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我在这里等着你,陪你过有温度的生活
在电影《花样年华》里,张曼玉扮演的苏丽珍在得知丈夫出轨后说过这样一段话:
“我从来没有想到原来婚姻可以这么复杂,还以为一个人做好就行了。
可是两个人在一起,单是自己做得好是不够的。”
婚姻如围城,想要固守城池,携一人白头,择一城终老,一砖一瓦都需要用心“搭建”。
美国有一位心理学家,在他的爱情实验室里进行了一项长达40年的婚姻关系研究,近700对夫妻参与其中。
这位“婚姻教皇”,能够在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后,预测他们是否会离婚,预测准确率高达91%。
是什么毁坏了一段婚姻?幸福的婚姻有什么共性?如何解决一些常见婚姻中的问题?
随着研究结果公布,心理学家给出了答案。
因为了解,所以理解;因为理解,所以接纳;因为接纳,所以幸福。
大多婚姻的毁灭,便源于不了解,不理解,不接纳。
这种了解、理解、接纳不是要求对方一定要放弃自己的兴趣爱好,来与爱人保持“步调一致”。
而是彼此之间,理解和接纳对方的需求。
最怕的是,你只喜欢平平淡淡返璞归真,我只要追求惊涛骇浪轰轰烈烈;
我想要的生活是吃完晚饭和爱的人牵手散步的悠闲,你迷恋着华灯初上觥筹交错的快意;
你满心欢喜的都是银行存款又多了,却忘了我们已经很久没有坐在一起说说话。
最终两个人只能分道扬镳,很有可能还会埋怨对方“不知足”。
婚姻,怎么看都是个复杂庞大的课题。
知乎上有个问题,情侣间三观特符合是种怎样的体验?
下面的回答大多是“聊不完的感应”“心电感应”“灵魂共鸣”般的美妙体验。
作为镜像问题,“情侣三观不合是一种怎样的体验”,却尽是吐槽和心酸。
你要上进要独立,他让你当全职主妇;
你想全家去自驾游,她觉得费油费钱费时间;
对方只会煞风景,以及成为你的绊脚石……
但这并非无解,心理学家提到,所有的婚姻冲突,都可以分为两类:
一类是可以解决的,一种是永远存在的。
三观属于前者,因为三观带来的大多数问题是可以妥协让步的:
在‘聪明的夫妻’身上,往往能看到大量的‘感情修复’。
一段好的婚姻,不是仅仅要靠“爱”来支撑,还依赖于日复一日的经营和修补。
我们很难找到三观完全相符的人,但可以求同存异,找出适用两人的准则。
摸索的过程,就需要一定的妥协和尊重。
40年的研究发现:
从长远来看,最幸福稳固的婚姻来自于那些丈夫尊重妻子,与妻子共同做决定的家庭。
此外,让爱情保鲜最有效的方法之一,还包括学会交流。
“无声婚姻”有多可怕,大概正如林忆莲在《词不达意》中描绘的那样:
“我们就像隔着一层玻璃,看得见却触不及,虽然我离你几毫米,你不会知道我有多着急。
我无法传达我自己,从何说起,要如何翻译我爱你,寂寞不已,
我也想能与你搭起桥梁,建立默契,却词不达意。”
所有的问题,最终也都需要交流、沟通,才能解决。
“婚姻是一种生活方式,并非结局。爱情同样也是一种生活方式,而非理想。”
生活方式的不同,幸福感也就不尽相同。
在许多中国家庭里,这种两代人之间的隔膜,都是一个让人头疼的“大麻烦”。
心理学家给出了一种解决办法:
丈夫必须站在妻子的一边,而不是时时刻刻保持中立或偏向母亲。
丈夫应该帮助妻子,得到自己父母的尊重。
其次,是在育儿上的分工:
每一桩婚姻都面临着一定的情感任务是需要丈夫和妻子共同完成的,这中间就包含了养育子女。
很多时候,家庭中,生孩子带孩子都是女人的事情,
男人总是以工作忙要养家为由做一个甩手掌柜。
但英国纽卡斯尔大学的一项研究证明,经常与父亲相处的孩子,比更少与父亲相处的孩子聪明。
心理学家也在书中建议丈夫们应该多承担起爸爸这个角色,将女人从妈妈这个角色中解放出来,同样能促进两人婚姻的和谐。
最后,还需要创造属于夫妻的专属时间和“专属文化”。
《妻子的浪漫旅行》开篇让四位女嘉宾的老公为自己的老婆准备一次在老地方的约会。
张杰为谢娜准备了浪漫的旅行前约会,正中谢娜下怀。
“老地方”、“老时间”,这都是只属于两个人的“秘密文化”。
有网友说,在围着孩子、家庭忙的团团转的时候,终于有了专属于两人独处的时间。
仿佛一下子回到了谈恋爱的时候,整个人都很开心。
每段感情都是在磕磕绊绊中成长起来的。
天下没有两个百分百契合的人,共同努力,相互扶持,才能修成正果。
“爱情没有基本法,世间也不存在必然能推演出幸福的婚姻公式。”
感情到最后,都是冷暖自知。
转发这个音频吧,希望你不止嫁给爱情,也能在婚姻里打败时间。
请问,片尾曲叫什么名字?