轻松-搞笑-幽默|养猪邪仙
13、老公:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?我:那好,你听我解释……老婆:你做的破事儿还有脸解释?我。。。
14、老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。她说:“别动,我还没看完呢!”
15、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子:两个精神病人打起架,本来打得非常激烈,但突然其中一个不打了,另一个就问他为什么不打了,结果那病人说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。
16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子,被一骑摩托车的人给抢走了,还没等我喊人,抢我金项链那人就回来了,并一把把我的我的金链子摔在我脸上,嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链,打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链,心里真tmd不是滋味。
17、早上夫妻两个醒了,女的说我做梦了,梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核,男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好,男的说怎么你拉屎我是杏核啊,女的说不是我拉出来给你看了。男的。
18、有一次上生物课老师讲植物,二货同桌问我:你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说:不知道吧,植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
19、小时候和同学吵架,他耍无赖,只听他大喊一句:“葵花点穴手!”我就被定住动不了了,我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用,破口大骂:“你给我解开,你有本事给我解开再来。”
20、儿子:爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸:我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子:我也要捡废品。爸爸:为啥?儿子:我的女同学被她的爸妈赶出家门,而且说不要她,我也想把她捡回来。
21、美女去市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了,大声说:“老板,你不要欺负我,我不要脸!”
22、家有小正太一枚,去年开始换牙齿了,有的松动了,一天我从楼上下来,看见他拿着一把钳子,对着镜子,把钳子往嘴里塞,问他干什么。他说抜牙,儿子啊,你以后要当牙医吗???
23、“我个人觉得吧,根据自然法则平衡定理,前凸必然后翘,不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看,没有前不凸而后翘的,也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”
24、导员开年级会,导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了,你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈。”
25、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友:“看在我给你炖肉的份上,给你说件事你别生气好不好?”我:“不生气。”室友:“我今天用了你老婆一下。”我:“没事,用就用呗”。室友:“关键是,我不知道你老婆怕火……”我:“……你在这等等,我去拿刀。”
26、lz是厂里普工一枚,活不太累,就是太无聊,所以经常和旁边哥们聊天,被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时,领班突然出现:“整天就知道聊天,给我 闭肛。”这下惹恼老子了,便回敬道:“你一个女的,整天一口一个闭肛,能TM文明一点吗?”这货眼睛一转,沉默了五秒钟,我天真的认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊,可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去,留下我独自在风中凌乱。。。
27、过年回来和部门一起聚会,可谈到过年发红包的问题,有一哥们儿,抢红包总是抢不到,每每至此,他总会感叹,我们老大来了一句:“有女朋友了,手速慢了。和以前不能比了吧”,我们。。。
28、下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了,那两人还不走、这时那男的看向我说:大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的,你就别踩着了,我们该走了,看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!
29、本小姐长大啦,搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问:是不是把种子撒地上就行了?答:你那是喂鸟!
30、女儿越来越胖了,今天吃饭时,我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了,锅里没有了。女儿一听就急了,古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢,你怎么比他还吝啬,干嘛不多烧一点呢?......
1、火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
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