我对不起她，也忘不了她

我爱过一个女孩，很爱很爱。但是因为我们谈恋爱的时候在同一个组，就没有公开我们的关系，刚开始我可以接受这种情况，就是我们知道我们的关系，但是没告诉别人，其实别人看见了懂的都懂。但是女孩就一直告诉我暂时不要告诉别人。她的小脾气，她的任性我都可以接受，以至于，她很喜欢我，也很爱我。
但是单向的感情到后面难免会出问题，我自己有一些负能量的时候，我没有办法告诉她，一个是因为我不想影响到她，一个是她有时候会觉得厌烦我的负能量，不能理解。我们之间的小吵不断，大吵偶尔，其实那个时候我就已经知道，可能走不下去了。但是我们还是坚持了1年。
我们之前也有讨论结婚，买房，多么多么美好。但是现实打破了我们的幻想。她爸妈那边都不是很同意我的存在，一个是身高不是很高，一个是现在还是学生阶段，就不想女儿这么早就决定这种事，甚至后面还介绍别的男孩子给她，但是她跟我说的时候，都说别的男孩子没我好。
我就会自嘲，我又矮又不帅，又没有钱。你图我啥。她说，她图我对她好。是的，那段时间我对她很好，因为我很爱她，关心她，照顾她。
但是经过一段时间后，慢慢的，我的心累了，但是我还是苦苦坚持着。直到去年年初，我和她说了，我觉得我们这样不会有结果的，你爸妈那边对我的印象首先就不好，我知道她也做出了努力，我也理解她。但是现实就是现实，我们活在当下，改变不了。我跟她商量着分手了。
但是令人哭笑不得的是，说了分手，第二天还是聊着天。果然不是因为双方原因的分开，一开始分的这么不彻底，然后我们就一直以一种很奇怪的关系相处着，我也问过她，我们是什么关系呢。其实都说不清楚，她只是知道，很爱我，离不开我。我觉得很对不起她，辜负了她的爱。
直到去年年末的时候，我认识了另外一个女孩，她长的一般，其实我跟她聊天只是把情感换了个人寄托，当时没想着发展。我其实还是爱着之前那个女孩的，但是就是这不明不白的关系，让我一直很迷茫，我是多想能得到承认，也想得到别人的祝福。我要的很简单，可能就是回家时的一句关心，回家时的一个拥抱，就这么简单。以至于我不知道去何处宣泄我的情感。
直到遇到了另外那个女生，我把情感宣泄到了那，聊聊天，吃吃饭。但是我就陷入了矛盾当中，一边是我之前很爱但是关系不明的女生，一边是我可以宣泄的女生。
直到那天她发现了另外一个女生的存在，我确实不对，不应该背着她去跟另外一个女生聊天，这简直就是渣男行为，她很努力的想挽留我，但是我问了一句，我们还能在一起吗，她没有回答我。最后在约她的最后一顿饭的时候，我和她彻底的分手了，尽管多么不舍，我还是违心的说了不喜欢你。她死心了，我也狠狠的伤害了她，失去了一个很爱很爱我的女孩。但是我觉得也是我限制住了她，要是我还在给她希望，给她念想，我们就还是会这样不清不白。
但是我还是很迷茫，不知道怎么办好，很多人都劝我能断则断。但是当我断的那一刻，我忍不住哭了。泪水蕴含了多少不舍，可能只有我自己知道。但是就是因为我让另外一个女生无缘无故参与到了我和她的感情当中，以至于是我背叛了她。

其实现在我依然久久不能释怀。因为是我对不起她，虽然我们明面上说了分手，但是其实是那种藕断丝连。但是我其实知道我们已经很难了但是就是舍不得这段感情。直到我联系了另一个女生，直到那天被她发现。
我很对不起她，也是我要求和她断了联系，她一直在给我机会，一直劝我跟那个女生断了，继续跟她在一起，但是我就是一直拒绝着，一方面她一直没给我男朋友的身份，虽然我们私底下说承认，但是在别人面前还没有，但是大家懂的都懂，再加上父母那边的不同意，我觉得迟早要分开，所以当时一狠心。另外那个女生我也说了清楚。因为脑子很乱，根本不适合再展开一段，果不其然，也是被骂了一顿。
然后就到了现在，我竟然开始怀念起那段感情，有点后悔当初的决定。不知道这是不是正常的过程，还是乱糟糟的。希望时间能抹平这段时间带来的创伤吧。