2020-1005期：高三男生杀害两名女同学：你做的再好，也会有人讨厌你

同窗·血案

9月28日上午7时，一桩悲剧发生了，湖北仙桃汉江中学，两名高三女生遇害。

凶手不是别人，就是同班的陈姓男同学。

知情人士透露，事情的起因是：

凶手陈同学是班里的劳动委员，这两名女生不服从他的管理，经常把瓜子壳掉在地上，影响了班级的卫生和荣誉，也阻挠他的工作和考评。

就因为这件事儿，陈同学和两名女生结下梁子，三人多次发生口角。

惨案发生的前一周，陈同学曾在班级微信群里，放出狠话：“周一结总账。”

9月28日，周一，早上晨读后，携带刀具进入教室的陈同学，走向这两名女生，先后将她们刺伤。

后抢救无效，两名女生均死亡。

两个如花的女孩挺到了高三，躲过了新冠肺炎，眼看就要成年，却惨死在同班同学的屠刀下。 

而琅琅书声的校园，众目睽睽之下，发生的这场惨烈的血案，不仅毁了三个即将参加高考的孩子的前程，也把三个普通家庭，在无法承受之痛里，推向绝境。

这样的惨案，注定是要引发争论的——

争论·立场

案件的具体细节，警方正在进一步审理中： 17岁的凶手和两名同班女生之间，到底发生了什么，我们都没有亲历，所以不过度揣测。 

但我想针对网上的争论，先表达下面3个认知： 

①正确的初衷，无法减轻他的罪行。 

凶手陈姓同学以如此残忍冷血的方式，将同班两名女生杀害，当然是罪不可恕的，也必将受到严惩。 

哪怕，他打着管理班级卫生的正确旗号。

或者说，正是因为他协助老师管理卫生，遇到了不服从管教者，更应该及时向老师反馈，和老师商量对策，请老师出马解决。 

他如此残忍地对同窗进行杀害，并在案发前连续3天在QQ空间里更新说说；

甚至有预谋地发出“后事交代完毕，四小时之后准备起飞”的直播，这说明这是一场蓄意谋杀。 

杀人偿命，他罪不可赦。 

何况，他已经17岁，超过法律规定的完全负刑事责任的年龄，他必须为自己的罪行负责。 

②疫情和高三，不会为他买单。

这桩惨案发生后，有一些人，包括一些大V，联想到前几天武汉14岁男生跳楼事件，认为这是后疫情时代，湖北学子集体心理创伤的一种极端表现。 

疫情的创伤，紧张的高三，心理压力，肯定有。 

特别是受灾最严重的湖北。 

但湖北也有像唐楚玥这样，霸气从容的高考状元，像方舱医院里备考的孩子那样，不管条件再难，都认真读书的刻苦少年。 

他们并没有因为疫情和压力，放弃自己，伤害别人，反而在困境里做得更好。 

一个即将成年的男生，就因疫情和压力，给他造成了创伤，所以就把屠刀对准同班两个手无寸铁的女生？ 说不通，也不可原谅。 

③不幸和可怜，不能为他减罪。 

案件发生后，有媒体证实，杀人凶手陈同学是单亲家庭的孩子，性格有点偏激。 

一时间，舆论又觉得凶手也是个不幸的孩子。 

原生家庭的确会影响孩子的性格，但有问题的原生家庭何其多！父母离异的单亲孩子又何其多！ 

这些家庭的很多孩子，恰恰是因为自己疼痛过，所以才对他人报以善意。 

所以，不要用“单亲”和“不幸”为杀人犯开脱，这是对其他孩子的不公：  很多人都是不幸的，但只有个别人才成为罪犯。

而罪犯之所以成为罪犯，往往在于他们内心生了病。 这看不见的心病，以极端的方式投射出来，往往就体现在他如何处理自己和别人的关系上。

而这正是今天最想引入的主题：

 杀人凶手陈同学，一言不合拔刀相向，杀害同班两名女生的做法，是概率极小的极端案例。 

而这中间，却暴露了青春期孩子，都要直面的一个问题： 

孩子，你将如何看待，那些有别于你、反对你、讨厌你、处处和你作对的人？ 

为说清这个问题，需要先从“我们”和“别人”的关系说起。

我们·别人

长期从事青少年心理问题研究的李玫瑾老师，曾说：

“几乎所有的青少年凶杀案，都是“我”和别人的关系出了问题。”

“我”不知道怎么样去解决这些问题，陷入了痛苦和恶意里，所以“我”最后决定，去干掉给“我”带来这些问题的那些人。

平日咨询中，我也会发现，90%的孩子的痛苦，在于别人对他们的看法：

“别人不喜欢我。

别人反对我。

别人孤立我。

别人总是不听我的。

别人根本就不尊重我。

别人这样那样评价我。

别人是万恶之源……”

当然，我们作为皮糙肉厚的大人，可能会觉得孩子们太矫情，甚至拿出鲁迅先生的话，去敷衍孩子：

“你管别人干什么？！走自己的路，让别人说去！”

但，如果我们足够诚实，回顾自己的青春岁月，就不难得出这样一个结论：

我们在少年时，也有过同样的困惑和哀伤。

为什么？

因为，对于小孩子来说，“我”这个概念是模糊的，是不确定的，是非常脆弱的。

他需要在成长中，不断和别人碰撞，不停和别人交手，然后在反弹和疼痛中，才能确认什么是自我，什么是别人，什么是边界。

很多时候，别人的一个眼神，一句恶语，一次否定，一场背叛，就可能把他摧毁。

所以，每当读书的孩子，咨询这类烦恼时，我都会和他们分享两个认知：

①希望得到别人认同，这没有什么错。

希望被接纳，被尊重，被认同，是人类的本能和天性。

因为自己不被接纳，不受欢迎，进而感到委屈和难过，这不仅没有什么丢人的，恰恰证明：

你是一个正常人，有着和他人发生连接的渴望。

所以，如果别人不喜欢你，让你感到受伤，请先接纳这样的自己：

这是你寻找自己的路径，也是你渴望靠近别人的柔情。

②不被别人认同，不一定是我们的错。

任何一种关系，都需要双方的流动。

如果你付出了努力和诚意，但是对方依然抵触你，排斥你，打击你，否定你；

你需要的，不是过度反思自己，也不是打击报复对手，而是要好好审视，这段关系值不值得。

别人和你有着不一样的出身，不一样的经历，不一样的感受。

所以，别人说的话、做的事、最后的选择，都是他自己历史的投射。

很多时候，并不是你做错了什么，而是别人和你不一样罢了。

而我们每个人，也没有必要成为人人都认同的人。

因为，人际关系的真相一直是，也永远是：

不管你再优秀，再正确，再完美，总有人讨厌你，反对你。

那么，面对反对我们的人，或者说我们讨厌的人，我们要如何处理和他们之间的关系呢？

喜欢·讨厌

托尔斯泰曾说过一句扎心的名言：

“如果没有人对你说‘不’，你是永远也长不大的。”

意思有两个方面：

①一个孩子在成长过程中，如果没有遇到过任何挫折，总是被无条件满足，那这本身就是一种失败。

因为，他终将走向他人和社会，他人和社会不可能也不会，以他的意志为转移。

②一个孩子长大的标志，恰恰始于别人对他说“不”开始。

当他开始理性地面对那些不同于他的人，开始正确看待那些对他说“不”的人，开始学会与“非我族类”周旋、交战和共处，他才算真的成人。

因为，他不仅确认了自己，而且在“我”之外的世界里，看见了他人，接纳了众生，懂得了世界的立体，觅得了内心的丰饶。

我非常喜欢托尔斯泰的这句话，因为觉得它道出了这样一个真相：

我们终其一生，是学会正确看待和我们不同的人，然后在不慌不忙中做自己。

年少时，我们会遇到对我们说“不”的同学，他们会取笑我们，误解我们，不喜欢我们；

 

成长中，我们会遇到对我们说“不”的老师，他们会批评我们，惩罚我们，不迎合我们；

 

恋爱后，我们会遇到对我们说“不”的恋人，他们会排斥我们，否定我们，不认同我们；

 

工作后，我们会遇到对我们说“不”的领导，他们会要求我们，苛责我们，不顺着我们……

如果，我们无法忍受他们对我们说“不”，那么我们将在痛苦万分中，无法生存。

哪怕，很多时候，正确的是我们，付出的是我们，无辜的是我们，真心的是我们。

如果我们始终活在对抗里，冲突里，战争里，那么我们会在戾气满满中，真的活成别人看不起的那种人，甚至会在报复中，杀人或自杀。

我们只有学会一分为二地看待问题，分辨出哪些人的讨厌里，有我们的问题，哪些人的讨厌里，只有他自己的偏见。

然后，心平气和地始终做好我们自己，用磁场和能量，吸引属性相同的人，和我们相遇，然后把那些讨厌的人，远远地甩在身后。

就像他们从来不存在一样。

这，才是对待讨厌的最好姿态。

而这姿态里，藏着人生的秘籍——

关系·真相

写到这里，很想和更多孩子，分享一位16岁少年的故事。

有位16岁的少年，因为处理不好自己和别人的关系，长途跋涉，一路朝拜，去请教智者：

“先知，我如何才能变成一个自己愉快，也能让别人愉快的人呢？”

智者笑着对他说：

“我的孩子，你虽然不受欢迎，但能思考这样的问题，已经赶超了大部分同龄人。所以，你值得拥有下面4句话——

第一句：把自己当别人。

每当你指责抱怨，觉得别人不理解你时，需要静下来想一想，自己是否也足够理解他人。

第二句，把别人当自己。

每当你想对别人指手画脚时，觉得别人愚蠢混账时，需要设身处地想一想，是不是他们也都拥有你的聪慧和条件。

第三句，把别人当别人。

每当你想当然地替别人做决定，越界干涉别人的自由时，需要退回一步想想，自己是否做好了自己的事情。

第四句，把自己当自己。

每当别人误解你，伤害你，以不客观不善良的言辞评论你时，你需要用左手握紧自己的右手，告诉自己：

我就是我，我喜欢这样的自己。”

少年听后，跪下叩首，起身远行。

后来，少年变成了壮年，又变成了老年，再后来，他离开人间。

他离开很久很久后，人间还有很多关于他的传说。

人人都说他是一位博学、智慧、善良、慈悲的人。

因为，他看起来总是坦荡从容，而遇见他的每个人，也如沐春风。

愿这个故事，还有这4句话，能传递到更多孩子那里，让他们足够清醒，永远温情。

这不是一篇轻松的文字，里面的一些认知，需要安静阅读才能看懂。

感谢你们读到最后。

悲伤案件，只愿你们点个【在看】，并分享给更多的孩子看到。