毁掉一个孩子，只需要不停地催他，催他，催他……

hi，我是窈窕妈妈，点击�关注我

大家好，我是窈窕妈妈。

有人说，成为家长后，生活就像开了2倍速，而孩子却是0.25倍速。

多少父母的好脾气，硬是被孩子逼成了急性子。

这不，前两天，有位妈妈因为7岁儿子写作业太拖，把自己气进了医院。

关键是，她每晚都会坐在孩子旁边，督促他快点写作业，结果完全不起作用。

可能很多家长都想仰天长“问”：为啥父母越催，孩子反而越慢呢？

孩子是真的慢吗？

父母觉得孩子磨蹭，很可能是“偏见”所致。

有位宝妈分享了这样一个故事。

周末，因为临时有事，她很早便叫醒了女儿。

“宝贝，赶快起来刷牙洗脸，一会我们要出门。”

看着孩子睡眼惺忪，磨磨蹭蹭的样子，她忍不住一遍遍催促女儿。

但，孩子就是快不起来。妈妈的脾气一下被点燃了，她愤怒地把鞋丢给女儿：

“赶紧穿上，你是不是故意的？妈妈说了多少次，你就是不当回事！”

结果，女儿直接被吓哭了。一边啜泣，一边解释：

“对不起妈妈，我实在快不了，我也想快一点啊。”

看着崩溃的女儿，她猛然醒悟：大人和孩子的节奏，本来就是不同步的，觉得她墨迹，其实是因为时间紧迫，自己过于焦虑导致的。孩子慢一点，不是很正常嘛？

然后她蹲下来安慰孩子，对不起，是妈妈太着急了，你慢一点没关系。

女儿一听，抹了抹眼泪，又有条不紊地收拾起来。最后，两人也按照计划时间出了门。

你看，父母眼里的墨迹，对于孩子来说，只是“正常操作”。

父母着急催促，反而容易打乱孩子的节奏，让孩子更紧张。

而且，孩子的注意力也会从行动，转移到家长的情绪上来。这时，他们通常会想，怎么才能让父母不生气，而不是如何赶紧完成这件事。

关注点变了，孩子当然会慢，会停顿、会卡壳。

拖延只是表现，背后的原因是什么？

孩子拖延，可能是因为他遇到了困难，害怕承担做这件事的后果。

前段时间，接到表姐的吐槽电话：

“以前儿子学习从来不让我操心，自从上了初中，就不爱写数学作业了，因为这事儿叫了好几次家长，我也实在没办法，怎么督促都没用。”

借着吃饭的由头，我把外甥约了出来，和他推心置腹的聊了一番。

后来，他承认，也不是真的讨厌数学，而是现在上课有些听不懂，课后作业实在不会做。

而且，他求助妈妈报补课班，还被说上课没认真听。所以，他觉得自己压根学不好数学，干脆就放弃了。

听到这里我明白了，原来他拖延写数学作业，除了畏难情绪再作祟，更令他害怕的是，哪怕努力了，也得不到正反馈。

这会让孩子产生一种“羞耻感”。

《自控力》中说，使我们产生痛觉的不是事情本身，而是对这件事的预感。

孩子拖延，其实是在头脑中预设了这件事的难度。觉得自己做不到，所以干脆不去做。

磨蹭、拖延也是孩子维护自身“自恋需求”的一种方式。

为了避免诱发挫败导致的羞耻感，无助感，弱小感，他们会逃避那些看起来“有点难”的事。这样，就可以暂时逃离“我其实很笨”，“别人会觉得我很笨”等负面的想法、标签。

有时孩子拖延，也是在告诉我们，他认为自己不去做这件事，是更安全的选择。

为什么越催越慢？

父母催促，容易引起孩子消极的感受，从而产生抵抗情绪。

比如，感受到不被父母信任。

前段时间，天津一位爸爸分享了和女儿的一段对话。

女儿完成作业，希望爸爸能同意自己玩一会，放松放松。

爸爸忍不住督促了一句：知道你最近表现挺好，允许你玩一会，但不能玩太久。

话音刚落，女儿委屈地反问道：我玩到过半夜吗？我是最近吗？我一直表现都很好。

爸爸察觉到了女儿的不开心，但依然没有停止督促：那你要继续坚持下去。

孩子气得是又跺脚，又大哭。

不少评论责怪小孩不懂事，不懂父母的用心良苦。

我反倒觉得，恰恰是她很在乎父母的看法，反应才会如此激烈。

她崩溃的点，不在于“催”这件事本身，而是爸爸不愿相信，自己的女儿有自律能力，能够平衡好学习与生活。

她很害怕自己在爸爸眼中，是一个“不催就做不好”的孩子。

所以，她潜意识里想借助自己的情绪反抗，以此来告诉爸爸：

我不是你想象中的样子，我希望被你信任，我也值得被你信任。

再比如，父母一味催促，容易让孩子感受到被控制。

热播剧《大考》，高中生吴佳俊几乎每时每刻活在妈妈的监督之下。

高考在即，妈妈为了让儿子把心思放在学习上，放弃“画画的执念”，毅然决然辞了工作，守在他桌边。

她还制定了一套满当当的复习计划，用来催促孩子，抓紧时间做题看书。

结果，计划非但没有奏效，还起了反作用。

吴佳俊觉得自己只能按照妈妈的意愿行事，被催地太狠，压力太大。

所以总会趁妈妈不注意的时候，利用一切机会偷偷画画，以此来释放情绪，找回一些自主权。

而且，因为要暗中观察妈妈的动态，他学习反而变得三心二意。

后来，吴佳俊返校，脱离了妈妈的催促，学习成绩不降反增。

妈妈这才意识到，自己的过度催促，对孩子来说，恰恰是一种过度控制。

父母越催什么，孩子反而越容易反感什么。这样的关系里，不存在赢家。

父母越催，孩子越“废”

有句话说，毁掉一个孩子，只需要不停地催促他。

那么，父母经常性催促孩子，会产生哪些负面影响呢？

首先，可能会破坏孩子深度思考的能力。

之前看过这样一个咨询案例：

来访者张女士有一个正在上初二的儿子，中考在即，她感到十分焦虑。

“孩子写作业根本不用心，10道题能错9道，明明稍微动动脑就可以做出来！”

经过一番谈话，咨询师发现，其实根源在妈妈这里。

孩子稍微有点强迫症，写作业喜欢反复检查，虽然有点慢，但正确率基本能保持在90%左右。

可妈妈却看得格外心急，担心孩子考试做不完题目，就开始训练孩子的做题速度。

只要孩子写作业，她就在旁边催：“赶快写，这么慢怎么行，你看看都几点了，该写下一道了！”

后来，孩子做题是快了，但成绩却下降了。

因为只要一考试，他就会自动脑补妈妈的催促声：“快点，快点”，以至于无法专心做题，深入思考。

日本脑科学家曾证实，催促是培育聪明大脑与专注力的禁忌。

孩子在大脑快速发展的时期，每天有数不清的神经元在建立链接。

父母的催促，会让孩子的大脑发育活动受到干扰，同时也会给孩子传递这样一种信号——

我现在做的事，不值得浪费时间，糊弄糊弄就好。

如此一来，大脑就会切断链接，孩子也就无法继续深入探索、思考。

长此以往，用进废退。孩子的大脑会变得就来越懒，反应也会越来越迟钝，思考方式也容易变得极端和单一。

其次，可能会破坏孩子的内在驱动力。

有一项研究表明，我们主动做事的时候，执行规划能够带来自我实现的快感，会有充分的期待与成就感。

但是被催促时，主观能动就变成了客观被动，自我满足感就消失了。

而这种感觉是一个人内驱力的主要来源。

前两天收到一个读者留言：

儿子现在上小学二年级，现在每天下班后都要陪他写作业，如果不催，不盯着，作业肯定完不成。现在的孩子也太难教了，条件好了，吃穿不缺，怎么一点学习积极性都没有呢？

其实，孩子不愿主动学习，很可能就是“催”出来的结果。

《和早教专家学潜能开发》中说，人类天生就有自我发展和探索的驱动力，但这个本能的驱动力会因受到外界影响而减弱。

本来，孩子独自完成某件事后，会产生“我很棒”的正向反馈。

可父母一催，孩子会下意识觉得，这是为父母做的，或是被父母逼的，孩子自然无法从中得到成就感。

当然，催促对于当下问题的解决，的确见效很快。

但这很容易让孩子养成，“催才做，不催就不做”的行事习惯。

孩子判断一件事是否值得做的标准，不再是它能否给自己带来成长价值，而是父母催的次数，以及着急的程度。

时间一长，孩子的内驱力就会消失，做事意愿只能依赖于外部刺激。

还有，父母经常性催促，孩子可能会产生“被动攻击”的行为。

心理学家曾奇峰老师曾说：医生的孩子常生病，教师的孩子不学习，是他在咨询中经常遇到的案例。

之前，他接到一个老师的求助。

“儿子平时成绩很不错，可一到期中期末这样的大考就会考砸，本以为是心理素质不行，给孩子做了很多次心理建设，但没起到任何效果，不知问题出在了哪里？”

后来，他单独和这个高中男孩聊了聊。

男孩开始表现得很懂事，很体谅父母：

“他们总是事无巨细地督促我做好一切，一旦我的节奏慢下来，他们就会催我赶上去，尤其是在学习上。我知道他们是为了我好，所以我一直很努力。”

可每当被问到关键问题，他都会沉默，仿佛在保护什么不为人知的秘密。

最后，在曾老师的循循善诱之下，男孩终于说出了真正原因：

“有一次生病，期末没考好，拿到成绩，看到父母生气的样子，我内心却觉得很爽，这种感觉远远盖过了失败带来的羞耻，之后，我迷恋上了这种快感。”

心理学有一个观点，一个人之所以会迷恋失败，很大程度上是想让身边的人失望，以此来表达反抗。

男孩表面上觉得，父母催促是为了自己好，自己应该听父母的。

可在潜意识里，却压制了许多不满。

于是，他选择用“掉链子”的方式让父母失望，以此来被动抒发自己的负面情绪。

其实，类似的案例有很多。甚至很多孩子自己都意识不到，对父母是竟然是存在攻击性的。

如果父母总是一味催促，把孩子当成一个毫无自制力的“坏人”，那么孩子真的可能会莫名其妙地去做一些“坏事”，来验证父母的话。

如此看来，经常性催促造成的危害，早已和父母的初衷背道而驰了。

当然，并不是说父母完全不能催孩子，只是需要讲究一定的方式方法。

这里我们分两种情况来讨论。

一是，非紧急状态下。

《家长好脾气才能有好教育》中说，很多孩子没有成人那样的时间紧迫感，他们不是装，而是不知道为什么要快。

所以，生活中，家长就要有意识地去培养孩子的时间观念。

这里给大家推荐4种时间管理神器：

1、沙漏

2、番茄钟

3、可视化时间管理器

4、自律打卡器

儿童认知理论表明，孩子7岁前，还没有发展出抽象思维，几乎无法理解抽象的概念。

所以，我们可以借助这些管理工具，把抽象化为具体，让孩子自己去感受时间的快慢，长短。

在日常对话中，家长也要注意引入明确的时间概念。

比如，早晨七点半了，要吃早饭了；中午一点了，要睡午觉了；可以玩十分钟手机，只能到八点钟哦......

更重要的是，在这个过程中，家长千万别因为孩子动作慢，就去“代劳”。

我们要给予孩子自我调整、自我修正的机会，允许孩子有自己的做事节奏，拥有一定的自主权。

二是，比较紧急的状态下。

首先，“催”可以，但要避免带入个人情绪，同时要及时给予孩子一定的正面反馈。

很多时候，父母一着急，就容易脱口而出：你怎么这么慢！再磨蹭今天别去上学了......等等。

这些责怪的话，只会让孩子害怕、紧张、甚至产生抵触情绪。

你可以用信任+鼓励方式和孩子说：

比如，宝贝，离我们出门还有半个小时，妈妈相信你可以自己做好xxx等事......

孩子往往会为了表现自己的“独立”，从而更快更好地完成。

其次，要给予孩子明确的时间节点、任务节点。

生活中，不少家长喜欢用“马上”、“一会儿”等模糊的词句。

孩子的时间观本来就不明确，这种模糊的概念只会让他们觉得：我还有时间，还能再等等。

因此，家长一定要用“十分钟，半小时”等这种具体时间来表述。

那什么是任务节点呢？

简单来说，就是完成一件事需要的具体步骤。

比如，你可以这样对孩子说：

我看见你已经自己做完xxx了，太棒了，接下来是不是要去做xxxx了呢？

或者：你已经自己穿好衣服了呀，真快，鞋还没穿好，需要我帮忙吗？

这样，既肯定了孩子，又间接提醒了他下一步该去做什么。

当然，家长也一定要注意，如果没有到规定时间，最好不要去插手孩子的事。

既然给了孩子自主权，就不要轻易食言。

因为这不仅会破坏孩子对父母的信任感，还会消减他们的责任心。

久而久之，孩子会觉得，反正再慢也有父母帮忙，做事反而越来越不上心。

因此，父母可以去客观提醒孩子还剩多少时间，但不要去干预他们的行为。

你可能会问，给孩子自主权倒是不难，但他还是墨迹怎么办？难道要眼睁睁看着孩子迟到吗？

其实，这也未尝不可。

在教育孩子的过程中，家长一定要学会“课题分离”。

也就是说，要分清楚催促的事到底该由谁负责，属于孩子的责任、后果，就要试着让他们自己去承担。

但，在此之前，父母需要提前和孩子明确，不遵守时间规则可能带来的一切后果，让他们知晓且认同。

比如，孩子磨蹭，可能会错过早饭时间，可能会因为迟到，受到老师的批评提醒......

如果真的要发生，那就让它发生。

饿肚子也好，产生羞愧感也罢，这些都是孩子的事。家长得放手，让孩子去体会，去感受。

之前看到一个观点，孩子是活在当下的，如果不让孩子自己去经历，他们真的很难理解，父母为什么会对自己有这样那样的要求。

用“亲历”代替说教，才能让孩子印象深刻。

成长就是三分等，七分教。

很多着急焦虑的家长，其实是自己的节奏失控了。

我们要让孩子按照自己的节奏去探索、体验世界，并承担相应的后果和代价，这样他们才能真正获得内在的成长。

点亮右下角的「六芒星」吧，最后我想说：

愿意让孩子慢一点，也是家长的必修课。

• End •

编辑 | Nina

了解更多育儿干货

点击下方名片关注

窈窕妈妈