19 荒诞的早点铺子

       天光泛亮，清光照进夏家的走廊。

　　夏小青醒来，跻着凉鞋改造的拖拉板儿开门进了里屋。

　　夏小青：爸，起床。

　　夏小青摇摇夏青肩膀，然后走出去。

　　夏青呻吟：再让我睡……睡会儿，怎么老是这时候起床，饼刚烙了一半儿，这粥也没熟，油条还没黄呢……

　　夏小青在外屋：黎明即起，万机待理。

　　夏青一翻身：理个什么理呀。我问你，早点铺子的名字你想好了吗？

　　早点铺子里横着几条桌椅板凳，桌子上摆着醋、酱油、胡椒、辣椒末。

　　夏青父子俩为制作早点做准备。

　　夏小青伶俐，眼疾手快。

　　年轻人：嘿，老爷子，早啊，来两只荒诞饼。

　　夏青：好嘞，一共五块钱。

　　年轻人：怎么，涨了？

　　夏青：不瞒您说，这两天涨得厉害。

　　年轻人：做法不同了？

　　夏青：不是，是原料涨价了。

　　夏小青：这都是那个中法合资的荒诞面粉公司的问题。昨天我去那个公司进货，碰见销售部经理，他对我说，近来法国发了大水，洪水把好多优质的荒诞大麦试验田都给泡了。

　　年轻人：老爷子，别忘了加那个。

　　夏青：知道，忘不了，两个写实种的鸡蛋。这荒诞饼里加两个写实鸡蛋，品位不赖嘛。

　　夏小青：你知道这写实种的鸡蛋是怎么来的吗？

　　年轻人：你说说。

　　夏小青得意：我去过一次国风农场。

　　年轻人：在哪儿？

　　夏小青：就在汉赋平原的西面。国风农场管理得真是好，那些鸡吃的都是绿草籽，看的都是自然风景，听的都是二泉映月、黄河大合唱。

　　年轻人：好种，好种。

　　夏青烙好了荒诞饼，递给年轻人：来，得了。拿好了。

　　年轻人：呦，新包装。

　　夏青：唉，这叫“诗经纸”。用这种纸包装，保温。

　　年轻人：嘿，谢了。拜拜您哪。

　　年轻人片身蹬车而去，边骑边吃着，闯过了红灯。

　　中年男子犹豫，轻声问：有魔幻豆浆吗？

　　夏青愣：没，没有。

　　中年男子：唉，就知道你这儿没有。我已经找了半天了。

　　夏青：我这有后现代粥、意象奶、古典豆浆，喝什么不行，非要魔幻豆浆？

　　中年男子：你不知道，我早晨喝什么都吐，连喝水也吐。后来试了一下魔幻豆浆，舒服死了。于是，我每天早上都要去喝新鲜的魔幻豆浆。可巧，今天那个卖豆浆的没来，我才找到这儿来的。

　　夏小青猛地想起：爸，咱家不是还剩了些魔幻粉吗？你不记得了？

　　夏青：噢，对，快去拿！

　　夏青心想这魔幻豆浆今天该卖多少钱。

　　青年妇女：来碗现代粥。

　　夏青：我这儿只有后现代粥，要不要？

　　青年妇女：凑合吧。

　　青年妇女接过热粥，沿着碗沿儿唏溜：呦——！怎么这么腥啊！

　　夏青：给您点儿新感伤咸菜吧，冲一冲腥味儿。

　　夏青很有准备地把咸菜瓷碟递了过去。

　　青年妇女：唉，好多了，刚才那股后现代味儿还真够冲的，新感伤咸菜倒是挺有效果的，是你自制的吧，我还从没吃到过这种味道的咸菜呢。

　　夏青得意地点头。

　　长脸男中学生：来碗意象奶。

　　圆脸男中学生：有写实种的毛鸡蛋吗？

　　夏青：没有，写实种没有毛鸡蛋，写实种的鸡蛋都是整鸡蛋。

　　长脸男中学生：谁说没有，我昨天刚吃过，就在那儿。

　　长脸男中学生指了指两米外的墙角。

　　夏青想起来：噢，对对对，是有毛鸡蛋，不过那是新写实种的，不是写实种。

　　圆脸男中学生困惑：有什么区别吗？

　　夏小青：区别大了！

　　夏小青往热腾腾的豆浆上撒魔幻粉。

　　中年男子：好啊！

　　中年男子满心欢喜围着豆浆闻了又闻。

　　中年男子：呦呦呦，好了好了，也别太魔幻了。魔幻豆浆讲究的就是撒魔幻粉的手工，好好好，就这样，停——。

　　中年男子用两只手做了个“T”形的手势。

　　夏小青：这写实种和新写实种的不同，就在于一个是国风农场的，一个是小雅公社的。

　　圆脸男中学生无奈，要了两个怀旧牌红薯，先查看防伪激光标志，后吃起来。

　　长脸男中学生刚把奶喝完，抬头问圆脸中学生：没有？

　　圆脸男中学生点头。

　　长脸男中学生：那我算白喝奶了。先意象奶后写实种毛鸡蛋，有味儿着呢。

　　圆脸男中学生：他们说毛鸡蛋只有新写实种的，没有写实种的。

　　长脸男中学生：傻瓜，新写实就是写实种，没区别。

　　长脸男中学生一扔勺，当的一声。

　　圆脸男中学生：他们说出产的地方不一样，写实种来自国风农场，新写实种来自小雅公社。

　　长脸男中学生：你没问问为什么出产的地方不一样品种就不一样？

　　圆脸男中学生：没问。

　　圆脸男中学生打了个嗝。

　　长脸男中学生：我来问。老板！

　　夏小青：有什么事跟我说。

　　长脸男中学生义正词严：为什么国风农场就不生产毛鸡蛋？

　　夏小青：国风农场是个大农场，要么产鸡要么产蛋，为什么要生产鸡不像鸡蛋不像蛋的毛鸡蛋？

　　长脸男中学生：那你是说小雅公社是小单位喽？

　　夏小青：差不多吧。

　　长脸男中学生：你胡说。国风农场把那些毛鸡蛋偷偷卖到市场上去，还让零售商说是小雅公社的。你以为我不知道？

　　铺子里人更多了，坐等时间比吃饭时间要长。很多人用各种方式表示不满，父子俩有些应接不暇，手忙脚乱。

　　满脸毛的男胖子：来个新生代糯米鸡。

　　夏青：来啦！还热乎呢，赶紧吃吧。

　　留八字胡的男瘦高个儿嚷：来四两凸凹煎饺！

　　夏青：要什么馅儿的呢？

　　男瘦高个儿：你有什么馅儿？

　　夏青：这就多啦，像淑女馅儿、问题青年馅儿、白领馅儿、网虫馅儿、教授学者馅儿、成功人士馅儿。

　　男瘦高个儿：就半斤问题青年馅儿吧，别煎糊了啊，煎糊了我可不要。

　　夏青：那不会，我最能掌握火候了。肯定是外面金灿灿，里面软绵绵，吃完满嘴油，绝对能消化，不留后遗症。

　　夏小青问左边的两个外地人：您二位还要点什么不？

　　其中一个外地人：再来俩寻根油条吧，要炸得脆点儿啊！

　　夏小青仰脸笑：您就瞧好吧！寻根油条再不脆，那不成了异国情调了嘛。

　　满脸青春痘儿的男孩：老板，把现实主义辣椒油拿来。

　　男孩问旁边女孩：你要不要？

　　女孩：我不要。我受不了，一吃就流鼻涕。你还挺喜欢。

　　男孩：我是想发发汗，我的汗腺欠发达。

　　夏小青：爸，您可真专业。

　　夏青：不专业不行啊，竞争激烈啊！……欸，儿子，你想好了吗，我们这个铺子到底叫什么名字？

　　夏小青：嗯……

　　夏青瞧表：儿子，该关门了。

　　夏小青：还有那么多人呢，怎么关呀？

　　夏青：关吧！再不关人更多，快累死了！先让没进来的别进了。……去呀！

　　夏小青不情愿地把一个牌子挂在门口。

　　牌子上写：小铺四只手，食客三百万。赚得千金足，还靠着着鲜。明儿见您哪。

　　关门后，父子俩在铺子里收拾。

　　门外，被牌子挡了的人在议论。

　　女声：哎呀，都怪你，一路上罗罗嗦嗦，不赶快走，来晚了吧。

　　男声：那咱们去吃麦当劳吧，不远。

　　女声：不去，我绝食了。

　　父子俩窃窃而笑。

　　夏青：你到底想出来没有？

　　夏小青：就叫“文心雕龙”吧。

　　夏青：好小子，有你的。别以为你爸没念过书。