9 看到批评背后的需要

【摘要】本集的主题是“看到批评背后的需要”。

在生活中，有不少人会觉得自己脾气不好，为此感到十分苦恼。这有两种表现，有一种表现是，不顺心的时候，我们容易不分青红皂白地指责别人。另外一些人，性格可能会内向一些，倾向于憋在心里，但也堵得慌。马歇尔在《非暴力沟通》第二章中很生动地描述了这样的一种情境。他写道：

如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。

这个现象很典型。不知道大家有没有从这段话里面看到自己的影子。我们在不顺心的时候，我们就会去想对方有什么毛病。然后，我们就容易以不友好的态度对待他们。即使我们憋在心里，不说出来，实际上也有了隔阂，这样也会影响我们和别人的关系。

那怎么样解决这个问题呢？那可是我们许多人，包括我在内，根深蒂固的习惯。只要自己不顺心，然后就会觉得别人有问题，然后要么热战，要么冷战，要么虚情假意地跟别人周旋。这都会妨碍我们跟别人友好相处。

你看，我们不顺心，不高兴了，发作不是，不发作又不是。

那这个时候，怎么办？

马歇尔为我们解决问题提供了一个新的思路，就是在我们不顺心的时候，或者我们想要发飙之前，去看看我们有什么样需要。

马歇尔有个观点对我特别有启发。大家要记住这个观点，这个观点有非常重要的实际意义。马歇尔说，我们对他人的批评反映了自己的需要和价值观。也就是说，在我们不顺心时，我们难免还会在心里面冒出来对方有什么什么毛病。这个时候，我们不要去刻意地去压抑，说我们要实践非暴力沟通，要过不抱怨的生活，我们不要去批评别人。不用！

如果我们实践非暴力沟通的话，我们就去观察一下，因为我们的条件反射是很强大的，在不顺心的时候，我们又对别人有意见了，这个时候，就去观察我们到底在批评什么。通过观察我们对对方的批评，来了解一下我们究竟想要什么？也就是说，从我们对别人的批评和指责中，去了解我们重视的是什么，什么对我们是重要的。我觉得这是一个特别重要的生活技能。

比如说，当我们想说女友“冷漠得像一个木头”，通过这句话，我们就会看到，我们希望得到一些关心和陪伴。当我们看到这一点，那我们就可以跟我们对他人的评判保持一点距离，而把注意力放在做对我们重要的事情上。我们这个时候的注意力就放在我们想要得到一些关心和陪伴，这个时候怎么满足它呢？

如果还有可能从女友那里得到帮助，我们就可以告诉她：哎呀，这几天，我真的有点孤单，不知道你会不会方便我们一起到郊区散散心，你看，春天来了，现在郊外风景很好，我们周末一起去玩怎么样。或者去看场电影。

如果她说：不行，最近很忙，学业的任务很重，有很多的事情要做。

那我们这个时候仍然可以把我们的注意力放在我们的需要上，放在对我们重要的事情上，比如说去找一位老朋友，老同学，一起去打球，或者一起聊天吹牛，而不用勉强女友在她忙碌的时候要求她一定要陪自己。

就是说，如果我们坚持我们对别人的评判，坚持我们对别人的要求，啊，要不你就，怎么样，对我没感情，对吧？这样，我们很容易因为这样一点小事，那我们就把一个关系搞得比较紧张、比较对立。如果我们把注意力放在对我们重要的事情上面，那我们就会多很多回旋的余地。你今天方便吗？如果别人不方便的话，我们可以找其他的方式来照顾自己。