我可能再也不会像以前一样喜欢你了

 《 我可能再也不会像以前一样喜欢你了 》 

作者 尹希浅

       你是一座孤岛，有自己的城堡，我是上不了岸的潮，却只能将你围绕。袁湘琴最后追到了她的江直树，可我没有。

      看到这条微博的时候，我想起了孙。孙是我的江直树，可我不是他的袁湘琴。

       不知道为什么，自从喜欢上孙后我变得特别不坚强。我也曾在无数个夜晚想起他，然后咬着被子偷偷躲在被窝里不让自己哭出声来。

       问我是从什么时候开始喜欢他的，我想说我也不知道，我只知道挺久的了，久得变成了一种习惯。

       就像空气，像水，像阳光一样渗入到我的生活里，后来当我想将他从我生活抽离时，我才发现他存在我生活的每一个角落，而我也无从下手。

       遇见孙的那年我高三，他大三。我们都是学理科的人，但不同的是他是理科中的学霸，我是学渣，经常被数理化虐哭却依旧对理科不离不弃的人。

       他总是说我傻，而我也从来没有介意过，甚至将它当成一种亲昵。

       每次模拟考试我没考好总是会发电话给孙，而他也会安慰我，每次我有不会写的题，我都会用手机拍下来发给他，而他也会认真解答发给我。

       或许我就是从那个时候喜欢上孙的吧。他是一个成熟又冷静的人，不管发生什么事总是能沉着思考，然后想出解决方法。所有每次我遇到困难，只要想到他都会觉得特别安心，哪怕当时的我们隔着1000公里的距离。

       他表面是个粗枝大叶的工科男，却藏着一颗细致入微的心，好几次我都被他的细心，被他的体贴所感动。在别人眼里他是个爱玩游戏的男屌丝，但是在我眼里他是世界上最温柔最体贴的人

        他人聪明又自信，和自卑毫无主见的我形成鲜明的对比。所以，高三那年我拼命学习，不为别的，只为考个好学校，做一个配得上他的人，能离你更近一点，不管是空间上还是心理上。

       后来我努力考上了一所大学，但和他不在同一个城市。大一的元旦节，我决定去找孙，我决定告诉他我喜欢他，告诉他我这一年多来对他的思念，告诉他我是为他才努力学习让自己变得更优秀。

       在去找孙的前一个星期我就开始在镜子面前试衣服，平时怎么穿都觉得自己很美，可一想到要见他试衣服时才觉得自己穿什么都丑到爆。

       那时候他在西安，我在成都，我一路北上坐了16个小时的火车去找他。晚上听着火车轮和铁轨摩擦发出的轰隆声，以及隔壁床传来的打呼噜声，我彻底失眠。

      第一次一个人出这么远的门，心理感到一丝委屈，我当时在想，我都这样了，我和孙会不会在一起。

       我想了很多很多要对孙说的话，告白的台词，甚至连他答应我后我该说什么都想好了。

      可理想总是很丰满，现实很骨感。那时候的孙正在忙着到处找工作，每天跑三四个地方去听宣讲会，每天都很忙，就连陪我那都是百忙之中抽出的空。

       看着他每天承受巨大压力日渐消瘦的身体，饱受焦虑而长出的胡茬，我心里想对他说的那些话却怎么也开不了口。我想那时候的他没有心思谈恋爱，而我也不愿意用着这些事去烦他，去给他增加思想负担。

       后来的路上我没有买到卧铺，一路坐着回来，坐票车厢很吵，整夜不关灯，我不敢睡，也睡不着。那时候才明白，原来不是很单纯地喜欢一个人就和他在一起，就可以和他执手雨季走过年华。

       生活中总是会出现很多你从来想不到的意外来阻挡两个人在一起，并不是所有的感情都会有一个美好的开始，美好的结束。

       幸运的是后来孙也找到了一份不错的工作，只是这份工作经常出差，经常一个人全国各地到处跑。我们还是会偶尔联系，只是关于我喜欢他这件事两个人绝口不提，而聪明的他又怎么会看不出来我的心思。他三番四次暗示我放弃他，在本校踏踏实实找个男朋友，可每一次换来的都是我的沉默。我不敢想象有一天他会从我生活消失。

       说实话，在遇见他之前我从来没有想过，自己会这样喜欢一个人。

       前年也就是我大三那年中秋节前晚收到他的消息说，同事都回家了，他要一个人在广州过节。当时的我心里特别难过，恨不得立刻飞到他身边。那天晚上我都睡下了，可心里一直放不下。都快到12点了，我决定我要去找他。我要陪着他，我不能让他一个人在外地过节。我临时大电话找人顶替我的班去做兼职，然后和同学借钱订机票，去找他。

       那也是我第一次坐飞机，带着飞上几万里高空，穿过无数云层，跨越小半个中国，带着对他无尽头的爱意，我去找他。我我想那个时候我多多少少有点冲动吧，我都没想过女孩子一个人出远门会有危险，甚至没想过我会不会走丢。我只知道那一刻我就想陪在他身边

       饶雪漫在《左耳》里说，17岁是一个美好的年纪，是一个可以单纯地为了爱奋不顾身的年纪。我想那个时候的我虽然过了17岁，但依旧可以为了他奋不顾身。我甚至都没想过女孩子一个人出远门会有危险，哪怕当我后来的日子为了还同学路费钱而每天只敢吃泡面和素菜时也不曾后悔。

       算算那时候应该有一年多没见过孙了吧，他还是老样子，还是那么的温柔贴体，善良。嘴巴上一直骂我傻逼，可背地里总是会做一些出乎我意料的事，让我感动。

       那一次我回到学校后收到孙发来的消息，他很明确地让我放弃他，他说他不想耽误我，也不想我以后有一天会恨他。我说，没关系，反正如果不喜欢你我也不会喜欢其他人了。

       并不是所有的付出都会有回报，并不会所有的爱都会收到回应，喜欢从来都只是一个人的事。在那之后我们依旧断断续续的有联系。孙是一个善良的人，所以才会一直不愿狠心伤害一个全心全意喜欢他的我。他是一个有责任心的人，所以才一直没有对我许下任何承诺，哪怕是偏偏我都没有。

       前几天无意中得知孙生病了，一个人在医院，我又拿出手机准备订机票去找他。对了，忘记说了，我现在23岁开始工作了。

      我拿出手机突然想到自己手上还有很多工作没有完成，如果我抛下工作去找到他，那我很有可能面临被开除，被开除意味着没有收入，没有收入意味着养不活自己。那一刻我怂了，我发现我好想再也不可能想以前一样奋不顾身的喜欢他了。两年前孙有需要的时候，我会逃课，会找人帮我做兼职去找他，两年后他有需要时我想到更多的是工作，是生计。

       回想这两年来我的生活被各种琐事充斥着，被工作占据，想他的时候也越来越少了。

       以前我听别人说再深的爱也会随着时间慢慢变淡，再奋不顾身的人长大了也会有很多顾虑。当时我不信，我不信有一天我会不喜欢他，我不信有一天他有需要时我手里会有比他更重要的事。

       现在我信了。时光，现实总是会教会我们去割舍，去忘记曾经难以忘记的人和习惯。而随着年龄的增长我们也需要考虑更多的事，那个曾经为了爱情奋不顾身的自己也渐行渐远。

       孙依旧是一个值得喜欢的人，只是，未来的日子里我可能不会再那么喜欢他了。