煤气灯效应到底是什么？

“煤气灯”到底是什么？

怎么知道你被“煤气灯”了？

如何离开一段“煤气灯”的关系？

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人是社会动物，所以我们就是会不断去跟其他人去沟通，试图要达成一些共识，试图要得到其他人的认可和爱，这个是我们的本能之一。

想象一下，如果有一个人就是无论如何都不认可你，不管你怎么努力，他都打击你贬低你羞辱你，甚至告诉你说你疯了。你想跟他达成共识，但是你们甚至在发生了什么事上都没有办法达成共识……

最终这个人会觉得无所适从，我是不是疯了，我太无能了，什么都搞不对，什么都做不好。 

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每一个人都可能成为煤气灯的受害者。

在原生家庭的养育过程里，其实类似煤气灯的手法是广泛存在的。

比如家长不需要管理好自己的情绪，他还要小孩为他的情绪负责。家长反复跟小孩说，我不开心都是因为你，你做的好了我就开心了。这其实就是一种煤气灯。

小孩到最后学到一件事——自己真正的喜好、真正的感受是不重要的，父母的感受和喜好才是最重要的。如果你反抗父母、反驳父母，父母可能就会不爱你，或者父母会崩溃。这样的小孩除了觉得自己必须要迁就付出，还会感觉自己永远不够好、没人喜欢、不值得被爱。

内化了这些“核心信念”的小孩，非常容易成为煤气灯的受害者。

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专门研究煤气灯效应的一个研究者罗宾·斯特恩，他写了一本书叫做《煤气灯效应，如何认清并摆脱别人对你的隐性控制》，他提出来， 煤气灯 纵者绝对是有问题的，他想要去扮演那个凡事都正确的角色，所以他会不断的去否定别。

但是煤气灯的被操纵者也是有问题的，被操纵者他总是希望去改变操纵者，他觉得说如果我做得再好一些，也许操纵者就会改变对我的看法，也许操纵者就会对我更好一些。

两个人都想要改变对方，只不过被操控的受害者一方是更诚实的，更具备自我反省能力的。这种“优点”，也成为被操控的弱点。

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怎么样去离开一个煤气灯的关系？

你要很彻底的明白一件事，你不需要某个特定人的认可，你不需要某个特定人的爱，你不需要跟某个特定的人达成共识，你们可以各自保留完全不同的意见，完全没有共识。

同时你还要明白，你可以离开。一定要有那种“实在不行我可以走”的决心，才能够去摆脱一段煤气灯的关系。

不要去关注谁对谁错，到底是他对还是你对并不重要，重要的是你的感受。

不要问自己“对方讲的话有没有道理”，只要自问，我愿不愿意跟一个用这种方式跟我说话的人交往。

世上的人千千万，这个不行接着换。