20《好好说话，跟阿德勒学沟通》：职场沟通利器，轰动日韩的“说话指南”

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《好好说话，跟阿德勒学沟通》：职场沟通利器，轰动日韩的“说话指南”

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今天为你解读的是《好好说话：跟阿德勒学沟通》，这本书中文版大约19万字，我会用27分钟的时间，为你讲解书中精髓：如何结合阿德勒心理学理论，与人顺畅交流，在职场沟通中游刃有余？

说到沟通，我们先讲个圣人的故事。根据《吕氏春秋》里记载，孔子和他的弟子们周游列国，用现代职场中的话来说，就是出差考察。由于天下长年征战，兵荒马乱，没什么吃的，一日三餐基本靠摘野果子，挖野菜填肚子。他们已经连续好多天没尝过香喷喷的白米饭，做梦都想吃一口呢。你看他们这趟差出得，真是要丢命的节奏。

一天，弟子颜回不知道用了什么方法居然讨要到了一些白米。他兴致冲冲地把白米放到锅里煮。就在饭快煮熟的时候，颜回掀起锅盖，抓了些饭就往嘴里塞。这一幕恰好被孔子看到了，孔子装作没看见，走开了。

你以为孔子就这么轻易地放过这个教训弟子的机会了？不不不，他已经想好高招了。饭煮熟后，颜回请孔子去吃饭，孔子酝酿好的大戏开始上演了。他故作若有所思的样子：“嗯，我刚刚梦到祖先来找我，我想就把大家都还没吃的米饭拿来祭祖吧！”颜回慌张起来：“不可以，这锅饭已经被我吃过一口了，怎么能祭祖呢？”接着他又解释了自己为什么偷偷吃米饭的缘由。原因是灰掉进了锅里，如果把那块染了灰的米饭丢了又觉得可惜，于是，他就抓起来吃掉了。

孔子算是用了一个聪明的方式沟通解决了这个问题，如果换作一般领导，看到下属做这种鬼鬼祟祟的事，指不定早就破口大骂了。

阿德勒心理学强调人际关系的维护，需要以相互之间的尊重和信任为基础，哪怕两人地位相去甚远。以这个视角来看，孔子没有当场点破颜回偷吃米饭，算是做到了尊重。可是，他还是动用了心思去试探颜回，说明对他的弟子，还是没有做到真正的“信任”二字。

学过阿德勒心理学的朋友都了解，阿德勒宣扬的“人际关系论”，说人生的所有问题都是和人际关系有关。而在今天看来，最复杂，又每天必须面对的关系，应该就是职场中的同事及上下级关系了。

《好好说话：跟阿德勒学沟通》这本书就是基于这样的理念下，全新诞生了。书里首先为我们解答了，为什么说阿德勒心理学适用于职场沟通呢？除了上面我们说的，它强调的人际关系论外，还因为阿德勒有着“自我启发之父”的美名。戴尔·卡内基的著作《成功有效的团体沟通》，有不少与阿德勒心理学相近的观点。在沟通技巧培训以及神经语言程序学这些领域里，阿德勒的心理学也是无处不在。说阿德勒心理学称得上是研究职场沟通之道的最好利器，并不为过。

《好好说话：跟阿德勒学沟通》以阿德勒心理学为基石，探讨职场沟通的技巧。这本书总共四个章节，详细地介绍了具体的沟通实例，加以实践为基础，构成一套完整的理论体系。有兴趣的书友们，一定可以从这些案例中找到自己曾在职场中遭遇到的一些困惑。

本书作者是日本作家小仓广。说他是作家并不够贴切，他同时还拥有企业人力资源顾问、阿德勒心理咨询顾问、小仓广事务所董事长等等多重身份。小仓广的作品也颇多，著有《阿德勒100句人生革命》《交办的艺术》《完成的技巧等》等。

好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况，那么下面我为你来详细讲述书中内容。

第一个重点是，如何把握适当的沟通距离？

第二个重点是，如何做到有效倾听？

第三个重点是，沟通过程中如何向对方说“不”？

01

好，我们先来看看第一个重点内容：如何把握适当的沟通距离？

作者小仓广说，沟通能力的高低体现在哪里？答案是对距离的把握。

我们可以先来看一些失败的沟通案例。

开会的时候，在会议上自顾自地大讲特讲，多管闲事，干预对方的事务。

同事被领导冤枉遭受批评，明明知道真正的原因，就是不敢主动向领导澄清，替同事辩解，事后又为自己的不作为感到后悔和自责。

在小仓广看来，这些其实就是属于对沟通的距离没有很好的把握。干涉对方太多，是源于沟通距离太近；回避或者沉默，是沟通距离太远，不管太近还是太远，最后逃脱不了沟通失败的结局。

我们先来看看，哪些情况属于沟通距离太近了呢？

阿德勒心理学里有一个关于“问题分离”的概念，面对一个问题时，直接点明要害：这是谁的问题？谁需要对结果负责？

举个例子来说。

我们小时候都会被父母教诲：“你给我好好学习！少看电视，少贪玩！”如果从阿德勒心理学来看，我们就该先把这个问题进行分离。“学不学习”是谁的问题呢？是父母的吗？当然不是，是孩子自己。或者说孩子本身要对“学不好”这个结果负责。

而父母命令孩子好好学习的时候，在阿德勒的观点里，这就成了父母干涉子女的问题，此时的沟通距离变得过于近了，结果是可能破坏和孩子的信任关系。

阿德勒的理论认为，关系破裂可是大忌，所以在关系可能破裂前，必须采取有效手段进行补救。什么有效手段呢？比如，亲切平等的交谈。

“我对你的学习情况感到担心哦，我们可以就这个问题谈谈看法吗？”

“如果学习上需要帮助，爸妈会想办法解决，要么，先给你报个辅导班？”

上述这种平等的对话，在孩子听来，是不是比那句粗鲁的“你给我好好学习”更受用？

这就是作者小仓广把“距离感”奉为沟通秘诀的根源。小仓广认为，干涉子女的问题，其实就是背负了对方的问题，强加在父母自己身上，属于踩到了沟通距离中的“过近”雷区。把本不属于父母的问题进行分离，让孩子承担自己的问题，从过近的沟通距离拉远一点，拉到一个合适的地方。

职场中，也有类似的事例。

如果你是公司的领导，在下属屡次犯了同样的错误之后，可能再有修养的人都会忍不住发脾气了：“要说几遍你才会明白？你怎么老是做这么蠢的事呢？”

被你这么一吼，下属肯定会沮丧，会难堪，甚至一些玻璃心的女孩，还会因此哭得梨花带雨，楚楚可怜。

你是不是又不忍心了？你觉得是自己的批评过火了，心里有一些懊悔，觉得不该说这些难听的话。

同样的，用阿德勒的理论来看，下属情绪低落是他自身的问题，与你没有关系。你如果因此而忐忑不安，那是因为背负了对方的问题，也就是没有做到阿德勒心理学的“问题分离”，是属于沟通距离过近导致的局面。

而你所要做的，是稍微收敛下自己的严厉，并且加以改善，你的问题是下次在批评下属的时候稍微注意一下言辞。如果过多地想着：“他是不是会因此而恨我啊，会不会以后更讨厌我了，我是不是又丢失了人心啊”等等，被这种负面情绪纠结，相当于背负了对方的问题，属于自寻烦恼。

阿德勒心理学提倡舍弃纵向关系的思维，只看有益或无益、是否具有建设性。这个概念怎么理解呢？

哪些是纵向关系的思维？比如说，优劣、胜负、对错等。纵向关系的思路会在沟通过程中抬高自己，使得相互之间的尊重感和信任感降至最冰点。

比如说，这样的评价：“你完全做不了这件事，你的资历实在太浅了！”“你的见解太糟糕，不能和我相提并论。”这就是纵向关系思维的表现，如果这么和别人沟通，势必会让对方反感。

而横向关系的思维呢，着重点在于解决面临的问题，避免发生对立冲突。“你的观点的确不错。但是，你不觉得我说得可能会更有效一点吗？”先肯定对方，再表明自己的意见。不可否认，横向关系思维方式，更符合阿德勒心理学提出的对待问题是否有益，是否有建设性。

哪种表达方式更能有利于沟通的推进呢？答案一目了然，横向效果会更好。

阿德勒心理学否定纵向关系思维。用这种思维进行沟通，当事人总会不自觉地按照纵向视野看待人和事，把双方的意见分出“上下”“优劣”“对错”。多数时候，沟通中的一方会显得比较有优越感，认为自己不仅优秀而且观点正确，另一方则被摆在对立面，低人一等，是平庸、错误的代表。这是强加于人的表现，在沟通上属于距离过近，因而容易引起对方的反感，导致沟通很难继续下去。

还有一种距离过近的表达方式，就是多管闲事。

你想，公司里的同事，来自五湖四海，生活习惯、教育背景、人生观、价值观都不可能一一相同。那么面对同样的一件事，也不可能大家的观点一定会确保一致，脑子都能往一块儿想。所以，在沟通中，不可能每个人的观点都和你的一样，有的时候，只能学会放弃自己的执念。

多管闲事的表现形式是什么呢？比如，公司领导让你把之前负责的一项工作交接给另一位同事。在交待工作的时候呢，你滔滔不绝地说了一大堆，听得人家云里雾里，不胜其烦。在作者小仓广看来，这种多管闲事的表现正是符合阿德勒心理学的解释——自我满足。

因为不信任别人，总觉得对方做得一定不如我之前做的好。在把对方定义成无用之人的同时，衬托得自己多么能干，多么伟大。用阿德勒的原话来说，是“对方离开自己就一事无成”。

说了这么多距离过近的例子，哪些是属于沟通过程中距离过远的情况呢？

阿德勒心理学把“勇气”定义为克服困难的活力：“如果一个人勇气十足，就会敢于挑战、进行各种具有建设性的尝试。”反过来说，如果一个人没有勇气或者说缺少那么一点点勇气，他在与别人交往的时候，为了避免失败就会选择两种方式，要么服从，要么回避。

作者小仓广认为，一味服从或回避就是沟通距离过远的表现。为引起不必要的歧义，小仓广特别强调的是，如果回避的对象只是个别人，倒是问题不大，因为谁都有相处不来的人嘛，或者总有一些存心想攻击自己，为难自己的人，那么对这种人，选择回避，也无可厚非。

可是，如果对每件事，对每个问题都选择回避，物极必反，那肯定就不行了。这种时候，我们应该怎么做呢？有人会说，我就是鼓不起勇气面对啊，除了回避，我也不知道有什么更好的方法。

小仓广要说的是，办法还是有的。这得掌握好两个步骤，一是鼓起勇气，转变观念。具体来说，就是要接受自己，学会对自我的包容。不要把对方看得过于强大，过于权威，而妄自菲薄，对方地位再高，也是个人嘛，有什么可怕的呢，敞开心迹，真实客观地表达出自己的观点和想法即可。

二是提升对共同体的归属感，相信别人可以帮助自己。

什么是共同体？小到一个家庭，一个公司，大到一个地区，一个国家，甚至是全世界，都叫共同体。

阿德勒将“共同体感觉”放在他自身理论的核心位置。那么，什么是共同体感觉？就是对这个集体的重视，换句话说，这个集体的事就是我的事。既然是自己的事，为什么要回避呢？

阿德勒心理学将共同体感觉奉为幸福人生的前提条件。在作者小苍广看来，强调多为他人奉献的共同体感觉，正是保持合理距离、实现良好沟通的必要条件。

有些书友可能要问了，沟通距离太近不好，太远也不好，那么什么样的距离才是刚刚好呢？

小仓广的答案是相互尊敬和信任是最适当的沟通距离。

做到尊敬对方，我们可以巧用谦语，在沟通过程中与对方保持恰当的距离。

比如需要同事帮个小忙，不妨说“劳驾，能否帮我……”

“不好意思，可否为我……”

对方是位高权重的领导，可以说“百忙之中，打扰了……”

职场中有句话，叫做“少说话，多做事”，其实还是自有它的道理的。我们平时在职场中也可以做到：说得少，但说得有礼貌。也不失为是一种尊重对方、信任对方的表现方式。

催促对方单位打款，同样一种情境下的两句话。

“请在一周内汇款。”

“知道您很忙，只是想问一声，什么时候可以打款呢？一周内可以吗？”

很显然，前面一句有命令的意味，而后面这句在礼貌的前提下，还带入了商量的成分，听了会更让人舒服，从而更有利于沟通的开展。

小仓广在这里提到一个叫“ＤＥＳＣ”的方法。这四个字母分别是四个英文单词的第一个字母。

Ｄ代表的是Describe，意思是客观描述；

E代表的是两个单词，一个是Express，意思是主观表达；另一个是Empathize，意思是引起共鸣；

Ｓ代表的是Specify，意思是具体提议；

Ｃ代表的是Choose，意思是提出替代方案。

比如上面那个催促对方汇款的案例。用ＤＥＳＣ方法就是：先客观描述实际情况“至今天下午四点，我公司还没有收到贵公司的款项入帐”，再主观表达“因贵公司付款事宜未有进展，我方不免有所担心”，继而引起对方共鸣“或许贵公司也是业务繁忙，难以腾出时间”，再提出具体提议“三日内付款，是否可以”，最后一步，提出替代方案“如果贵公司实在为难，一周内如何”。

02

好了，上面为你讲述的就是第一个内容：如何把握适当的沟通距离？说完这个，我们接下来说第二个重点：如何做到有效倾听？

说到倾听，我们往往会有两个误解。一个是：咦，倾听谁不会啊？认认真真地听对方的表达就好了啊！另一个误解则是：沟通中不是以说为主吗?如果一味只是倾听，那么听的这个人算作沟通吗？

的确，就像作者小仓广自己也说，他曾经以为的沟通，最重要的就是语言表达，畅所欲言才是沟通该有的姿态，直到他学习了阿德勒的心理学后，才发现自己错了。阿德勒心理学，强调良好的人际交往关系，必须做到相互尊重和相互信任。一个人如果只顾着自己说个痛快，肯定算不上是尊重对方吧！

那么，问题来了，怎么样才算尊重，才算信任呢？小仓广一针见血地指出，倾听是尊重、信任对方的表现，它远比发言更加重要。所以多数人以为的沟通即是说话，也就大错特错了。

问个有意思的问题：人类为什么有两只耳朵，却只有一张嘴呢？作者小仓广认为这是有原因的。因为在沟通中，我们可以把它理解为听和说的比例，应该是2:1。

我们在公司开会，用三成的时间表达观点，用七成的时间来倾听别人的观点，如果能恰当地把握好这个原则就非常重要。压缩了发言的时间，势必需要我们做到话语精炼，省略那些冗长，没有意义，没有内容的讲话，把一定的注意力放在倾听上，一方面能更好地吸收同事们提出的观点，另一方面，便于自己再做一个更深层次的思索。

你有没有这样的习惯呢？比如同事找你讨论工作中的一些事情，此时的你呢，正好在电脑前敲打键盘，忙得不亦乐乎。你是一边继续把手放在键盘上听同事讲话呢，还是会把双手从键盘上撤离，目视同事，专注地听对方讲话？很显然，后面的做法比前面的做法更妥当，对你和同事的沟通也更有促进作用，因为对方感觉到了你的尊重和诚意，当然也更愿意跟你展开更多内容的探讨。

对于企业的领导来说，还有一个问题也很重要。书里举了个作者亲身经历的例子。一件关于小仓广在交待部下修改业务手册的事情。

作为领导，他完全可以把自己的要求跟部下强调一下。但他没有这么做，他选择听，其次才是说。在发表自己的看法之前，他想先听大家的建议和意见，他先询问大家对业务手册的修改有什么具体意见？然后，专注地聆听各位谈论自己的看法。

有一个细节很关键，如果这时候大家说得差不多了，而你的意见和他们的意见相左，你想借此说出自己的意见，会怎么说呢？小仓广建议，不如这么说：“我跟大家的观点基本一致，不过某些方面有一点点不同……”不宜直截了当地否认别人的观点，哪怕他们都是你的下属，你觉得自己位置更高，也不适合在一开始就否认对方的观点。作为领导，最好的办法是听完大家的发言后再作表态。阿德勒心理学中的人际关系相处之道，强调的是相互尊重和信任。七分听，三分讲，先听后讲，是倾听在整个沟通过程中起到的一个重要作用。

讲到这里，可能会有书友表示，嗯，倾听就是这么一回事，我们都了解了。可是，还是有些细节，也许我们之前未曾注意。

比如在具体的沟通过程中，作为聆听的一方，你有没有意识过自己的表情变化。如果对方在说一件很兴奋的事，你的表情是漠然的；或者对方絮絮叨叨说了很久，你表现出了不耐烦。其实这些表现，一是说明了你并没有在认真倾听，二是不尊重对方。

举个例子。同事兴高采烈地说着周末要跟男朋友约会的事，还没问你的意见呢，你便抛出冷冰冰的一句：“算了吧，周末这么冷，约什么约。”我想，这句话会让对方更冷吧。就算你跟这位同事好得像闺蜜，但你这么泼人家冷水，相信别人也会把你们的关系理解成传说中的“塑料闺蜜”？为什么不该这么说呢？一是，对方还没有征询你的意见呢，你便擅自来这么一句，的确显得不合时宜。二是，对方正说得满眼放光，兴致勃勃的时候，你当头一个“算了吧”，想想看，多煞风景。当然，除非你们确实是那种死党级别的，怎么怼对方都无所谓，这不在我们今天讨论的范围之内。

不得不承认的一个事实就是：人都是喜欢听好听的话，也都愿意跟真诚的人谈话。

沟通的双方，就像是一个在投球，一个在接球。你把球投到对方的手套里，对方接住了，说明你们的这场游戏进行得很完美。如果对方手套还没套上呢，你就把硬梆梆的球往人家手上扔，人家是忍着痛接呢，还是不接呢？沟通也是如此，不像周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨，那是种不正常的逻辑。我们平时在沟通的过程当中，认真倾听，注意投其所好，还是有必要的。

在《人性的弱点》中，作者戴尔·卡耐基讲过这么一个故事，其实也是跟倾听有关。

他说，那时他对帆船有着非常浓厚的兴趣，他遇到的那位客人正好也对这个话题表现出了强烈的兴趣，听得那叫一个认真。等那位客人离开后，他还对那名客人啧啧称赞。可是，他的姑妈告诉他一个真相：那个客人对帆船其实一无所知，也没什么兴趣。他为什么一直愿意听他聊帆船呢？原因很简单，人家是个有修养的绅士，在认真聆听的过程中，他了解到了对方的兴趣，为了迎合对方的喜好，才尽量不讲自己有兴趣的话题，却用热心地倾听方式，引导对方畅所欲言。

霍布斯曾说过这样的话：倾听对方的任何一种意见或议论就是尊重，因为这说明我们认为对方有卓见、口才和聪明机智，反之，打瞌睡、走开或乱扯就是轻视。

03

好了，以上就是本书第二个重点，下面来为你说说最后一个重点：沟通过程中如何向对方说“不”？

学会说“不”，是沟通双方都该具备的底线。生活中，有很多老好人。前段时间热映的电影《芳华》中，黄轩饰演的刘峰就是这么一个老好人。他质朴善良，是文工团里最不起眼的男兵，他主动包揽了团里的脏活累活，为大家服务，受到了表彰，也貌似得到了整个文工团的喜欢。但是，渐渐地，味道却不对了，他做得再多再好，人家都觉得是理所应当的，如果有一件事没做好，大家反倒不客气地责怪起他来。升米恩，斗米仇。说的也是这样一个道理。

阿德勒心理学提倡大家为共同体多做奉献，这没错，前提是也能确保个人利益。但是在具体生活中，总是会有一些想拒绝，却不知道怎么拒绝的情况存在。

同事请你帮忙，可是这件事你不擅长。怎么办？是迎难而上，还是委婉拒绝呢？如果你直接说“不行，我不会”，肯定欠妥，人家会觉得你这个人真是薄情寡义，不值得交往。可是你硬着头皮去做吧，不一定做的好，还可能会浪费很多的时间，错过自己该做的，更重要的事。

这种时候，你需要懂得说“不”。怎么说呢？这里面当然蕴含着学问。“谢谢你的信任，但是这件事我没有百分之一的把握，如果你换个人去做，说不定事半功倍呢！”这样说，是不是会比直接拒绝好多了呢？

还有一种情况，在你忙得不可开交的时候，领导又安排了一堆事情给你，而且要求你下班前完成。你的心理活动是这样的：“有没有搞错，别说今天下班前，就是明天下班前，也不一定完得成。领导是不是看我不顺眼，存心找我麻烦嘛！”

如果你直接这么爆发出来，当然是不明智的。那么一味服从？也不妥，完不成工作，拖延了进度，这个后果你背负得起吗？该怎么说“不”呢？不如跟领导表态：“谢谢领导重视，只是我现在手里还有比较紧急的工作……所以，再加上现在的这些工作，加班到明天也不一定完得成，反而耽误了工作。领导，你看，为了能在规定的时间内高效地完成，能不能把这些任务再分解一下，让我跟其他人共同来完成？”想来，但凡是开明的领导，应该可以采纳你的建议！

还有一类情况，同事想在下班后请你去酒吧喝酒。可你想回家陪孩子，毕竟加了好多天班，再不陪陪家里人，他们肯定该有意见了。这种时候拒绝同事吧，又担心以后跟他们不能打成一片。不拒绝，又影响家庭和谐，也算是个两难的选择。

阿德勒心理学有一个概念叫“自主决定性”。什么是“自主决定性”？这里解释一下，它指的是，这件事不是“我不想去，我却硬着头皮去”，而是“我自愿去”。也不是“我难以拒绝”，而是“我无意拒绝”。也就是说，不管选择哪个答案，都是自己决定的，不受外界因素干扰，不带有被迫性。你可以试着问自己，如果你不答应同事的邀请，难不成会被公司开除吗?会构成犯罪吗？如果后果你担负得起，那么就遵从自己的内心，是或否，由自己决定。坦然跟某一方，说出那个困扰你很久的“不”字。

还有一种情况。公司的主要领导和部分同事一起坐在会议室里开会。对于领导的某个观点，你很想反驳，你想说出跟他完全相反的观点。可是，你很难开口说“不”，说了意味着反对啊！这种时候该怎么说才好呢？

作者小仓广说，我们可以选择用谦语来说“不”。比如你说：“某某领导提的意见让我特别受教，我这里还有一个想法……你们认为可行吗？”

04

好了，说到这里，我们今天聊的内容就差不多了，让我们来回顾一下今天我们所说的要点。

首先我们讲到了：如何把握适当的沟通距离？阿德勒认为对问题进行分离，是我们解决所有人际关系的有效方式。太远或太近的方式，都不利于沟通，距离适中才是关键。而相互尊敬和信任，就是最适当的沟通距离。

其次，我们讲到了：如何做到有效倾听？阿德勒心理学倡导人际关系应该遵循相互尊重和相互信任的原则。而良好的沟通关系势必也是建立在彼此的尊重、信任的基础之上，倾听是实现这个目的的有效手段。别人在说的时候，认真地听，用心地听，让对方感受到你的真诚，这样做对沟通过程的的推进，远比我们只顾着自己滔滔不绝地讲话，有用的多。

最后，我们讲到了：沟通过程中如何向对方说“不”？阿德勒心理学强调的自主决定性，为不知该如何拒绝的我们，提供了一个参考准则。沟通是一个分享的过程，双方都感觉到愉悦才算是一场成功的沟通。当自己觉得过于勉强或者无助的时候，如何向对方巧妙地说“不”，是职场中的一堂必修课。让你在满足自己目的的同时，也能适当照顾到对方的情绪，使得沟通在良好的氛围中开始，在和谐的谈话中结束。

《好好说话：跟阿德勒学沟通》是作者小仓广在作品《管理精进：跟阿德勒学带人》的成功发行之后，应读者意愿，再度撰写的一本书。在作者受邀前往企业发表演讲时，不少听众对作者提出建议，是否能再写一些更通俗易懂的知识，传递给企业中层或者年轻点的员工？于是，《好好说话：跟阿德勒学沟通》在粉丝的渴望下，应运而生。

作者始终坚信，阿德勒心理学不仅在于影响沟通，还可以改变人生。卡耐基也说：如果你是对的，就要试着温和地、技巧地让对方同意你；如果你错了，就要迅速而热诚地承认，这要比为自己争辩有效和有趣得多。

生活里有那么多的成功人士，他们中的一部分人，其实工作能力并不一定出众。可是，人家沟通能力强，在竞争激烈的职场中，左右逢源也是一种不可或缺的个人魅力。所以，人家平步青云，事业开展得游刃有余，也在情理之中。

以上就是今天全部内容总结，为你准备的笔记版文字，就在音频附属文稿里，恭喜你又听完了一本书。