当我真正被爱，才明白什么是好的爱情

这两年，我有个特别直观的体验：
就是我不会再去定义爱情了。
好像已经过了耳听爱情的年纪，过了那种别人跟我说点什么，都要拿出自己的爱情比一比的不确信阶段了。
我男朋友是个有点社恐的人，开始我以为他只是不习惯跟陌生人打交道。相处久了才发现，他对社交的需求很低，比起出门，待在家永远是他的首选。
所以我们这场恋爱谈得悄无声息，不经常跟朋友聚会，也不怎么晒朋友圈。偶尔我下了班自己去游泳，他就在家看着书等我，仿佛两个人各过各的。
闺蜜也会问，他是不是没那么爱你啊，我在电话这头忍不住笑了起来，是啊，我曾经也这么觉得。
他不爱出门，不喜欢跟我一块儿吃饭逛街，连电影都是窝在沙发里看的。他会在我跟朋友聚完的夜里接我回家，但那些饭局他总是能避就避，听起来就像网上说的那种不愿意参与你人生的渣男。
但我知道他爱我，这是我跟他才会知道的事。
来过我家的朋友都说我们在家里建了个小王国，各种桌游，碟片，乐高和拼图一应俱全，还有碗橱里各式各样的小家电。有次我看剧，随口提起里面的厚蛋烧，结果没多久他就买了长方形的煎锅，说要试试给我做。
他会留心我的感受，记得连我自己都不在意的小事，会让我觉得游泳不是真正的解乏，回到家有人问我饿不饿才是。
这就是我为什么不再定义爱情的原因，世上的爱有千百种，我永远都选择相信我从这个人身上亲眼看见，亲身体验的那种。
记得上一段恋爱我刚毕业，不成熟又任性，经常把各种爱的标准套在前男友身上。
觉得爱一个人也必须要爱她糟糕的样子，既然连爸妈都能宠着惯着我的小脾气，为什么男朋友做不到。有时吵了架，就在网上搜索爱一个人的表现，然后对号入座搞得误解越来越大。
我会把他跟闺蜜的男朋友作比较，也时常代入星座之类的去找原因，现在想想，那时根本不懂爱，没有认真思考过好的爱情应该是什么样，甚至都谈不上拥有自我。
反而这几年，在与朋友，家人和另一半的交流之中，我开始明白每个人都有自己爱别人的方式，有些爱得明目张胆，有些爱得小心翼翼，是不该放在同一个天平上去比较的。
爱情中的成长让我找到了自己的标准，这个标准听起来有点拗口，那就是，你不要用别人的标准。
朋友圈里晒的，互联网上讲的，过来人劝慰的，都不是爱情的模板，因为爱永远没有模板，有的只会是真切的感受。
感没感受到被爱，这是任何人都说不清楚的，但你心里却有一览无余的答案。
同样的，一个人不爱你了也有答案。
我身边的很多朋友，并不会在感到幸福时极力证明对方有多爱，但一定会在感情覆水难收的时候，想尽办法证明对方还爱着。
有时为了掩盖对失去的焦虑，我们会找很多理由和借口，会参考各种分析，甚至是专业人士的看法。然后就变成，听过很多道理，却依然受了一身的伤。
这样的傻事儿我也做过不少，正因为做过才知道那些傻事里藏着一个残酷的真相，那就是爱情中的自欺欺人本质是软弱，软弱地接受别人给的标准。
其实小到他有没有在点餐时尊重你的决定，大到可以接受任何一段感情的无疾而终，每一次对爱的判断都应该是我们自己的标准，也是成年人应当随着年龄增长而逐渐拥有的独立。
说实话，有些真相真的很疼。你不得不接受爱从来不是一个人说了算的，不爱的人也会在相处中用敷衍来伪装自己，也不得不面对需求变了，再合适的人也可能会走散的事实。
成长，或许就是在一次次的痛苦之中，逐渐解开爱情的难题。
总有人问，怎样才能谈好一段恋爱。
有人说你要松弛，要做自己，还要包容，但这些回答都不是。
答案其实很简单，你要真的长大。
要用成熟的心智去理解爱情，学会尊重爱的每一种形式，能够辨别不爱然后及时止损。
爱上，或许是一种本能的心动，但好好地爱下去，是两个独立又自由的成年人才会有的默契。