如何看待关系中的暴力？

在这个模块中的最后一个案例，我们谈一个严肃的问题：关系中的暴力。

我说过，亲密关系可以有不同的形态，每个人有自己的偏好。但有一个例外，就是暴力。暴力本来就不该被当做是亲密关系的范畴，它都不是双方共同许可下的关系，又怎么会有亲密呢？
不过，它停留在世俗的伴侣或者婚姻关系的框架里。所以，我们在亲密关系的课程中，还是要认真讨论这个问题。

先说原则：对暴力零容忍。
这句话，没有讨价还价的余地。什么是暴力呢？打人肯定是暴力，但是砸东西算不算暴力？情绪极端失控，暴跳如雷算不算暴力？持续在语言上羞辱或贬损对方，算不算一种口头的暴力？……我们知道，伴侣出现争吵是正常的，争吵的同时也会有激烈的情绪。那如何界定正常的攻击，和暴力之间的区别？
有一个简单的标准——
只要你感觉不舒服，你喊停，能不能真的停下来？能停，就是正常的攻击行为。如果停不下来，在你已经喊停的情况下还在升级。你想尽办法都不能让它停止，而且你越来越不舒服，这就是暴力的范畴。
事情已经失控了，这段关系对你就是一段危险的关系。对这样的关系，我们的原则是：零容忍。
它是一个人的意志彻底凌驾于另一个人之上，是压迫，是操控，是摧毁。
身体上的暴力是这样，精神上的暴力也一样。不要只看他有没有动手打人。就算完全没有身体的伤害，只要符合上面的条件，它就是一种暴力。


2019年有一个轰动的新闻，刚好可以作为例子。北大女生包丽事件，在和男友交往期间，遭遇了一系列匪夷所思的对待。男友要她叫自己主人，拍裸照、先怀孕再流产并留下病历单、做绝育手术。最后她服药自杀，进入脑死亡状态。
这个例子就符合精神暴力的定义。从已知的细节看，不确定男朋友有没有动手。但可以确定的是，他的言行已经让女朋友极端不适，她想离开却只能苦苦哀求，不断退让，最后都没有用。这件事对她已经失控了。

很多人看到这个新闻，会把这个男生的行为定义为一种「精神操控」。否则就难以理解，为什么一个受过高等教育的女生，会受困于一段关系，任人宰割？又痛苦又离不开？甚至要以生命为代价才能结束这段关系。
这是精神暴力的危害。我们在家暴的案例中也经常看到类似的情况，受害一方无法主动离开这段关系。或者，无数次地尝试离开过，但是对方一道歉，求情，自己又会心软，最后回到这段关系中继续忍受伤害。

我们旁观者看到这种关系，经常「哀其不幸，怒其不争」，以为是这些人自身太软弱。其实，这是对受害者的误解，之所以离不开，不是个人的问题。

受害者的底层认知，受到了暴力的扭曲。暴力是一种极端失控的体验，危及当事人的生命安全和基本的价值感，面对这样巨大的冲击，当事人必须为这种处境找到内在的合理性，否则就会被弱小无力感击溃。
他们往往要通过自我否定，来建立这种合理：「可能是我的错。他打我，骂我，因为确实我没有做到最好」，这样建立起来的可控感是：「如果将来有一天，我做好了，一切就可以停止了。」很可惜，这是一种幻觉。
在这种幻觉里，他们的体验很混乱。他们对自己最底层的，基本的感受都产生了怀疑。也就怀疑自己所思所想所行动的一切。
你可以设想一下这种情况：你很痛苦，有人一边继续让你痛苦，一边说：你不该痛苦，你应该觉得这是一种幸福。或者包装一下：你觉得痛苦，因为你不够强大，你必须走出舒适区，打碎重组，才会成为更好的自己。
这些话是不是有点耳熟？很多传销组织都是这样说的。

但是你怎么想呢？——如果你觉得它很扯淡，恭喜你，说明你对自己的感觉有基本的信任。无论对方怎么美化这件事，痛苦就是痛苦，不会改变。你还是会第一时间结束它。离开这个人，报警，寻求支持。你不会受困于痛苦。
但是长期被暴力对待的人，会接受这些声音。不但接受，这些声音像是从他们心底里冒出来的。他们在长期暴力的作用下，已经把这种思维内化为自身的一部分。他们真心相信自己有问题，也认定自己不值得更好的人生。
怎么帮助他们呢？我借一个案例，给大家讲几个基本原则。

我有一个来访者，女性，她的朋友介绍她来找我咨询，开始是因为抑郁来诊。
在咨询中我了解到，她生活在一段非常痛苦的婚姻关系中。她和老公在共同经营一个公司，大部分的工作都是她来做，但她又觉得自己做得特别差劲。老公长期出轨，把不同的情人带到公司，甚至是她面前，肆无忌惮。她也不敢反抗，她总觉得自己在靠老公养着，离开这段婚姻就活不下去。

你看到了吗？她的想法完全不符合现实，她看不到自己的价值。但不是说我们告诉她现实是怎么样，她就好了。事实上她的朋友一直在对她说这样的话，但越说，她感觉越混乱。每次一聊到婚姻，朋友们就是群起而攻之，都在建议她马上离婚。但这让她更相信自己是一个没用的，被朋友看不起的人。
她这种自我贬低的习惯来自婚姻。老公对她有非常密集的言语攻击，说她没脑子，没能力。这不是正常的夫妻争吵，而是单方面的失控的人身攻击，构成了语言形式的暴力。她有时会苦苦哀求老公，求他不要再说了。
这个咨询的目标很明确，我要帮她找到离开这段关系的力量。

离开的过程分成四步：
第一步，支持感受；
第二步，停止自我反思；
第三步，离开；
第四步，重建。
我先向大家介绍前三步的工作。最后一步，在下一个模块中详细介绍。

第一步，支持她的感受。
她当下的感受，就是无穷的痛苦。首先要帮她确认痛苦的存在。
我会说：「你现在很混乱」，「任何人经历这样的关系都会很混乱」，「这段关系给你造成了很大的伤害。」
请注意，我只是描述现状，不会建议她行动。在这个阶段，所有建议只会被她理解为针对自己的又一重指责和压力。
这一步经常被忽略。很多人都会想：她难道不知道自己痛苦吗？她都抑郁了，她不是想要改变才来咨询的吗？——没有这么简单。她知道痛苦，同时她内心深处，怀疑这一份痛苦是不对的。她把痛苦解释为自己有问题，会遭遇这些是因为「她」是一个不值得被好好对待的人。如果这个阶段就推动她改变，反而有可能让她更加自我封闭：「你看，我果然就是有问题。」
你的态度需要保持坚定，平和，接纳。你一遍一遍地告诉她：
你这么痛苦是正常的。
你这些混乱的感受是正常的。
你在怀疑自己，这也是正常的。
你经历的是暴力。暴力很可怕，它让你的感受很混乱。
所有经历暴力的人都会有像你一样的感受。
这是在经历了非正常对待之后的正常反应。

不催促，不指责，只要让她知道自己在什么地方，这就够了。到什么时候为止呢？到她自己有这样的想法：「我不应该被这样对待，我值得更好的人生」。如果她能说出这样的想法，就可以进入下一个阶段。哪怕她在犹豫，甚至说完就反悔都可以。说出这个想法，就代表她开始面对真实的感受了。


第二步，停止自我反思，转向行动。
来访者产生了「我不应该被这样对待」的想法之后，第二个阶段，往往会转向对自我的反思，去懊恼和责备自己为什么陷入这样一段关系。
常见的反思是：「我怎么这么软弱，明知道这样不好，还是走不出来？」
不要强化她的这种反思。反思不会帮助她，反而会让她加深自己的无力感。
当你听到一个人总在说「为什么我知道这样不好，却走不出来」的时候，你要说：「这是正常的，每个人都会经过这个阶段」。不要去解释为什么，不要用道理和她争论，你要把话题转向未来可采取的行动上。说：「我们设想一下，等这个阶段过去以后，你离开这个人，下一步要怎么生活？」
其实，这就是我们前面讲过的，解决取向的沟通。它背后的哲学是：反思问题为什么发生，没有意义，只有未来是可以选择和改变的。如果她需要为自己的痛苦找一个责任人，这个责任人毫无疑问是暴力的施害方。是暴力导致了她深陷其中，这个结论到这里就够了，可以停下来了。
重点是：她打算怎么做？她有哪些计划，这些计划需要我们提供哪些支持？


她有可能会说：「我做不到」，比如我的来访者说：「我觉得我一个人没办法生活，我没有这个能力」。这时候你很容易恨铁不成钢，跟她辩论，说：「你能做到」。不要辩论。她说做不到，你就直接问她：「你需要什么？」我问我的来访者：「你需要什么来帮助自己找到能力？」
她说不知道。我说：「你在头脑里想象一个画面，如果你找到了能力，你在做什么呢？」你应该还记得吧，我们在解决取向的沟通里教过这句话。让她直接提出一个具体的场景。
我的来访者想到的画面是，她希望将来可以开发自己的服装品牌，所以她想象自己在大学里，读一个服装设计的学位。
我们就开始讨论更具体的计划。想上哪所大学？用哪种方式读学位？招生门槛是什么？如何协调自己的时间和经济来源？……
不需要通过跟她争论「你有力量」来让她觉得自己有力量，在解决这些具体问题的同时，她自然的感受就会是，越来越有力量。

获得力量之后，第三步是做出决定，离开这段关系。
离开，需要用一个动作来启动，越简单越好。她要离开家，随便选一个日子，带上手机钱包身份证就可以离开。不要收拾东西。先离开，找个地方安顿下来。这样，「离开」的过程就被启动了。后面的事情就会自然开展，收拾东西，跟对方谈判，办手续，可以慢慢做，甚至找人替她做。

有人在离开之前，一边收拾东西，一边还要通知对方：「我要走了。」这正是她们走不了的原因。她潜意识里还是在希望对方挽留。那么对方如果真的挽留一下，她就会犹豫。这样的例子在家庭暴力中特别常见。打完你，痛哭流涕地道歉，发誓再也不打了，看上去特别有迷惑性。如果一次两次都是这样，就不要再落入同样的陷阱。
你不需要获得他的同意才能走，你想走，随时都可以走。

有人想把离开变得特别隆重，搞得像一个仪式，借助仪式的力量来增强决心。我的建议是，启动阶段不需要。启动的动作越轻巧越好。
我的来访者就是这样，有一天去公司，停车的时候看到老公的车，突然一阵厌恶，心想，我为什么非去这里不可？反正要走，为什么还要忍下去？她就一鼓作气去了机场，买一张机票去了另一个城市。没有任何阻挡。
整个过程轻松得不敢相信。
一旦开了头，后面就容易多了。她在另外一个城市，跟老公打电话谈离婚的事，老公一开始很强硬，后来意识到老婆来真的，就开始让步。但来访者已经下定决心。等她成功拒绝了老公，可以给自己补一个仪式，来增加勇气。

很多离开的人，迈出第一步之后有后悔的想法，越想越觉得自己太冲动了。特别是对方又很会讲道理，过去那些习惯的，自我怀疑的声音又会冒出来。
所以，在她采取行动之前，我提前告诉她有这种可能。这样当她遇到自我怀疑的时候，会保留一个基本的意识，知道这是正常的，所有人都要经过这样一段声音的考验，就像跑马拉松之前，我预告给你，会有一段身体撑不下去的感觉，但是可以撑过去。你知道有这个感觉，就不会受它的摆布。

离开并不是结束，离开之后还有一步，是重新建立新的生活方向。后来，这个来访者成功地去了自己想去的学校，参加一个在职研究生项目的学习。同时她也在跟人合伙创业。这时候她对人生的规划，对自己的信心，包括她的抑郁症的病情，和她在婚姻中最痛苦的时期相比，都有了天壤之别。
离开一段关系，如何重建生活的方向？我们在最后一个模块再介绍。

总结一下，在暴力或者精神操控中的受害者，唯一的出路是离开这段关系，但因为自我感受的混乱，这个过程会很艰难。可以分成四个阶段：
第一，支持她的感受，让她看到这段关系带给她的伤害。
第二，停止自我反思，转向对未来的，有建设性的行动。
第三，离开这段关系，从哪怕最小的一步开始。
最后一步，重新建立新的生活方向。

处在暴力的阴霾中，有过这种经验的人毕竟是少数。也许你是在一段高质量的亲密关系中，不存在这方面的困扰，但我还是建议你了解一点这方面的常识，用来帮助你身边的人。另一方面，你对暴力越敏感，越是有着零容忍的觉悟，你在亲密关系中会更容易树立底线，更长期地赢得对方的尊重。