【番外】积极恋爱心理学：心中有爱，你才能遇见爱

本节目由喜马拉雅独家播出，欢迎你加入我的ximi团，畅听专辑里所有的付费节目。

我的有声书新专辑《重口味心理学2 | 系列畅销百万册，探索人性的幽暗角落》已经上线，欢迎收听，这本书讲述心理学中最重口、最好玩、最幽暗的部分，矫正大众对于心理学的种种误解，揭开人类各种怪癖背后隐藏的终极秘密。《重口味心理学2》是一面心理学的照妖镜，在它的照射下，自闭症、潜意识、抑郁症、催眠、同性恋、碎尸杀人狂、性变态、临终关怀等再也没有秘密可言。

主播：许诺

微博：许不诺

书目：《积极恋爱心理学》

作者：婚姻家庭咨询师赵永久

节目文稿：

生活当中，我们总是会或多或少面对这样的问题：曾经受过伤害，再也不相信爱情；父母婚姻不幸福，对恋爱婚姻有恐惧症。内向害羞，不知道如何结交异性；一直等待缘分，但好像永远都等不到。

不知道什么样的人合适自己；即使认识很多异性，但是都没什么感觉。喜欢的人不喜欢自己；遇到的人都是渣男渣女，受伤的总是自己。

那我们应该如何寻找属于自己的爱情？关于这个问题，《积极恋爱心理学》这本书给出了很好的答案。

虽然这本书是属于小众化、甚至有点冷门的书籍，但是书中的内容讲得很好，观点非常精彩，很有启发意义。

作者认为，要想找到爱情，应该先拥有积极的心态，心中有爱才能遇见爱。因为爱是一种喜悦的感觉，积极的人内心本来就有喜悦，也容易从别人身上感受到喜悦，所以积极的人容易开始恋爱。

而且，我们结婚是为了幸福，而本来就幸福的人，也更容易吸引别人，更容易结婚，结了婚也更容易幸福。

下面我们就来详细学习一下。收听节目的同时也欢迎你加入我的ximi团，畅听专辑内所有的付费节目。

第一，不要等别人来喜欢你

道理很简单，如果每个人都不主动，都是要等着别人来喜欢自己，那么大家就都不会迈出第一步，就像两条平行线一样，永远不会相交。

作者在书中提到，自己曾经在一次课堂上提问，有谁是“滴水之恩，涌泉相报”，但同时又是“你不仁，我不义”的人？

结果在场有很多人举手，而且这些人还对自己的人生准则引以为豪。

那么问题来了，一个人同时坚持这两个原则，这个人会做对人好或对人坏的事情，取决于谁呢？是的，取决于别人。

这个人是善良还是邪恶，是好人还是坏人，都不是自己来决定的，而是根据别人的反应来决定。那么，这样的人通常就是没有主见、没有自我的。

作者在这里强调的意思，并不是说别人来伤害自己，自己就不能还击。而是说人应该有自己的主见，自己来决定是否要还击。在某些特殊情况下，别人“不仁”，我们确实不能“不义”。

为什么我们这么多人会缺乏主见，没有自我呢？这是由我们受到过的家庭教育决定的。

我们很多人的父母总是希望自己的孩子能“听话”，认为不听话就是调皮，就是不孝顺。谁家的孩子如果很听话，那么一定会赢得家长们的一致称赞。

不仅仅是在小时候，就连长大了，家长也要求我们听话。上什么样的大学，选什么样的专业，做什么样的工作，找什么样的老婆，家长都给我们安排得妥妥的。

我们从来都没有机会做自己，所以也不敢主动去喜欢别人。那些等着别人来喜欢自己的人，已经失去了自我。

对于我们很多人而言，之所以不愿意主动，除了缺乏主见以外，还有一个重要的原因，是我们害怕被拒绝。

很多人认为被拒绝是一种很丢脸的事情，会觉得自己很失败，内心会非常难过。为了不让自己难过，在不确定对方喜欢自己前，就不敢主动。

越是自卑的人，越是害怕被拒绝，越是不敢主动。

既然我们很多人都缺乏主见，并且害怕被拒绝，那么应该如何突破自己呢？

很简单，在不确定对方喜欢你之前，你应该先问问自己是否喜欢对方。如果喜欢就主动迈出第一步，传达出去你的好感，让对方去做考虑。

如果对方也喜欢你，那你就能开始一段感情，也能收获自信。如果对方多次拒绝你，虽然会很难过，但是在难过之后，你的内心也会更加强大和成熟。同时也会让这个事情到此结束，避免因相互等待而浪费的大量时间。

愿意积极主动的人，常常持有这样一种心态：“你不喜欢我，可能是因为你不了解我，如果你了解了我，也许你会喜欢上我的”。持有这种心态的人，往往愿意做出各种努力和尝试。他们不仅仅是在感情方面能取得突破，在工作生活中的其他方面，往往也能取得不错的成绩。

愿意积极主动，本来就是一种生活态度。积极主动的人，不仅自己内心充满阳光和自信，还能照亮和温暖别人。所以说，遇到喜欢的人，不要等对方来喜欢你，积极主动一点吧。

第二，有自己的选择标准

作者认为，有些单身人士声称自己“对伴侣没有什么要求，感觉差不多就行”，其实是自己对自己说谎。就像吃饭一样，每个人其实都是有自己的偏好的。

只是因为他们不相信自己可以得到，对自己没有信心，或者内心的状态不够积极，就把自己的需求压抑了起来。

不信你可以抓住一个声称自己没有择偶标准的人问：你想要对方长得好看吗？你想要对方身材好吗？你想要对方有高学历吗？你想要对方有稳定的收入吗？你想要对方用情专一吗？

这些人肯定会回答：想！

骗自己的人，会把一切的责任推到缘分和感觉上面，虽然可以获得短暂的心理安慰，却让自己陷入到了迷茫和消极当中。

很多人为情所困的人，虽然内心非常渴望感情，但是行动却如此消极，就连明确一下自己的择偶标准都不愿意。

但实际上，在爱情面前，每个人都是有资格的。每个人出生在这个世界，都有资格追求自己想要的生活，都有资格寻找自己喜欢的人，人人生而平等。每一个寻找感情的人，都应该明确自己的选择标准，积极主动地去追求。

如果你之前声称自己没有标准，不妨现在就拿出一支笔和一张纸，在左边写出你择偶的标准，包括学历、职业、财富、颜值、身材、声音、性格、家庭，等等各种条件，越详细越好。

想象一下，你选择的人，他们的择偶标准又是怎么样的，仔细思考之后，把你的结论在纸的右边写下来。这样做的好处是可以让你的择偶标准更加符合现实。

比如说你只是一个家境贫寒、身无分文、一无所长、一无所有、一事无成的普通人，你的择偶标准却是身材曼妙、肤白貌美、温柔体贴、事业有成、光芒万丈的大明星，你认为这个符合现实吗？

这个时候你只有两种选择，要么降低标准，要么提高自己。如果你降低标准之后，说不定很快就能找到伴侣了。而如果你不服气，坚持追求心中所爱，不肯降低标准，那你就有了提高自己的激情和动力。

不管如何，只要你用纸和笔把自己的择偶标准明确下来，你就会发现这个动作对你而言，有非常大的意义和价值。

第三，能接纳别人的缺点

没有人是完美的，缺点也是相对的。在一个大方的人眼里小气也许是缺点，而在一个小气的人眼里，大方也许是缺点。只要找对象，找到的就是一个有缺点的人。应该仔细考虑要不要接受对方的这一特点，而不是一旦发现缺点，就立即淘汰，忽视对方优点的存在。

作者在书中讲了这样一个小故事：一个女孩在咖啡馆里相亲，见面过程中对男方还挺满意的。结束时男孩走在前面，女孩跟在后面。走到门口时，男孩开门出去后没有为女方拉着门，玻璃门自动关上了，弹到了女孩儿的身上。女孩当即决定淘汰此人，结论是不会照顾人。

但是，能根据这个细节就判断男孩是个渣男吗？很显然不能，从表面现象就草率下判断，很多时候是错的。这个事情有两种可能，一种是男孩真的不会照顾人；一种是男孩会照顾人，只是因为某种原因忘了拉门，比如紧张或者兴奋。

没有人是完美的，很多人其实也明白这一点，但是在找对象时，却又会忘记这一点。他们自己也不是完美的，却总是要求对方十全十美，一旦发现对方有缺点，就马上逃跑。

很多人心中都住着一个完美的爱人形象，他们把自己对爱情所有美好的向往都寄托在了这个形象上，沉溺在自己营造出的幻想中。相信一旦找到这样的一个人，所有的孤独和寂寞都会瞬间消失，幸福美好的生活就会开始。

沉溺在幻想中的人，在找对象时，会一直淘汰掉不符合完美形象的人。而这些被淘汰掉的人，有很多其实是很适合他自己的。

很多人居然就这样保持了单身很多年，错过了最佳的择偶年龄。最后在社会或者家人的压力下，被迫找了个对象，发现远远不如当初自己错过的，这种情况并不罕见。

或者即使他们侥幸找到了符合幻想的梦中情人，但在结婚后却发现对方并不是自己认为的样子，对方原来是有缺点的，于是感到非常失望。进而离婚或者搞婚外情，这也不是什么奇怪的事情。

完美并不存在，只要是人，就会有缺点。

况且有些缺点是相对的，只是个人的主观看法而且，并不是真的缺点。

作者认为，我们在寻找感情时，应该事先想好，自己能接受对方什么“缺点”。不是说一定要找有这些缺点的人，而是如果对方有这些缺点，你可以接受。这样就能极大地拓宽自己的择偶的范围，增加找到爱情的成功率。

因为想要在爱情里幸福，是一定要接纳对方缺点的。这一点，不在恋爱时发生，就在结婚后发生。

日本著名漫画家宫崎骏说过的一句话：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个不完美的人”。

第四，心中有爱才能遇见爱

你喜欢的人，是否能成为你更好的伴侣，这和他对自己的要求有关系，也和你有关系。

你如果内心充满正能量，能容纳他的不足，呵护他的脆弱，认可他的努力，肯定他的成绩，给他成长进步的空间，对他多一点理解和耐心，他也会同样喜欢和感谢你，他也会成为更好的自己。

相反，如果你内心充满负能量，眼里容不下半点沙子，喜欢嘲讽批评他的缺点，整天否定打压他的成绩，完全不尊重他，对他没有任何理解和耐心，那么你们在一起肯定是非常痛苦的。

你表现出来的这些性格特点，比如容纳缺点的宽容、愿意倾听的意愿、无微不至的耐心、乐意赞美的善良、完全放心的信任、呵护体贴的柔情、等等，这些东西不是别人给你的，而是你心里本来就有的。

也恰恰是因为有了这些美好的品质，你的爱情才会找上门来。

所以说，最好的爱人，不在外面，而是在每个人的心里，心里有了，就容易遇到，心里没有，往往也难以遇到。

心中有爱，爱情就容易来，爱情也才会长久。心中没有爱，遇到时容易错过，爱上了也容易失去。心中有光才能照亮美，心中有爱才能遇见爱。

最后总结一下：

纯粹把爱情交给缘分，就是把自己的命运交给了别人，看似潇洒，其实是对自己生命的不负责。

其实在很多时候，我们不是没有缘分，而是不努力，不争取，不懂得经营自己。

而《积极恋爱心理学》这本书，核心观点就是打破缘分至上的“唯缘分论”观点，强调积极有为。至于如何变得积极起来，作者在书中也给出了具体的行动建议。

比如给父母写信，重新治疗原生家庭中受到的创伤；把悲伤的记忆写在纸上再烧掉，把挤压多年的伤感释放出去；上网搜索明星的素颜照片，打破自己对于完美对象的幻想；坚持每天慢跑锻炼，保持自信和开朗，等等各种方法。

打开心扉之后，接下来再花一点时间明确自己的择偶标准，考虑一下自己能接受别人什么样的缺点，就可以开始积极主动地找对象了。

如果你不知道如何找到你爱的人、爱你的人，或者说找到了，但是不知道如何沟通和相处，那么你可以尝试阅读一下本书，相信你一定会有感悟和收获。