2021-1219期：“我害怕长久的亲密关系”

大约十二三岁的青春期，我开始对恋爱、亲密关系感到好奇。

我想女生们可能更早一些，她们已经开始偷偷看偶像剧了。

剧里的恋爱情节、亲热场面，对未经红尘的我们，杀伤力是巨大的。

要知道，当时班上男女生一起说上两分钟的话，都会被班主任盯上，当作是一种危险的信号。

在父母和学校的封锁下，我们一边用功读书，一边让心底的火苗暗暗燃烧。

就这样，我们跨过了高考这道坎，等来了自由拥抱爱与被爱的机会。

当我们闯进一段亲密关系，却慢慢发现，爱情似乎不如偶像剧中那般美好。

明明很喜欢对方，却又害怕在关系里受伤；

当激情和新鲜感褪去，生活被平淡和不安占据；

相比于对方带来的快乐，我们不开心的时候反而增多了……

于是我们开始逃避承诺，害怕长久的亲密关系，甚至想回到一个人的时候。

这种渴望但又害怕亲密的状态，正如《倒带》里唱的那样：

“我在幸福的门外，却一直都进不来。”

今天的这篇文章，让我们聊聊，如何克服恐惧，建立更长久舒服的亲密关系。

我爱你，但更害怕被抛弃

每个人都渴望被爱。

但很多时候，我们却又像是一座孤岛：

小时候父母不理解我们；我们的天赋被老师无视；朋友越来越忙，越来越少联系……

于是我们把希望，通通加到了另一半身上。

希望TA无条件对我好，能接纳和包容我的一切，是一个眼神就能懂我的人。

可是啊，期待越高，现实却总是会再补上一刀。

我们交往的对象，会不洗袜子，会无理取闹，会藏起自己的心事和烦恼；甚至连“理解你”这么简单的要求，都达不到。

似乎人与人之间，总是隔着一片海洋。通往彼此的航线，总是浪大风高。

“好想有个人来爱我啊。”

我们想要去责怪，离开，可是对方好像也没做错什么，TA也有很好的地方，让我们留恋、舍不得。

但是要是谈到“以后”，跟眼前这个人永远过下去，又有些难以接受；会让人觉得这样的一辈子，过于漫长。

其实啊，这种情况挺常见的。

这并不意味着“不爱了”，也不一定是不合适或者有人做错了什么，而是很可能跟我们的童年有关。

小时候我们在与父母的互动关系中，积攒了太多的失望，影响了我们亲密关系的相处模式。

由于父母忽视我们的需要，或是表现的阴晴不定；让我们学会了压抑自己的情感和需求，不再对亲密关系保持期待和探索。

人是会本能地保护自己的。

这种防御自己被抛弃、摆脱他人依恋的保护机制，就会被我们代入到成年后的一段段关系中。

很多人用哭闹、冷战、强迫等破坏性方式来寻求关注，也正是因为在幼年时期，没有有效地建立起，应对亲密关系的能力和信心。

在这种基础上，建立起的亲密关系，自然是脆弱不稳定的。

我们停在了马斯洛需求层次理论的安全层，而无法迈入到归属与爱的新阶段。

那到底有没有一艘船，可以把我们从孤岛中解救出来？

接下来的一个概念，就很重要了。

对不起，从来就没有不受伤的爱情

著名的两性和婚姻关系治疗师莎兰 · 汉考克老师提到：

“我们的心有三层结构。

由外到内，是保护层、伤痛层、真我。

而要获得真正的爱情，需要穿透保护层的墙，打开自己的伤痛/感受，最后达到真我之间的碰撞。”

为了应对他人和环境，很多人不让自己受伤的处理方式是，不停地加固自己的保护层。

于是，保护层就越来越厚。

这让我们感到安全，毕竟这堵城墙，已经可以应付生活中的大多数情况了。

我们可以聊爱好、聊爱豆、聊周末的打算，但是我们的过去，常常被我们仔细地保护起来，就像朋友圈三天可见的灰线一样。

但是，保护层也是我们亲密关系里最大的阻碍。

保护层太厚，就像文学和歌曲里经常提到的，我们在心底筑起了一道墙，结果外面的人进不来，自己也出不去。

我们感受不到自己的真我，也触碰不到他人的真我。

我们的孤独感，也正是由此而来。

而驱散这种孤独感的方法，就是去直面我们的伤痛，揭开包裹了伤痛的保护层，就像剥洋葱一样。

当我们一把鼻涕一把泪地剥到最后，我们将发现自己的真我。

我们经常会说，想拥有对方的全部，其实就是去发现并接受TA的过去现在，优点缺点，直至遇见对方的真我。

但是，这是很难达到的。

内心深处的伤痛，让我们害怕先于对方暴露真我。

在没有保护层的情况下，展示所有的弱点和软肋，这种单方面的暴露，导致的可能是一场灾难。

在我们人生的初始阶段，我们是有过这样的尝试的。

我们会透露自己的心事和秘密，只是换来的却是父母的无视和贬低，玩伴的嘲笑和大嘴巴。

伤疤会留在那里，让我们不再去相信童话，不再去信任这个世界。

于是“谁先动心谁就输了”，这种博弈，阻止了两个真我之间的相遇。

但是，只有两个真我之间的相遇，才能带来真正的亲密和爱情。

于是，我们只能用一件件小事，去互相试探，也互相自我暴露，最后实现“用真心换真心”。

这个过程，就是我们经常提到的“磨合期”。

凡是选择必有代价，既然我们选择了相信爱情，就要先做好拥抱伤痛的准备。

能看见对方，也学会和自己相处

其实说到这里，大家一定都有了自己的理解和思考了。

铁木君这里，就提2点亲密关系中的实用性建议：

探索“第三条路”

李松蔚老师对于如何处理亲密关系中的冲突，提出了「第三条路」的概念和重要性：

“这条路，是两个独立的人以各自舒服的方式走到一起的路，是看上去貌似不存在的路；

也是新的时代下，发展亲密关系的必经之路。”

用异地恋作为例子来解释，就像是：

一对恋人一个在上海，一个在深圳，两个人假期见面最好的方式，不是只去上海或者只去深圳，而是在两个城市中间，每次选一个不同的城市见面。

两个人都做出了让步，也都拿到了主动权，谁都不会委屈。

当出现分歧时，不要急于去证明自己的方案更好，而是试着去看见对方，去坚信：存在这样一条路，让彼此的需求同时满足。

即使这条路走不通，这种尝试也会加深彼此之间的理解和信任。

“扮演”真正的自我

我们之所以隐藏起真实的自我，正是我们不喜欢真实的自己，以为别人家的孩子，朋友圈里的人设，才是值得欣赏和被爱的样子。

但我想说，每个人最大的魅力，一定来源于真实的自己。

你明明是擅长唱跳rap篮球的周杰伦，干嘛非要把自己活成擅长演技的周杰呢？（这里没有说周杰不好的意思）

偷偷地“扮演”一天真实的自己，暴露一下自己的实力，你可能会惊讶地发现，对方的反应里，流露的是肯定和惊喜。

这是一种安全的自我暴露，也是一次重新认识自己、认可自己的机会。

当你发现“真自我”比“假自我”更受大家认可，我们就不会再去隐藏，也不再担心假人设被拆穿的痛苦。

正如《绿皮书》里托尼对唐说的：“世界上孤独的人，都害怕踏出第一步。”

很多时候，我们觉得被动、委屈，原因就在于：

我们总是指望别人，却不知道，钥匙就握在自己手里，我们竟从未正视过它。