你为什么要嫁给那个配不上你的人？

你为什么要嫁给那个配不上你的人？

1.

看到阿娇离婚的新闻，我很诧异。




2.

当年阿娇的长相，感觉惊为天人。

年纪轻轻，红爆香港内陆。拿下各种奖项荣誉。一时间风光无两，前途无限。

后来发生的门事件，让她的生活发生了巨大的变化。被封杀，被嘲笑，被质疑。她的公众形象跌入谷底，演艺事业遭受重创。让本来就缺乏安全感的她，把自己放到更低的姿态上。

沉寂后再复出。有一次在节目中，她说不要恋爱，只要结婚。容祖儿问她，打算什么时候嫁，她说还没有人说要娶我。

婚姻之事，遥不可及。

所以她在采访时候说，不再想要那种怦然心动的爱情了，想找个人照顾我。难以掩饰的疲累。

而赖先生，就是她以为可以照顾她的那个人。


3.

如果如赖先生所说，阿娇一开始就不爱他。她为什么不继续等待势均力敌的爱情，而要去迁就一段无爱的婚姻呢？

她曾经表示，赖先生会照顾她，体贴她，想尽办法陪伴她。或许这些温暖可以抵御不爱这件事。

一段不完美的关系，比没有关系要好。

阿娇仅仅一岁的时候，父亲就去世了。母亲也仅仅只有18岁，没有能力抚养她，于是就把她交给爷爷。

很不幸老人家也很快就过世了，剩下阿娇和表姐相依为命。

命运犹如浮萍，风雨飘摇。

后来爆红，却又经历门事件，从高峰跌落，低入尘埃。

能抓住一点什么，真的太重要的了。比如说，有人爱我，有人愿意和我结婚。

所以被照顾为什么很重要？因为对她来说，被关心，被爱，被照顾，被呵护，这件事情，一直都很稀有。

只是从赖先生文中来看，似乎都是阿娇在为他买东西，支持他创业，豪华的婚礼也是英皇包办，自己想都不敢想。

阿娇在一段采访中说，关于结婚的细碎事情，希望赖先生都能安排好，结果最后都是阿娇一个人在应对。



买东西，赖先生总是惊叹太贵，甚至到最后，自己买得起的也不敢买，怕赖先生不高兴。

更不用说，赖先生婚后各种聊骚网红，需要阿娇出来辟谣。

种种迹象看来，阿娇似乎并没有得到想象中的照顾。

所以很多网友吐槽，赖先生的一个说法，“自费探班”，莫不是探班老婆，还要阿娇报销不成。

似乎经济差异，也让赖先生难以应对。

这就像一段平行关系，阿娇自己的自卑、没有价值感这件事情，透过经济差异，或许可以让赖先生感同身受。

只是可惜，赖先生也不是她的疗伤良药。他尚且需要向阿娇索要情绪价值。他哪有能力照顾好这个缺爱、缺安全感的妻子呢？


4.

匡匡在《时有女子》中说：

“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。

但那人，我知，我一直知，他永不会来。”

为什么等待救赎的爱情和婚姻，总是会失败？

很多女孩子都曾经渴望，有一个人能给我爱，照顾，关注，尊重，陪伴。这样我就可以摆脱过去的不幸，过上幸福生活。为此可以付出一切，可为什么总是情路坎坷？



当我们极其渴望这些的时候，说明曾经得到这些都很难。所以择偶目标最重要的一条就是，对我好就行了，而不是我爱他。

为了这个对我好，很多女人不惜“下嫁”。嫁给那些原本配不上自己的人。

很多人下嫁追求的是，我本来可以选择更好的，我在他无名无利的时候嫁给他，他总会因此感恩，从而一辈子好好对待我。否则他还有良心吗？

结果很多下嫁的女人都发现男人真的没有良心。我们想以一种不平衡来平衡一段关系，最后发现关系真的会失衡。这不是有点像自己搬的石头砸了自己的脚。

当一个人在关系中最重要的诉求是——对我好。这是一个孩子的姿态，而不是一个有独立人格的人进入爱情和婚姻的姿态。

而问题也恰恰在这里，当一个孩子没有得到好的爱和照顾时。一方面她是渴望得到，另一方面她又觉得自己不值得，不相信自己能得到。

而这个方面都将在她以后的关系模式中发挥作用。所以依赖、猜忌、控制一样都不会少。

意识层面是想要建设稳定的关系，而潜意识层面是不相信，不配得，为了证明不配得，又同时存在毁坏关系的冲动。


5.

就如同命运漂浮的阿娇，年幼时的一些列变故，让她生命中最重要的人都相继离开。她一直处于不断的丧失之中。

她会如何去感受重要的关系呢？她会不会感觉所有的关系都不牢靠？她重要的人都先后离开了她，那是不是因为她不好？她不值得别人对她好？

她是不是一方面特别希望对方值得依赖，另一方面又不相信对方会长久地爱自己，留在自己身边？

这种潜意识的能量，会让我们采取很多行为，破坏我们的亲密关系。



表面上我们渴望稳定的婚姻，其实我们潜意识，是想破坏这种稳定。

比如过度付出，让对方还不起。

比如说明明知道对方承担不了，却依然消费到让对方惊吓。

承包了一场，对方的能力无法企及的婚礼。

甚至还有些女人经常放在嘴边的金句，要不是我，你哪有今天。

这会不会压榨了对方的自恋，然后这个人需要去别处补偿自恋。

然后，如她所料想的那样，这个人果真不会一直爱我，果真不会长久地陪伴我，照顾我。


6.

很多女性，都容易陷入到一段不能被满足的爱情和婚姻当中。

是因为，我们早期的关系困境，被我们带到了以后的关系中。我们这么做，只是在重复当初那个孩子不被爱，不被照顾的感觉。在不断地去重复那个困境。

所以为什么改变很难。

是因为我们需要有人能够恒定、长久的经得起我们的自恋压榨，猜忌，质疑，抛弃。这样对方可能也会缺乏安全感，觉得自己没价值，不自信，像曾老师说的，我曾经受的苦，我要用我的方式也让你尝尝。

很可惜，大多数人都经不起这些考验，他们没有能力去滋养我们内心那个孩子。

最终他很可能会逃离这段关系。配合我们完成了再一次的关系模式的重复。



在这种关系里，我们好像是故意选择了一份不能满足我们的关系，或者说，我们想要制造的是分离。

或许，当我们看到这一点的时候，我们才能从那个关系的困境中脱离出来。

我们才能建立稳定的爱情和婚姻。


7.

阿娇离婚，被称赞勇敢。赞她勇敢面对困境，独立出发。赞她明白所托非人，懂得及时止损。赞她终于肯诚实面对自己的情感，不再伪装幸福。

好像这个希望有避风港的姑娘，有了保护自己的力量和勇气。

希望这一次她是破茧成蝶。能用成年自己的能力，去滋养自己，滋养自己内心的孩子。

靠自己，听起来有些无奈，但却又是这世上最可靠的事情。