【结束语 | 沈奕斐】我们该如何做新时代的女性-关系篇

原生家庭关系 

在社会学里我们一直有个观点，原生家庭其实是有它的滞后性的，换句通俗的话来说，原生家庭是会拖后腿的。

我们社会之所以发展，个人之所以能长，就是因为下一代的人不太听上一代人的话。所以当你意识到这个问题，走出原生家庭的时候，就要意识到，其实并不是我们父母是有什么缺陷和问题，也不是说父母是不爱我们的。

只是他们受到时代本身的限制，他们得出来那些认为正确的结论，不见得适合新时代的这一辈。所以，正是因为受时代的限制，很多父母的做法未必是对的，但同时我们也其实是要去理解：这个其实是当时社会环境所造成的，而不是他们刻意想要来伤害你。那么，当我们有清晰的认识到这一点以后，我们走出原生家庭，就有一些具体的方案出来了。

首先，第一步其实是我们需要跟父母建立一个边界，当你是成年的人的时候，你要知道你跟父母不再是一个完整的整体，你有独立的自我，所以，他们跟你的不同是必然的，这恰恰是两个独立不同的过程。

在设定边界以后的第二步，就是我们确定好我们的底线。我们在底线之上，给予家庭一些支持。现在很多人一味说，跟原生家庭切割，你就不能理睬你的父母，你一定要跟他们远远的，你必须走出来，其实血脉是很难切断的。

我们在社会学里就讲，家庭其实是有个互惠机制，我们互相之间会有不同的交换，这个交换不见得是物物交换，很多时候是情感和金钱的交换，金钱和金钱的交换，情感和机会的交换等等。所以在这个过程中，每个人其实都是做到自己的逻辑自洽。

不要别人说你应该走出来，你就一定要切断。我们要具体的问题具体分析，你自己设定好你的底线，哪些东西是你绝对不能承受的，一定要说出来。在这之上，我们互相之间能够成为一个知识体系，这对每个人来讲都是很幸运的。

第三个方向是我们要关注父母的需求，尊重他们自己选择生活的权利。承认父母有需求，尊重父母的想法，也是我们搞好家庭关系很重要的一环。

亲密关系·婚姻

在很多的故事里面，我发现婚姻之所以走不下去，其实是因为一开始在选择伴侣上就没有爱或者激情，在研究里面，我们的亲密关系有个叫三角理论，好的亲密关系，是由亲密关系，激情和承诺这三条边构成的。

我在《社会学的爱情思维课》和《再见爱人》节目里也反复提到过，在处理伴侣关系，尤其在寻找自己确定伴侣时，第一点一定要记得：永远不要高估你对没有爱情的婚姻的容忍度。

我们婚姻的本质，它不是交易，它是合伙和合作。所以当我们成为合伙人的时候，我们是需要互相体谅，互相做一些调整的。这样子才能一加一大于等于二。

我们愿意去互相调整的一个基础就是爱情本身，我们因为相爱，我们才愿意去调整自己，在这个调整的过程中，我们也许能变成更好的自己。

在长期婚姻关系里非常重要的一点，是建立你我的边界，然后建立我们的概念。我自己做过很多的研究和个案，我发现在细碎的感情里，常常很多时候你我的边界不清楚，我们的概念没有建立，然后两个人觉得走不下去了。

比如说上厕所你不翻马桶盖，随手拿东西，不知道归位；这些细节让我觉得你在生活里没有考虑过我的利益，你从来没有帮助过我，你没有给我提供我需要的支持体系，而另一方面对方会认为你干涉我的生活太多，我的生活被你全部改变，而改变的方式是我不喜欢的。

在这里边，最主要的一个原因就是你我的概念不清楚。

我们小学的时候同桌立三八线，其实我们成年以后也一样可以适用的。那么建立了边界后非常重要一点，还要建立我们。

我们需去尊重要对方的边界，但同时我们又要建立“我们”的概念，这样我们生活才能像麻花一样，我们既相互独立，又彼此依赖，然后盘旋着往上进步。

当然，彼此之间的相互妥协并不意味着无止境的保持忍让，我们在两性关系里依然需要守住底线。如果我们发现底线的问题，需要去及时止损，比如家暴出轨等。

子女关系

第三部分，我特别想聊聊和子女的关系，我们在《一千个女人的来信》里，其实子女的关系往往是作为原生家庭的情况出现，很多成年人里会涉及到一些孩子的教育。

如果我们想要改变原生家庭，很重要的就是我们能不能给孩子提供一个更好的原生家庭。所以我们跟子女的关系其实决定了十几年以后，二十几年以后。他们怎么来讨论原生家庭。

我自己的研究方向是亲密关系，家庭教育更偏于家庭社会学，我们在研究里发现，一个孩子是不是能成为世俗意义上那种成功人士呢？非常（会）挣钱或者是很有权利，其实跟父母之间关系不是那么大。主要跟家长能提供的支持体系，如物质资源体系，社会支持体系等很有关系。

反过来看，毁掉孩子常常跟父母的教育方式有很大的关联。

人面对不确定性行为的时候，其本能的就会抓那些确定性的指标体系，像那些量化的（数字），常常让人感觉更加具有确定性。所以，我们发现，在家庭教育里，情感支持、人格培养很重要，这是家庭教育的最主要的职责。但是，我们（父母）常常关注的是孩子学习成绩不好。

我们要孩子学钢琴，原本是提高他情情操的，但我们一定要看考级，因为成绩和考级更量化，让我们觉得更有确定性。我们常常把精力放在这里，而失去了家庭本身应该最重要的功能。

在这个新的时代，我们需要去改变我们的教育方式。在研究里发现，家长和老师（习惯于）发现一个问题去纠正他，好像我们纠正了，问题就解决掉了。但实际上经过不断的指出别人做错事情，表面上看起来是帮助了他，但实际上这个人知道自己错了，并不意味着他知道正确的该如何做。

我们改变纠错以后，第二件事情要做的就是看到孩子的真实需求，能给予他足够的关心和爱。

好家长和糟糕家长区别，并不在于他们本质上爱不爱这个孩子或他们本性好不好，或者是不是要故意伤害孩子，不是他们的牺牲精神。而是他们能不能有能力去看到孩子的真实需求，他们愿不愿意放下自己已有的判断，去贴近孩子去倾听孩子的想法。这是一个好家长非常重要的一个特点。

当我们处理亲子关系的时候，今天的父母要放弃自己权威者的身份，更多的蹲下去倾听孩子的心声，这才是能让孩子更好的表达，也能够去解决孩子问题的。

我一直觉得孩子才是我们做父母的老师。我们做的一切是为了他的成长，当然要听听他的想法是什么。所以我们作为成年人，作为父母，一定要去倾听孩子的想法。