【赠送福利篇】夫妻吵架要有效果

夫妻吵架要有效果

夫妻心平气和当然最好，但是人都有情绪，尤其在外面承受了很多压力，如果回家还压抑自己，到最后身体一定完蛋。

人完全不生气不是好办法，过分生气更加糟糕，懂得适当宣泄、适当发脾气才好。有人问我：“你跟太太会吵架吗？”当然会，夫妻没有不吵架的，只是吵多吵少的问题。

但是我们常常为了没有价值、没有意义的事情争吵，而忽略了有价值的东西。吵架有效才吵，没有效果还吵什么呢？

第一，以夫妻这么密切的关系，绝对不可能不吵架。

夫妻不可能不吵架是一个事实，双方必须都要有清楚的认识。人有关系才会吵架，没有关系根本不会吵架。甚至关系越亲密，彼此越关心，就越可能吵架，这叫做爱之深责之切。

别人的先生做错事情，当笑话看看，一笑也就了之了。但是对自己的先生，感觉一定不是这样。

夫妻最可怕的反倒是不吵架，真的我不关心你，你不关心我，那就不必吵架了。真到那种程度，夫妻已是名存实亡，因为都已经心灰意冷了。

第二，吵架是解决问题的方式，绝对不能轻言离婚。

说过了要认清的事实，我们再来说一个基本的观念。夫妻双方一定要有一个公约：不要轻言离婚。好不容易恋爱结婚，甚至还有了小孩，没有理由离婚。

夫妻只要都没有离婚的观念，就不会有吵到最后不可收拾的顾虑，那就可以放心地吵。说得再清楚点，脑海里面没有离婚的观念，才有吵架的资格；

脑海里面存在离婚的观念，根本没有资格吵架。其实可以放心地吵架，也是一种享受。夫妻都把话讲出来，问题就解决了，

这比什么话都闷在心里不讲，看起来好像很和谐，实际上很虚伪的夫妻强多了。夫妻有了“可以吵架，但不会离婚”的观念，再来研究怎么吵，才是比较实际的。

第三，火气大时更需要冷静，冷静才有办法讲道理。

中国人情绪稳定的时候，非常讲道理。可是一旦生起气来，完全无理可讲。回想一下，我们吵架的时候，经常指责对方：“你怎么这么不讲道理？”

对方的反应也往往是：“你把我气成这样，还叫我讲道理？”一个聪明的人，先把情绪管理摆在前面，然后再想办法解决问题。

夫妻吵架不要急着去讲道理，先把对方的情绪冷静下来。降温以后再讲道理，对方才会听得进去，才会接受。在气头上的时候，急着去讲道理，那是徒劳无功的，而且还会让对方越来越生气。

双方一定要记住，当一方声音很大的时候，另一方不要也跟着大，更不能比他还要大。我们往往会犯这个错误，最后屋顶可能就被震没了。

夫妻最好约法三章，有一个人声音大的时候，另一个人声音就小一些，他还好意思再大下去吗？一定也会小一点。这样一来二去，情绪就慢慢降下来了。

他声音大，你声音跟着更大，这是谁都会的事情，没有什么稀奇；他声音大，你声音就小一点，这个才比较难得，彼此就比较冷静。这招是不是每次一定奏效？也不见得，但至少可以化解很多事情。

其实两个人互相吵还算不错的，真正的悍妇根本不跟先生吵，她把窗子都打开，然后对着外面大喊大叫：“各位邻居，各位大伯，各位大嫂，你们快来看看，我先生又要打我了……”

遇到这种情况，什么样的男人都会傻眼。

第四，就事论事不要争对错，注重改进自己先做起。

夫妻吵架经常喜欢翻总账，把以前的事情抖搂出来，讲个没完没了，这点很糟糕。今天他做错了，讲他如何如何，他可以接受。

非要把昨天的事情也翻出来，把上个月的事情也拿来讲，甚至说他从结婚的时候就没存好心，他就会觉得很反感：

事情都已经过去了，你还有完没完了？最后的结果，只会令他对现在的事情本有的过失感整个冲没了。

今天出现了问题，就说今天的问题，而且两个人也不要去争辩谁对谁错。碰到问题要想怎么去弥补，怎么让事情往好的方向发展，而不是把对方检讨得一文不值才尽兴。

事情讲到对方听进去了，自己心里知道错了，就要适可而止。再讲下去，就会逼对方撕破脸皮，就是逼他回头反咬一口。

人了解自己的错误很容易，但是要他去承认很困难。中国人嘴巴上经常是死不认错的。其实只要心里头有认错的感觉，行动上就会有相应的调整，何必一定要对方口头上承认错误呢？

我们不像西方人，常常将“I am sorry”挂在嘴边。“你平常辛苦了，这件事情你也不是故意的”，这不就好了吗？一定要他给你认错，一定要给你道歉，那最后可能全都变成假的了。

我们同时也要了解，只要你先认错，对方就比较容易认错。你说：“这是我的错，我对你关心不够。”先生一定讲：“哪有这样的事情，你照顾家庭已经够忙的了，这是我的错。”

你一直骂他，他也一定一直骂你；你说他错，他也一定挑你的毛病，觉得是在把所有责任都推卸给他。所以，最起码每个人都分担一点。

想想看，会谈事情的人，碰到问题大多会先说这是自己的疏忽，对方一定说“哪里哪里，我也有责任”。

大家都有错，都有面子，事情就很容易摆平。两方面都不认错，都僵持在那里，最后肯定没有好结果。

第五，生气的时候话无好话，用脸色表达更加合理。

夫妻都要慢慢训练自己一种修养：生气的时候不讲话。谁生气的时候都是话无好话，除了火上浇油，刺激对方，没有什么其他作用。

中国人最高明的就是不讲话，用脸色来表达自己内心的情绪。只要你脸色不好看，对方看到之后，马上就会调整自己的做法，你的目的就达到了，还讲话干什么？

若是用脸色表现出来，所有人还不理睬，再发脾气也不迟。

先生想发火之前，控制住自己的情绪，不要口出恶言，板起脸来试试太太的反应。太太看到先生今天的脸色不正常，就要反思自己有没有不足之处，找到以后立即调整。

事情一旦解决，先生的脸色自然就会恢复平常。哪天太太脸色不好，做先生的也是一样，赶紧帮她多做点事情，再来看看太太的脸色有没有缓和。

在没有做出调整的行动之前，谁都别上来就问对方为什么脸色不好看，人家克制住情绪已经够尊重你的了，为什么还要不怀好意地去刺激对方？

本来只是有点小小的不满意，你越刺激他，他就越生气。到最后控制不住了，就又变成吵架了。有了行动以后，对方自然会感觉到，这时才可以再去问问是不是这方面的原因。

因为对方的情绪已经平静许多了，不至于再起争吵。夫妻之间只要能够做到多观察少讲话，多谅解少责备，就可以减少很多摩擦。

中国人其实从小就很会察言观色。一个美国的小孩子听到爸爸回来了，他并没有太多想法，直接就会跑到爸爸怀里去。

中国的小孩子才不会那么笨，听到爸爸回来了，他会先看一看爸爸的脸色对不对。如果一看有点不对劲，赶快调头就往自己房间跑。

他心里会想：既然爸爸心情不太好，那就离他远点才比较安全。万一爸爸又想起上个月被我碰碎的那个紫砂壶，挨顿打不还是自己屁股疼？这就是中国人厉害的地方，摸清楚情况以后再出手。

第六，不要批评对方的父母，不要议论对方的家人。

夫妻双方都不要去批评对方的家长、议论对方的家人，这是最起码的修养。只要太太在先生面前骂他的弟弟，先生不会说自己的弟弟怎么样，但他一定会讲太太的哥哥怎么差劲。

这是交互主义，你可以批评我弟弟，我就可以批评你哥哥，然后就鸡犬不宁，可能连两家人都牵连进来。

夫妻对于两个家庭之间的关系有一个原则：彼此不能批评对方的长辈，不要去议论对方的家人，双方都没有这个权利。如果一个媳妇进门就开始说婆婆的不对、公公的不对，那就是恶婆娘。

做儿子的长大了，找一个媳妇回家来教训自己的父母，算什么儿子呢？做女儿的成人了，找一个女婿反过来批评自己的父母，养这种女儿干吗？道理是很容易理解的。

我们老觉得中国人什么都搞不清楚，其实心里都是清清楚楚的，只是不能讲而已，一讲就伤感情，一讲就翻脸。

美国人跟我们不一样，他们的脑筋实际上是不够用的，你不讲他完全不懂，你讲了他也不一定懂。而中国人是你不讲我也知道，我自己会体会不用你讲。这样就对了。