩子必须得去理解我们大人的道理，觉得我是为了你好。

并不是孩子不懂，他们本身对于很多事情的判断是源自于自己的经验，比如我们小时候冰棍掉地上了，会拿起来用水冲一下接着吃。

6，为什么诺诺在他成长过程中，一直以来还算是通情达理的？实际上是在他最不会表达、情绪最多的时候，我们一直是很尊重他的感受和想法，一直把他当做一个大人一样去商量去沟通去约定的。

而约定的事情，我们能做到的，那肯定是一定要做到的。孩子可能忘了，但我们的诺言都是想着去兑现的。

所以面对孩子，把他当做一个大人去对待，然后跟孩子在一起去斗智斗勇。就是我们不是他的对立面，不是去做那种谁对谁错必须听谁的意气之争。

我觉得至少是在孩子五六岁之前，尤其是在孩子心智真正的开窍，能够开始去很好的自我反省之前，我们是需要用他更能够理解更能够感受到我们对他的爱对他的在意的方式，去让他明白一些该有的道理的。

比如还以冰激凌举例。孩子还想吃，但是店已经关门了。那我们要做的不是简单言语上说已经关门了不能买了，而是告诉孩子，妈妈知道你特别想吃，妈妈也觉得冰激凌特别好吃，也觉得你还想吃一个这个想法特别对，但是商店已经关门了，妈妈也没有办法，要明天上午十点它才能再开门，明天上午我们再来好不好？孩子可能还是不乐意还是闹，那你就把他带到店那里让他看一下。

或者你确实是不想给孩子买，觉得他已经吃的太多了，刚才那个已经吃了一大半了，再吃一个肚子要吃坏了。那可以跟孩子去商量，明确的跟他讲，你之前吃了很多了，还是特别喜欢吃是吧，那可以的，但是这次妈妈给你拿一个小一点的。

再去买的时候，可以让店员拿一个小的或者把上面一部分去掉只剩下面的脆皮甜筒一部分。就是在这个过程中跟孩子去商量，用我们能够接受的相对合适的方式去满足他。

7，所以当孩子情绪非常崩溃的时候，我们更多的是看到他情绪的源头到底在哪里，让他能够知道我们是理解他的。这个时候他的情绪就能回落了，回落了之后，我们再去解决实际问题。可以进一步主动提出一些解决方案。

当我们能够有很多可备选的方案，也知道孩子大概率能够去接受的时候，去处理这些事情就觉得是不麻烦的。

8，诺妈经常讲一句话，我们大人能做的就是我们所能做的事，我们就是做我们妈妈该做的那部分。至于孩子是什么样的状况，孩子是什么样的感受，他接受不接受，那是他的事情。并不能够因为我们觉得孩子接受不了，我们连做都不做了。

这个事情是确实偷不了懒的，因为当你有态度的时候，孩子他自己会抉择。

也许他这次当下还是很崩溃，还是没有办法平复下来，但是当他知道妈妈是在意我的感受的在意我的想法的，那你再去提出一些可以商量的方式的时候，孩子可能就能够逐渐去接受一些代替性的选择了。

五，一件很重要的事情——与孩子和解。

1，当我们能够真的放下所谓的矜持和颜面，跟孩子去事后和解，你跟孩子能够从就算是发生了一些冲突，发生了一些很糟糕的事情，但是你们可以从这个过程中去形成一种更亲密的关系，更好的状态。

良性的关系应该是什么？应该是经得起折腾的，应该是经得起争吵的，应该是经得起一些碰撞、误会或者是负面的东西它还能够日久弥新的。

（诺爸分享诺诺的例子。）诺诺为什么在被吼之后还能相对平静，因为他知道妈妈当时虽然非常凶，但是妈妈是爱他的。妈妈针对的是他这件事情没做好，才那么生气的，而不是不爱他。

我觉得诺诺对于这一点他一直是认识地非常清晰的。所以就算是前面跟妈妈之间发生了特别大的冲突和争执，但实际上一旦你给他一个台阶下，他立马就缓和下来了。这就是我认为真正良性的亲子关系的一种呈现。

2，跟孩子和解有两个时机：

一个是睡前跟孩子聊天。（诺妈分享如何跟诺诺睡前聊天的。）

一个是事后与孩子和解。

教会孩子生活的一定是生活本身。只要用孩子能够接受和理解的方式，他会慢慢一点一点懂的。

六，诺爸诺妈直播间答疑。

希望大家跟孩子一起生活的时候，“做好父母从接纳自己开始”，能够认识到自己并不是一个完美的父母，做不到完全不出错，但是可以跟着自己作为爸爸妈妈的直觉去做一个，比正常父母多一点爱、多一点觉知、多一点灵活和智慧的父母。

能够去在孩子成长的过程当中，遮风挡雨的同时，也让他能够去逐渐的面对风雨，能够逐渐的成长起来，这个才是我们跟孩子在一起相处的向前走的我认为该有的一个状态。

孩子绝对是可以的，他的潜力绝对是没有问题的。好好陪他再走一段时间，跳出来多去想一想，多去以正常的视角试着去理解孩子为何如此，而不是单纯地把事情都归结于这个标签。相信小朋友成长的潜力！新的一年加油。