伴你入睡——那些需要费力维持的关系，不如让它随风而去

那些需要费力维持的关系，不如让它随风而去

不冷投稿征稿星球 简书 

Vol.01

前几天跟好友聊天，她跟我抱怨说：

“现在越来越觉得，要维持一段关系好难。”

明明以前俩人好得能钻一条被窝，现在却连话都说不到一块。

你买了一条自己心仪许久的裙子，兴冲冲地穿去见她，她却只看到裙子的价格，说话夹酸带刺儿；

你约她出来逛街喝奶茶，本是为了放松心情，她却不住地跟你抱怨坑爹的同事和愚蠢的上司，隔着两条街都能闻到心酸的味道；

你给她发自己亲手做的美食照片，想周末邀请她来自己家玩儿，她却隔着手机屏幕回你一句“你可真闲”。

知乎上有一个话题：好朋友为什么逐渐疏远？

下面有一个高赞的回答：

渐老的岁月和渐远的三观。

或许你们曾经形影不离，但现在却渐行渐远；

或许你们曾经无话不谈，但现在却对坐无言；

或许你们曾经约好要每天聊天，但现在却一个月都想不起来见上一面。

陈奕迅歌词中有这样一句话：

“为何旧知己，到最后变不到老友，来年陌生的，是昨日最亲的某某。”

维持一段感情最好的纽带，是双方都感到舒适。任何一段让你感到很吃力的关系，都没有它继续的意义。

Vol.02

陈道明说过这样一句话：

“最好的事儿，就是跟好朋友一起发呆。”

朋友之间相处，什么是最好的关系？

就是不必刻意迎合，也不必特意讨好。兴致上来时，通宵畅聊也不嫌多；被生活折腾地疲惫不堪时，一句话不说也不觉得尴尬。

周汝昌曾经提到他和张伯驹的友情。张伯驹是一名大收藏家，家中藏书丰富，周汝昌就常常到他那里去看书。他说：

“我到了张伯驹那里，我不理他，他也不理我，我要回学校了，也不告辞，出了门就走，我们那个关系没人能理解。”

所谓乍见之欢，永远不如久处不厌。好的关系，无需刻意的维持，一句简短的话，一个细微的动作，就能让你感到如沐春风。

学者刘瑜在美国留学的时候，结识了一位德国女生，俩人迅速的成为了朋友，但是友谊却一直不咸不淡。

刘瑜想给这份友情升升温，争取和她成为知心好友，但她努力了很久都没能做到。

她说：

“因为我们总说不到一起去。”

她本想说某个教授的坏话，还没开口，对方却对教授赞不绝口；她本想吐槽一下某个学术会议，对方却抢先一步说那个会议让她受益匪浅。

后来她明白了，凡是需要费劲去维持的关系，都不是理想的关系。

那些可以让我们卸下伪装，大方相处，什么话都可以很直白地说出来，完全可以把自己最真实的一面毫无保留地展现给对方的，才是一段好的关系，才值得我们维系一生。

难怪作家苏岑曾说：

“真正好的感情，就是不费力。不需要刻意讨好、努力经营，两个人已是顺其自然的舒服。如果一个感情、一个人，得让你耗费巨大精力来取悦，这已注定不是能陪你到最后的缘分了。”

Vol.03

见证了无数段需要刻意维持的感情，也经历过与朋友渐渐疏远的心塞，到最后才发现，张爱玲处理关系的方式，才是我最喜欢的。

张爱玲与炎樱在香港大学相识，俩人迅速成为好友，逛街、买衣服、看电影，几乎形影不离。

张爱玲书中插画，多由炎樱创作；张爱玲与李香兰见面，穿的是炎樱设计的衣服；张爱玲结婚的时候，炎樱是证婚人。

她不善与人交谈，出门时必要叫上炎樱一起；遇到有人发难，炎樱站出来替她争辩。然而即便是如此亲密的俩人，也没能逃脱感情逐渐变淡的结局。

炎樱曾经写信给张爱玲，信中问道：

“我不知道我做错了什么，使得你不再理我？”

张爱玲则回复她：

“我不喜欢老是聊几十年前的事，好像我是个死人一样。”

情同手足的两个人，彼此经历了各自不同的人生，拥有了不同的人生阅历，观念逐渐有了不同，感情变淡是在所难免的事情。

那时候我们能够成为朋友，是因为我们的人生轨道在那一刻有了相交点，你恰好需要我的陪伴，我正好需要你的鼓励，可人生的列车不会因此而停滞不前，我们总有渐行渐远的时候，总有挥手说再见的瞬间。

Vol.04

周国平说：

“对于人际关系，我逐渐总结出一个最合乎我性情的原则，就是互相尊重，亲疏随缘，我相信，一切好的友谊，都是自然而然形成的，不是可以求得的。我还以为，再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往是空洞无物的。”

如果一段关系，让你感到疲惫不堪，那就不值得你继续维持；如果一段感情，需要你费劲心思的去坚守，那就干脆让它结束。有时候结束一段关系，没有你想象的那样糟糕。

每天把大量精力投放到工作上，努力挣钱，好好生活，已经是如此艰难了，何必还要耗费能量去维持一段不会让你给你带来舒适感的关系呢？

不如把所有需要让你费力维持的关系，尽快断舍离，然后把时间留给那些让你感到舒服的人。