写在2014春天

写在2014春天

那天下午，推开大门，一股浓郁的油菜花的香气扑鼻而来。这铺天盖地的香，翻江倒海的香，无邪无欲的香啊，刹那间让我非常感动，有了一种沉溺的感觉。抬眼看去，，一片黄灿灿的，那么纯净，仿佛刚刚被洗浴过的，阳光打在上面，折射反射之下，有一种不真实的美！

这让我不能再对也已经来的春天熟视无睹：它真的来了，春天真的来到我的村庄，我的门口。虽然我对春天早已没有向往，期待，甚至有些厌倦和逃避。春天再也无法感动我，这表现为我在春天里无所事事，而每一年的花粉过敏让我对它也无多一点好感。

但是当那一天油菜花的香味扑向我，我突然觉得活着多么好，仅仅为这样的香味，这样的花朵，这样充满耐心的春天活着也是好的。那时候我想大喊一声：我在！而且我想如果死，也死在这个时候，灵魂一定会得到洁净，会有所皈依。

春节的时候，我又一次计划出去打工，以摆脱现在生活与心灵的双重困境，但是因为迟了一天，我能做的岗位被人占了，只好作罢。更重要的是孩子面临高考，我这个母亲虽然不称职，但是我在，孩子就能安心。我许多次想出去，想脱离这个村庄，甚至在去流浪，想把生命放在最低的位置，如果在那样的位置回望我现在的一切，我是不是对生命更透彻的认知？

我想让自己忙碌一些，让生活回归到日子本身，或者让我自己回归到植物的本心，其实所有的劳动最大的价值是给自己一份期许：我养了十几只小兔，两个星期，它们仿佛就长大了一些，看着它们，我就很快乐。不过因为我手重，活生生捏死了两只（当然可能是病了，或者吃撑了）。还有一只病了，我想了许多办法，治好了，这也让我高兴了许久。

朋友养花，说总是养死。听了，暗笑。于是我也开始养花，但是我不要那些花店里现成的花，我买的都是花苗，我需要看着它们萌芽，抽叶，开花的过程，我需要的是一个过程，这个过程也是春天的过程，是我和春天讲和与融合的过程。每一种花的习性不同，需要的是细心和体贴，看见花盆里一个个都在萌芽，抽叶，我想我是把它们都养活了。

是的，我想把内心的绝望摁下去，摁到生活的湖底。生活，人际关系本身就是残酷的，再看得明白，它还是残酷。对于一个渐渐老去的女人，许多事情已经不能想，不敢想，害怕想。看见脸上越来越深的皱纹，不免内心荒凉：生活还没有真正开始呢，它就结束了。

对朋友说：我想要一个家，一个没有打骂，争吵，仅仅能够遮风避雨的家。朋友说：你张开双臂拥抱自己！于是相对一笑，我的手臂再长一点就是蛇了，而蛇是没有温度的。

2014，我们是平安的。相对于生命的平安，许多小心思，小情绪是可以忽略不计的，许多过去，伤害是能够原谅的。马航事件是这个春天黑色的一笔，140多个生命一起陨落，我们轻轻一叹，如此而已。但是他们和我们一样，都曾经有过曲折的经历，有过爱情的甜蜜与苦痛，有对事业和梦想的追逐，有春天到来的时候的喜悦。

2014，几个农民被压在窝棚里，我们的人权，人格依旧被等级被划分，被践踏。

2014，我的一个诗人朋友脑溢血去世，43岁。

这是几件震动我的事情，每一件都有生命在陨落。所以，我们活着，似乎不应该对际遇挑三嫌四，假如有一种香打动了你，这就是幸福，假如还有一个人让你去思念，这就是幸福；假如还有房子住，有饭吃，这就是幸福。

写到这里，我发现，人在幸福之上才有心悲伤和不满足。但是我不是唯物主义，我一点不能肯定活着就比死了幸福。而现实的生活常常让我在幸福与痛苦之间踌躇，花开草绿我幸福，而人际，感情，婚姻又让我绝望得无法自拔。

我要做的是把这绝望剃出。