八、你对你自己认可度高吗？

自我认可度和需求感的关系
雪地女王 Siqian 人类能量研究所 2018-01-17 01:16

安全感足会导致需求感低，这是总所周知的规律。而如何直接对恋爱关系中的对象产生安全感？

需求感低，会巧妙的导致安全感高。这是人类心理上的一个自然因果现象，相当于超级玛丽在一段路上空中一跳碰到个绿蘑菇。做到了可以投机取巧。举个小例子。身边的好朋友说邀请吃饭，结果并没有实施，那么我第一反应是对方没钱了，他就那德性。而不是找自己的问题。 而喜欢的男朋友说请客，最后不了了之，那么很多人的反应则是找自己的问题，并且往negagive去想，会觉得对方是不是没把自己当回事，是不是不够喜欢自己，是不是自己mv没那么高，然后就会有怨气，一定要做些事情去从对方身上拿validation。这是个现象，例子可以千百种，包括电话不接信息不按时回etc。这里的解释就是，我对朋友很有安全感，认识了头十年了大家互相已经非常知根知底知道对方绝对不会嫌弃自己，绝对不是因为自己的原因导致对方不请客了，而且相信对方过段时间会再请客的。而对于romantic关系的男朋友/女朋友，尤其是非常喜欢的那种，那么就会情不自禁往消极上想。 这就是因为没有足够的安全感。 那么，在现实中，不大可能动不动就认识对方头十年这种交情，也不大可能一年内就吧对方摸索的百分百信赖。 那么这份安全感的塑成要来自哪里？ 这就是诀窍，来自内心的自我认可，自信。前面那篇已经写清楚了此处就不展开了。然后这里要说的是，为什么需求感低就会产生安全感高这个设定？ 这也是偶然的生活中观察思考得来。很多时候，当人对一个事物/人物没有太多重视的时候，也就是需求感很低的时候，会本能的觉得这事没问题，这事不是个事，不会想“万一”怎么怎么的情况。 这是一个本能设定。 你对这件事不看重，没有需求感，那么你会自然而然的把这件事的发展往“没问题” favourable的角度去想，也就是很有安全感。那些可能让这件事黄掉的可能性不是没有，但是你就是会本能的屏蔽掉，操都不操心。 那么最后这件事反而相安无事，啥事没有，对人也一样。这也再度反映了吸引力定律。 而当你对一个事/人非常挂住，非常在乎重视，那么你会本能的放大 让这件事黄掉的因素/让这个人可能不满意你的点，去担忧，最后 果然这个事很可能就真不顺了，这个人很可能真的按你最不希望的方向走。



总结归纳，也就是说，对一个对象需求感越低，可以调动你越高的安全感，安全感有了，心不烦，事儿就不让你烦。需求感高，安全感就低，那么越需要，越得不到。 再次从另一个角度论证了，为什么你需求感越大，恋爱关系越糟糕，最后越得不到人家。反复说的就是这个理。



安全感和自我价值感



自己真正承认认可自己的高价值，那么潜意识里同样的资源储备相当的丰富，也就不会惧怕失去or放弃这样的好东西。手上同时有几张牌，其中一张牌的得失也就不在话下了，做出的言行，判决的态度都会更潇洒。人害怕的就是自己遇到这样东西是个偶然，而不是必然。害怕自己是一时走大运撞到的，失去了要等何年马月，所以格外”珍惜”。其实只要知道，自己所得到的任何东西都是配得起自己的，是自己应得的，就自然而然不会患得患失。越意识到自己应得此物，那么安全感就越足，安全感越足，这东西就越属于你，越不会走。而需求感低的一个配套心理，就是安全感足。你对他需求感低了自然就会觉得很安全，那么安全感有了，你就可以拿下他了。这是一个巧妙的心理设定上的玄机