荒诞

荒  诞

这个谨言慎行的时代，最平凡的日常，最平淡的情绪，也成了荒诞的事物。至于那些痛苦的感受，刺痛的伤痕，竟然偶尔可以证明自我的存在。我们在平静中感受荒诞，在挣扎中理解荒诞。

我说过，我本身没有太多的荒诞感和荒谬感。我相信人类是有前途的，人是有自由意志的，行动才能带来改变。但我欣赏荒诞，欣赏反乌托邦的小说，欣赏林冲把刀阁在陆谦脸上，欣赏那些不出声的符号，它们在角落里诉说自己。

冬天来了，一轮太阳落在我们的视野之下，晚霞散去人类的最后一缕浪漫，再没有热烈的爱情了。然后，我们的感官成为了深夜里的一片荒原，幽暗的芦苇掩映无舟的野渡，月光洒下来，两岸之间忽明忽暗，灯火被要求熄灭，我们被要求睡眠，此刻还有星光陪伴，不久它也坠落山谷。

如果不是温柔地偶然地走入那个良夜，我都不知道，自己还留有那么多奇特的感受。我能感知寒夜里长椅的温度，能感知来自陪伴者语言的温暖，能触摸上弦月晃动的光影，能听见大鸟从柳树枝头飞去，能看见鱼儿还在深潭夜泳。

我不知道，我们是否是我们留下的一些幻影。我常常要用过去的记忆或未来的想象治愈自己。过去是无中生有，未来可能就是有中生无。我不在乎得到，不在乎占有，不在乎梦中我是否能成为一个恋人或者一个英雄。我在意踏入河流一瞬间的触感，在意心脏跳动和脸红的节拍，就像那些炎炎的夏日，我欣喜地跳入大河之中，被天地包围，我听见自己的呼吸泛在水波之上，那是一种全息的存在。

我知道，这些情绪产生的思想与它们相连的事物不可能被想象。那些沉甸甸的生活本质，在隐痛的瞬间，不易察觉地落在了我们的肩上。理解并不容易。我开始看人物传记，去爱那些具体的人，我想争取懂得他们一点，也是想多懂得自己一点。

当我向他人开口的时候，我才大惊失色，知道了自己想要的是什么。交谈的过程中，我不断扩充了自己表达方式的词汇库。我为这种欲望的表达感到羞涩又欣喜，我知道它有时带给别人的可能是搅扰和冒犯。

我说那些被我打上“荒谬”标签的话，其实是为了隐藏更汹涌的情感，潜意识里自动选择了对某种情绪最安全的表达方式，想要举重若轻。我之所以这样行动，是因为我会这么行动，它可能关乎性格或者天气，关乎我白天在书本上或某个人对我说过的一句话。我既不能猜透自己，也不可能猜透对方，这是我们保护彼此的方式，也是我们对自我的一次次隐秘的探访。我不嫉妒任何一个人，因为他们不是我，我不是他们。

当我陷入抽象的挣扎中，环顾四周，是物质世界熄灭了我的渴望。感谢物质，让这个世界真实又性感地存在着。

深夜的庭院与我所设想的不一样，它从不弥漫一种空无的躁动，所有的静止都是另一种类型的运动。一切看上去陌生的，让我们好奇的，像是在寻找曾经拥有但又遗失的宝藏。哲人说，世间所有的相遇都是久别重逢。可是，这个世间是否是虚幻的假象？你我是如何的存在？久别了多久算久？如何相遇才算真的遇上？

一切观念随秋叶零落，化为尘埃，只有墙是坚固的。墙外，词语的变化承载着荒诞的日常，人们脱口而出的话，默化了时光。词汇很单纯，复杂的是人。在充满魔幻的大街上，无论行走的人多少岁，都可以瞬间变成雕像。就这样，我很想有感觉，但只能感到麻木地错过春天，错过夏天，错过秋天，错过冬天。它与我生命力的祈愿背道而驰，让我感到焦虑，感到痛苦。

一次次内心的批判会，我们才是自身欲望最尖刻的法官。并非我拒绝开始，而是抽象的阻碍太重，生活处处充满了隐喻，而我根本没有替身。不过，当我想明白了，我的安全感源于自己的付出，那才是终身浪漫的开始，于是，义无反顾选择再撞一次南墙。

2022.11.6

立冬前夜

拟佩索阿《荒诞》

（瑾 珂 /文）