要学会“带病生活”

“内向又社恐，一直是我的问题。”



好友露露上周发来这样一句话，接着又向我讲述了她的经历，颇为感慨 。



不久前她参加了一次公司组织的跨部门团建，聚会上极具反差的的两种“画风”让她不得其解：



一边是健谈的同事在举杯敬酒、有说有笑，与他人打成一片；一边是不善言谈的同事，沉默地吃着小零食、低头玩手机，略显局促。



她实在想不通：为什么有人在社交中能自来熟，而自己却窘迫得想逃，表现得格格不入。



为消除社恐，她之后还强迫自己参加各种活动，即便兴致不高。



在此过程中，朋友没交到几个，体验感反而很差，她仿若困在了“失友焦虑”中，而今不知如何是好。



听完后，突然想起一句话：“一个人最大的问题，是无法放过自己。”



有时怕被说不合群，就假装外向；无法接受不完美，就为难自己。



我们总说“问题太多”，其实是没学会“带病生活”。改变不了就与之共存，又有什么大不了呢？

和自己较劲的人，有多“心累”？



生活中，不乏这样的场景：



早早计划好一天的安排，但落到实处不仅啥也没干成，还感到身心俱疲，只剩叹息；



出门想看个电影，却懊恼连一身穿搭都搞不定，怕这被人说太土，怕那被人说风格怪异；



有时渴望改变糟糕的状态，可还没行动就陷入了一轮新的心理焦虑……



更让人泪崩的是：敏感且内耗，不仅没把问题解决，最后还成了问题的“囚徒”，进行自我贬低。



张国荣生前拍的电影《异度空间》中的心理医生阿占是如此，《被嫌弃的松子的一生》中的松子，也是这般。



前者因女友自杀深陷痛苦，试图用压抑和遗忘走出创伤，却失去了爱人的能力；后者因原生家庭的阴影，以致过度自卑，在忍让与自伤中走向堕落。



正如莎士比亚所言：“一个人思虑太多，就会失去做人的乐趣。”



越是和自己较劲，越难放眼未来；当你学会放下，反而会发现当下的美好。

想起当当网的创始人俞渝，曾在一次采访中被问道：“你最不自信的地方是哪儿？”



她说：“长相。”



因为“容貌焦虑”，她很长一段时间里深陷自卑：出门前会搭配几套衣服，再三从镜子中确认是否得体，却依然不满意。
与彼时从容大方的状态相比，她前后气质上差距甚大。



问及原因，俞渝这般回复道：“放弃成为不可能成为的人，然后全然接受自己。”



的确，人生路漫漫，有追求是好事，但于己过于苛刻，就会作茧自缚，越活越累。



网络上曾流传着这样一种说法：成功了，你是leader；失败了，那你就是loser。



可凡事无法面面俱到，全力以赴过，本就是一种胜利。



倘若你陷入了“完美主义”的怪圈，还请接受那个真实的自己，告诉它：



“你已经做得足够好了，心若简单，世界也就简单了。”
是啊，人无完人，得到终会伴随着失去，正如纳什不惜与“病”同在，换得在数学领域的成就那般。



对于平凡的你我而言，亦是如此。



不能改变的事，就随它去；无法绕开的问题，就与之同在。



“人生本无常，一切皆尘埃。”有时，解决问题的最好方式，就是“不解决”。



人生的意义，不在于事事圆满。



允许自己不完美，即便生活有残缺，那也会成为光照进生命的裂痕。



有时，接受无能为力，比追求完美更值得。

真正的成熟，是懂得“带病生活”



脱口秀演员李雪琴说：“要允许北大毕业的一些人没那么大的本事。”



短短一句话，戳中无数人软肋：繁华中的各种条条框框，就像套索一样，给人空间却不得自由。



三年前的李雪琴，每天就在这般挣扎中度过。



从北大毕业，却当了不被人看好的脱口秀演员，前往纽约大学深造，又因抑郁症复发而肄业。



有人喜欢她率真坦诚，也有人骂她是以“丧”树人设博流量，网络舆论一度让她自我否定。



直至她开始接受自己的“丧”，允许自己当“废物”，那些困扰才随之而散。



很赞同一句话：“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”



问题本身不可怕，可怕的是画地为牢。



我想，一个人懂得“带病生活”，方才是真正的成熟。以下三个方法，助你与“问题”和解。





来源：全景视觉



1.情绪节能，拒绝精神内耗

痛苦并非不请自来，大多是主观臆断形成：



纠结于他人无意的言语，会增加心理负担；凡事还没发生，就设想无果的结局而内耗；心中事越装越多，精神上的弦也越崩越紧。



若是为此困扰，不妨试着让生活松弛些，面对得失好坏保持钝感力，也许你会发现：



戒掉玻璃心后，除了情绪愈发稳定，处事也会愈加从容。



2.露出伤疤，无条件接纳自己



知乎上看到有人问：“如果等我们变得很优秀，再去谈恋爱，还来得及吗？”



高赞回答说：“当我们发自内心不接纳自己时，也很难收获爱情。”



仔细想想，的确如此。



我们不敢露出身上的“伤疤”：脾气有点大，工作不稳定，颜值不够高……如此种种，皆是尘封内心的镣铐。



待准备好所有，当初所爱之人真的还会在原地等待吗？



大抵不会。常听到有做情感咨询的朋友感慨：“世间情感，会败给岁月，亦会败给等待。”



是啊，学不会袒露，只想着愈合后再开始，不免会遗憾与错过。



就像一句话所言：“接纳是成长的动力，而排斥则是摧毁的开始。”

3.找到“恢复壁龛”，为自己赋能



心理学上，有个“恢复壁龛”的概念，指的是让人恢复能量的地方。



由此延伸，若是感到身心俱疲，不妨试着换个地方给自己充电。



譬如，不在喧嚣处刻意压制不安，而是寻得一处安静踱步；不参加超负荷的社交，而是选择独处沉淀。



如此，远比流于形式的合群更难得。