马佳丽,克里夫(美国)
愿我们的祷告能够从南卡罗来纳州飞到你的身旁,1994年的时候,一个来自伦敦的心脏移植到了我的体内,作为一个有着来自伦敦心脏的器官移植病人,我非常明白患上绝症,对一个人的生活,会发生多么大的影响。过去的八年对我而言是一个天赐的奇迹,我学会了把每一天当作是生命的最后一天那样来过。愿你和我一样被上帝眷顾,能够好好的活下去。
道格(英国)
我工作太辛苦——我没有好好照顾我的孩子——我为了养老金而省吃俭用——我完全不知道我自己是多么幸运——我会为你祈祷,我会为你加油鼓劲,好好活着。
卡里姆·莫卡德姆(西班牙)
就算你完全康复了,也不要停止写作。当一切都变得美好的时候,我们也愿意与你分享那些美好的时光。你向世人敞开心扉,让我们看到人类内心的巨大力量,可惜很多时候我们都没有意识到这一点。
凯西(美国)
我是一个护士,我的很多病人靠着乐观战胜了病魔,如果你能够寻找到上帝,信任他,这会成为你无法估量的财富。信仰不仅能够为你的现状带来慰藉和帮助,更能消除你对未来的担忧,好好休息,注意饮食,愿上帝向你伸出他的援助之手。
于凯,祺祺达(荷兰)
我是个佛教徒,我参加了日本一个叫做创建协会的佛教组织。我想对伊万说,念诵“南无妙法莲花经”吧。斯坦斯拉斯,赫顿,萨帕斯基(英国)
我常常忘了自己是多么的幸运,因为我的家人都很健康,等我忘记这一点的时候,我常常把生活搞得很复杂。我希望能够帮助你保持乐观,你要知道,你帮了我一个大忙,我也刚刚建立了家庭,读到你的日志后的第三天,我就戒烟了。
5
内心挣扎
2002年11月7日,星期四
四颗白色小药丸,每颗上面,还有两道醒目的蓝条纹。现在我每天的菜单上都少不了他们,当然还少不了维他命和抗癫痫药物。这些强化疗效药丸,可以帮我把放疗后没有杀死的癌细胞消灭干净。另外。还有两粒白色小药片,一粒三角形的,一粒圆的,作用是减轻我化疗后的不适感。
到目前为止,我还没看到什么副作用,不过从我吞下他们到现在也不过四个小时,放疗所带来的疲倦还是挥之不去,我脑袋开始一阵莫名的剧痛,痛到让我有些担心,不过也就那么回事儿了。
根据治疗方案,我要连着五天服用化疗药片,然后休息23天,再开始新一轮,整个疗程一共有四轮。这些药贵得离谱,我能够服用他们还算是幸运的。
我去看了医生,他说一直要到明年我们才会进行下一次扫描检查,来看看肿瘤对治疗的反应。我知道下一次扫描前的等待一定会让我抓狂,好在还有一段时间。
跟医生及其他医护人员再次碰头后,让我安心不少。他们积极的态度,富有感染力。虽然去地中海度假很叫人难忘,但当我们礼拜二回到家里的时候,我感觉还是家里最好。最近的这次出门让我有太多的时间想事情,为了保持信心,不得不又一次陷入内心的挣扎。这的确是最困难的事,比什么都困难,至少在眼下看来。
当我试着想象遥远的未来,有时候没有什么,但有时候,我就只看到一路上,所有那些必须清除的障碍。要打消渐渐冒出头来的情绪低落,最好的办法就是把注意力集中在别人的烦恼和问题上。不过这样说说很轻松,实践起来却很难,一不留神就会钻进自己的问题里出不来。出现这样的情况,眼里也就很容易看到那些图表,曲线和令人沮丧的画面。
我一直都很幸运,别人得了脑肿瘤都不得不跟类似癫痫的症状做斗争,而我到现在,也没经历过,肿瘤所在的不同位置,会导致不同的功能丧失,我的肿瘤影响了大脑中负责视觉功能的那一部分。所以无论我看什么东西,目标的左右都没法看清,这除了让我很恼火之外,倒也没有别的不方便。而就在这一功能区域前面就有另一块地盘,负责控制运动神经的和说话的,如果那儿受到影响,就更有得对付了。
回来看到大家对我网络日志的反馈,真是一份最好的礼物,平时我都是收信就读,可是这次我有足足六天没法上网,结果一回来就看到一大堆美好的祝愿,这些信和医生,那些叫人安心的话,令我对未来的几周充满期待。用不了几天我就可以向大家报告这个礼拜的情况,相信不会有什么问题,估计这星期我会花大把时间来摆弄我新买的数码产品。
2002年11月14日,星期四
我觉得过去这个礼拜我的标准姿势就是张开大嘴,好像一只怒吼的狮子,只不过我不是怒吼连连,而是,哈欠不断。上周开始的化疗只给我带来一点点恶心作呕的感觉,吃了医生开给我的药也马上控制住了。但是随着化疗而来的疲倦却令我无处可逃,我发现自己每天要睡到接近中午才能挣扎起床。一到接近黄昏又开始昏昏欲睡,到了晚上我的精神会好些,可以一直坚持到正常的上床时间。
我的胃口变差,但没有消失殆尽,早午饭我会努力吞下两片吐司和一个苹果,然后一直到晚上我都不会再有胃口想吃东西。我的体重出现下降,可到了一百公斤左右就掉不下去了,我前后大概轻了八公斤,但我确信这其中很大一部分原因是因为我的饮食安排。
一个人呆在家里无所事事,真叫人灰心丧气。我从不善于处理家务,任何跟我一起住过的人都可以证明这一点,而在过去一周里,我更是累得连自己都拖不起来。周日的化疗结束后,我感觉自己正一点点从极度疲倦中走出来,好像已经看到了隧道那头的亮点。
早上起床终于变得不再那么困难,我也不再像之前那样刚坐下来吃早饭,就又想爬回床上睡觉。特别让我感觉满怀希望的是,看到化疗药物的威力那么大,应该会对肿瘤很有效果。我的希望还来自于这样一个想法,那就是以后的治疗中,无论遇到什么困难,我都可以应付自如。不过长时间的极度疲乏也让我免不了陷入忧郁和烦恼之中。
我最担心的是医生一旦引入了放疗,就意味着他们已经把对抗肿瘤的王牌用尽了。我问医生,如果肿瘤没有消失,自己是否能够接受更多的放疗。医生很明确的说,我的大脑已经不能再一次经受如此强烈的放疗剂量了。
要是将来某一天,情况变得比现在更糟,比如说肿瘤又杀了个回马枪,我可以再接受最高剂量的射线治疗。不过如果肿瘤复发的太快,那看来就只能动用化疗或手术这样的终极武器了。
此外我还对另一个事情稍稍会有恐慌。我的脚底有一个肿块,在那里已经大约有一年左右的时间了。而我的一个朋友,我突然记起来,就是从一个类似的颈部肿块上,发现自己得了癌症,不过现在已经痊愈了。我开始担心自己几个月前就应该解决这个问题,而不是听之任之,一直到今天。
我的医生倒是丝毫不为之所动,他说,如果肿瘤医生对你所说的没兴趣,你就知道这是好消息。
他说那个肿瘤很可能只是一个粗大的肌腱。
我现在的任务就是要彻底休息,照顾好自己的免疫系统。因为化疗会损坏一个人的免疫机制,秋天的感冒让我周围的人都开始咳嗽和打喷嚏,只有我刀枪不入,这可叫我信心大增或许有些这些维他命和健康的饮食习惯,还是有些作用的。
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