我只有这三个愿望

有时候我很怀念2019年的时候，正常上下班，正常吵吵闹，最后快要放假的时候还跟几个好朋友在家里涮火锅，锅里的汤咕嘟咕嘟冒着泡，我们涮着肉，有时畅谈，有时沉默。就是从那儿以后的没多久，疫情爆发了，接下来将近两年的时间，不知道生活被命运按的是快进键，还是暂停键，就像每一个疾驰而过又最终归于平静的夏天，知道它确实来过了，却又总觉得好像什么都没有发生。然后就这样，我迎来了我的二十五，在今天。

前几天我就在想，是不是要为这个特别的日子记录些什么，可即使到了今日此刻，我依然不知道该怎么去写我的二十五岁。

事实上，我并没有感到我已经二十五了，我一直觉得我还处在十七八岁的那几年，那会儿刚上大学，对一切都充满好奇，第一次离开父母，获得了一些个人的自由，对自己的未来也抱有清晰的向往，不同的是，7年过去了，对于生活，对于自己，可以说，我比那时要更加坚定和确定。

坦白讲，十几岁的时候，我很怕我会成为一个碌碌无为的人，像很多人一样，毕业后立马结婚生子，完全没有自己的生活，看着朋友圈儿时的玩伴、读书的同学的吐槽，我觉得她们的人生要完了，我不要活成这样，她们要承受自由的丧失，身体的丧失，魅力的丧失，理想的丧失，自我的丧失。后来随着年龄的增长，我发现，好像她们这样也没有什么，再见面也跟往常没有任何区别。

我的二十五比过去的任何时候都要拥有的多，我没有丧失什么，反而常常以为自己还是那个十八岁的小青年，可以继续热烈地折腾或者干翻一切。

岁月给了我最好的礼物，是我不再害怕岁月，接受并跟它共处，甚至期待去体验更多我没有体验过的东西，比如像她们一样结婚生子，到了那个时候，我应该又拥有了更多新的体验和认知。那种时不时产生的“不管我在体验什么生活，我的人生随时可以重新开始”的感觉，始终在我的身上扑通一下就能冒出来，让我不再被什么轻易击垮。这是我出生在这个世上后，最满意自己的一个时候。

前段时间还遇到了一件很难过的事情，不知道为啥肚子一直很疼，疼的受不了，去医院做完一系列的检查后，医生给我送到急诊科，后面说是阑尾炎，必须安排第二天一大早的手术，这是我有生以来第一次住院，医生说手术时必须要有陪护，还要做核酸，还要在手术时随时能够签字，我一想家里人离我太远，朋友又懒得麻烦，我就跟医生说，你给我保守治疗吧！我打针不手术了。

那段时间我每天看着病房里进进出出的病人，就觉得生命中不可控的因素太多了。那一个个绝望的病人，一张张催款单，一声声无力的深夜哀嚎，就觉得时间和人生它够残忍，我们活着活着，就被推到了一个回不了头的处境。

不过没关系。可能这地球上永远没有一个适合自己生存的角落，可能这世界上永远找不到一个适合结婚的伴侣，可能永远都不知道自己到底喜欢什么样的生活。但那又怎样，反正都已经这样了，人生也不可能再坏了。唯一庆幸的是，我们还有时间有勇气去摸索自己想要的活法。并不是所有人，都可以活得像我一样。

后来的我，也一直住在学校，因为在这里才有如此安静的生活。平时没事儿下了班，我就在家看书、写字，学习、在操场看日出日落、还有天上那忽明忽暗的云。

屠格涅夫在《春潮》里的一句话：“淡泊宁静而从容不迫的生活流转之中，弥漫着道不尽的魅力，对今日毫无特别苛求，也不思考明日也不回想昨日。”就是这种状态让我对生活和年龄不再有什么社会附加的焦虑。

二十五岁其实没有什么意义，只是我活着的普通的一年。很多小时候想做的事，我在二十五岁之前就完成了，既可以朝九晚五，又能够浪迹天涯，遇到一群不谋而合的伙伴，过着不用整天围绕家庭和孩子的生活，我真正想要的东西，我已经拥有了。

也许三年五年或者十年二十年以后，我的生活会再次发生变化，但想到那些，我一点都不恐慌，也不焦虑，如今真真切切感受到琐碎生活的每一个日常，并不会因为变化那天的到来，就全都不存在。我可以心平气和去迎接任一个好的坏的变化，就像还可以去恋爱，也敢去结婚，仍然愿意重新开始学习。我不知道正确的人生应该怎样，我只知道，我在做让我开心的事，我在过我想过的生活。

二十五岁没有什么特别的，只是刚好来到了而已。

我在想今年生日愿望的时候，到写完这篇文章也没想到有什么愿望。可能是年纪大了，想去实现的具体事情，发现靠许愿也没用，还是要靠自己，朋友说“靠不了自己的，就只能靠许愿”。

我说是的，这几年反而觉得健康平安是最难的，也是最不可控的，那就希望老天能多眷顾眷顾，照顾下身边人，亲人和朋友，以及我。

首先健康，其次平安，最后是快乐。

我只有这三个愿望。