原生家庭关系
在社会学里我们一直有个观点,原生家庭其实是有它的滞后性的,换句通俗的话来说,原生家庭是会拖后腿的。
我们社会之所以发展,个人之所以能长,就是因为下一代的人不太听上一代人的话。所以当你意识到这个问题,走出原生家庭的时候,就要意识到,其实并不是我们父母是有什么缺陷和问题,也不是说父母是不爱我们的。
只是他们受到时代本身的限制,他们得出来那些认为正确的结论,不见得适合新时代的这一辈。所以,正是因为受时代的限制,很多父母的做法未必是对的,但同时我们也其实是要去理解:这个其实是当时社会环境所造成的,而不是他们刻意想要来伤害你。那么,当我们有清晰的认识到这一点以后,我们走出原生家庭,就有一些具体的方案出来了。
首先,第一步其实是我们需要跟父母建立一个边界,当你是成年的人的时候,你要知道你跟父母不再是一个完整的整体,你有独立的自我,所以,他们跟你的不同是必然的,这恰恰是两个独立不同的过程。
在设定边界以后的第二步,就是我们确定好我们的底线。我们在底线之上,给予家庭一些支持。现在很多人一味说,跟原生家庭切割,你就不能理睬你的父母,你一定要跟他们远远的,你必须走出来,其实血脉是很难切断的。
我们在社会学里就讲,家庭其实是有个互惠机制,我们互相之间会有不同的交换,这个交换不见得是物物交换,很多时候是情感和金钱的交换,金钱和金钱的交换,情感和机会的交换等等。所以在这个过程中,每个人其实都是做到自己的逻辑自洽。
不要别人说你应该走出来,你就一定要切断。我们要具体的问题具体分析,你自己设定好你的底线,哪些东西是你绝对不能承受的,一定要说出来。在这之上,我们互相之间能够成为一个知识体系,这对每个人来讲都是很幸运的。
第三个方向是我们要关注父母的需求,尊重他们自己选择生活的权利。承认父母有需求,尊重父母的想法,也是我们搞好家庭关系很重要的一环。
亲密关系·婚姻
在很多的故事里面,我发现婚姻之所以走不下去,其实是因为一开始在选择伴侣上就没有爱或者激情,在研究里面,我们的亲密关系有个叫三角理论,好的亲密关系,是由亲密关系,激情和承诺这三条边构成的。
我在《社会学的爱情思维课》和《再见爱人》节目里也反复提到过,在处理伴侣关系,尤其在寻找自己确定伴侣时,第一点一定要记得:永远不要高估你对没有爱情的婚姻的容忍度。
我们婚姻的本质,它不是交易,它是合伙和合作。所以当我们成为合伙人的时候,我们是需要互相体谅,互相做一些调整的。这样子才能一加一大于等于二。
我们愿意去互相调整的一个基础就是爱情本身,我们因为相爱,我们才愿意去调整自己,在这个调整的过程中,我们也许能变成更好的自己。
在长期婚姻关系里非常重要的一点,是建立你我的边界,然后建立我们的概念。我自己做过很多的研究和个案,我发现在细碎的感情里,常常很多时候你我的边界不清楚,我们的概念没有建立,然后两个人觉得走不下去了。
比如说上厕所你不翻马桶盖,随手拿东西,不知道归位;这些细节让我觉得你在生活里没有考虑过我的利益,你从来没有帮助过我,你没有给我提供我需要的支持体系,而另一方面对方会认为你干涉我的生活太多,我的生活被你全部改变,而改变的方式是我不喜欢的。
在这里边,最主要的一个原因就是你我的概念不清楚。
我们小学的时候同桌立三八线,其实我们成年以后也一样可以适用的。那么建立了边界后非常重要一点,还要建立我们。
我们需去尊重要对方的边界,但同时我们又要建立“我们”的概念,这样我们生活才能像麻花一样,我们既相互独立,又彼此依赖,然后盘旋着往上进步。
当然,彼此之间的相互妥协并不意味着无止境的保持忍让,我们在两性关系里依然需要守住底线。如果我们发现底线的问题,需要去及时止损,比如家暴出轨等。
子女关系
第三部分,我特别想聊聊和子女的关系,我们在《一千个女人的来信》里,其实子女的关系往往是作为原生家庭的情况出现,很多成年人里会涉及到一些孩子的教育。
如果我们想要改变原生家庭,很重要的就是我们能不能给孩子提供一个更好的原生家庭。所以我们跟子女的关系其实决定了十几年以后,二十几年以后。他们怎么来讨论原生家庭。
我自己的研究方向是亲密关系,家庭教育更偏于家庭社会学,我们在研究里发现,一个孩子是不是能成为世俗意义上那种成功人士呢?非常(会)挣钱或者是很有权利,其实跟父母之间关系不是那么大。主要跟家长能提供的支持体系,如物质资源体系,社会支持体系等很有关系。
反过来看,毁掉孩子常常跟父母的教育方式有很大的关联。
人面对不确定性行为的时候,其本能的就会抓那些确定性的指标体系,像那些量化的(数字),常常让人感觉更加具有确定性。所以,我们发现,在家庭教育里,情感支持、人格培养很重要,这是家庭教育的最主要的职责。但是,我们(父母)常常关注的是孩子学习成绩不好。
我们要孩子学钢琴,原本是提高他情情操的,但我们一定要看考级,因为成绩和考级更量化,让我们觉得更有确定性。我们常常把精力放在这里,而失去了家庭本身应该最重要的功能。
在这个新的时代,我们需要去改变我们的教育方式。在研究里发现,家长和老师(习惯于)发现一个问题去纠正他,好像我们纠正了,问题就解决掉了。但实际上经过不断的指出别人做错事情,表面上看起来是帮助了他,但实际上这个人知道自己错了,并不意味着他知道正确的该如何做。
我们改变纠错以后,第二件事情要做的就是看到孩子的真实需求,能给予他足够的关心和爱。
好家长和糟糕家长区别,并不在于他们本质上爱不爱这个孩子或他们本性好不好,或者是不是要故意伤害孩子,不是他们的牺牲精神。而是他们能不能有能力去看到孩子的真实需求,他们愿不愿意放下自己已有的判断,去贴近孩子去倾听孩子的想法。这是一个好家长非常重要的一个特点。
当我们处理亲子关系的时候,今天的父母要放弃自己权威者的身份,更多的蹲下去倾听孩子的心声,这才是能让孩子更好的表达,也能够去解决孩子问题的。
我一直觉得孩子才是我们做父母的老师。我们做的一切是为了他的成长,当然要听听他的想法是什么。所以我们作为成年人,作为父母,一定要去倾听孩子的想法。
每天都听,讲授的很好,感谢主播!感谢老师的点评!受益了。
主播的声音感觉很像教授
kkoli 回复 @恋屠苏: 哈哈你感觉好准,人家是副教授
听完收益匪浅,爱了爱了
语速太快了,我还调成0.75倍听
这么好的节目,怎么没有更新了呢?主播的声音和讲的故事都很好听。希望继续更新坚持下去,加油
喜欢听这个专辑,每一集都听了!怎么停更了呢?
声音难听死了,象念天书一样
好好听
听完受益匪浅
这节我要多听几遍,老师不愧是复旦大学社会学教授,我也喜欢陈果,王德峰教授他们的课,对人生各方面都有改进,希望以后还可以听到老师的课,估计在学校里老师的课估计学生想听都抢不到名额