写在我的二十八岁

生日的前一天和生日当天，都是在医院度过的，爸爸的身体最近不是很好，从去年的五月份到现在，基本每个月都会陪着爸爸在医院穿梭。28岁生日这一天来得很快，就是猝不及防的来了，之前总是开玩笑说：算命的说我二十八结婚！但是今天就到了我的二十八！一时间不知道怎么形容这种心情。感觉生活的主题就只剩下了一个：等待。这种感觉好像很久之前就有了，只是有时候我知道自己在生活里等什么，有时候我不知道。
如果不是妈妈早早的提醒，我也不会想起来今天是我的生日。大概三四年前开始，我就对生日和各种节假日没有什么期待了。因为平常的生活对我来说就已经足够幸福了，我好像没有什么想要的爱意或物品，需要我必须等待在某个特定的日子才可以得到。
最重要的原因可能是，我现在对我自己，没有什么想要的东西。
我觉得我什么都有了。
我说的不是那些什么别墅豪车孩子、有钱的另一半、完整的家庭、成功的事业、体面的社会地位等等，这些我一个都没有，这些也很难成为我的人生目标。那我的人生目标是什么呢？以前对这个问题，我是很模糊的，过去的二十几年里，我被我思维上的弱点、人格的缺陷、还有总是想跟别人一样（或者说是害怕跟别人不一样）的欲望蒙蔽着，直到这两年，“我”这个主体才渐渐清晰明确起来，我终于开始看清真正的我自己了。
不知道是不是这几年深居简出的生活习惯和渐渐下降的物质欲，我如今的生活似乎进入了一个新的更平静也更坚定的状态，我感觉自己悄悄地就游离到了另一片河流，在新的流域里，我听不到背后的那些犹豫和嘈杂，我欢腾地跳跃了几下，离过去的那种生活和那个我已经越来越远，我默默转身，突然感觉我的身体和灵魂一下子就轻盈了起来，我知道我已经进入了另一种不可能回头的生活。
每一岁都感觉我可以重新开始。我为自己今年也能说出这句话感到开心。有这句话，我觉得我就永远死不了，就算我死了，我也已经活过很多次了。
在地球上的日子说白了不过就是一场体验。凡事只要一想到，人都是会死的，我也是会死的，我就突然想好好活了。
身边的女性朋友几乎都选择了在这几年生育，决定把自己的一部分（或者全部）投入到孩子身上。包括我的最好的朋友。我很敬佩她们。我有时候会感觉孤单，觉得她们走在一条很不容易的路，但转头想想，不结婚不谈恋爱的路或许更不容易，因为需要对抗的不仅仅是自己，是那些觉得你不生将来肯定会不幸福的人。
我现在没有什么具体的人生目标，我前些年因为没日没夜工作，攒了一点钱，但是我现在决定把这些钱慢慢花掉，去留学也好，去旅游也罢，总之决定把钱全部花完，把人生还没体验过的都体验一下，然后突然死了也觉得蛮好。反正都是死，我不信奉“人有来世”这些根本就没有人见过的说法。人只有一世，就是在这一世。
我现在也已经不逼着自己去做自己不喜欢的事情了，真是可笑，我做的好不好根本就不是多重要的事，别人认不认可喜不喜欢，又跟我有什么关系呢？被人喜欢还是讨厌，对我有限的人生又有什么影响呢？就是如此。
我以前追求的很多东西都是遥远又飘渺的，现在我反而更想做具体的事，爱具体的人，去一个个具体的地方。
留了一年的长发，我会毫不犹豫的剪了；你惹我不舒服，我会毫不犹豫的怼回去；带爸爸去吃了很多所谓的网红餐厅，也去了很多网红打卡点，带爸爸到我工作生活的地方转转，认识我身边的朋友。虽然爸爸一直都是我们家里的顶梁柱，见过大风大浪，也去过很多我没去过的地方，但是现在的他生病了，我要开始照顾他了。
人可以做的事情还有很多的，但我没有资格对他说这么残忍的一句话，我可以对我自己说。
是的，可以的。我可以的。人类都是可以的。
早上醒来的时候，酒店的空调吹得身上发凉，长沙这几天突然很热，所以空调开得很低，翻个身裹在被子里，转身拿起手机，微信列表静悄悄的，直到看到妈妈的微信转账，她说生日快乐，我笑笑，一下子也没反应过来自己二十八了。
开始不过生日以后，好像年龄变得一点都不重要了。前些天在家楼下散步，走在叶子红了黄了的马路上，想到很多年前，也好像是在这样的初秋，在学校里的马路上慢悠悠走着，那时候边上有恋人一起，也可能没有，我那会儿脑子里都在想什么呢，真的是一点不记得了，如果那时候的我觉得快三十的女人很老，人生没什么希望了，要完蛋了，我会飞过去把她一拳打死。
当然，我没有死，我还活着，活到了二十八岁。二十八岁真好，每一岁都很好，我依然感觉我的人生随时可以重新开始，只要我真的还想。