被质疑：有人提出反对，质疑如何应对

被质疑：有人提出反对、质疑，如何应对？
身边那些习惯性唱反调的人，有救了 1 前两天，大鹏带着女友来找我看电影。我们来到一家大型购物中心，购物中心超级大，我们楼上楼下找了很久都没找到影院。 眼看电影要开演了，大鹏有点急，就问女友：“小英，咱这到底是要上楼还是下楼啊？” 小英说：“不是上楼下楼的问题，是找电影院的问题。”小英的语气中夹杂着抱怨，抱怨大鹏“明知故问”。可能是我在一旁的缘故，大鹏并没有说什么，跟着小英往前走。 看电影的时候，大鹏随口问：“这个男演员是不是演过《潜伏》啊？” 小英马上怼一句：“怎么可能是《潜伏》呢，明明是《红色》啊！”语气跟上次一样，生硬，不留情面，还带着些优越感。 从影院出来，我们仨经过一家男装店，我正好想买件外套就走了进去。挑衣服的时候看了一眼价格，我自言自语道：“还挺贵啊。” 这话被小英听见了，她看了眼价格，来了一句：“不是挺贵，是非常贵好嘛！”我和大鹏互相看了一眼，笑了笑，走出了这家店。 我和小英也认识好多年，我知道她是挺善良的姑娘，可就是说话风格经常让大鹏恼火，也很无奈。 “和小英讲话总有一种马上要吵起来的感觉，几乎她说每句话都要从否定我开始，什么事都爱争个对错” 大鹏说。 对错，对有的人来说特别重要。在他们的世界里，凡事都是二元对立的。而且，他们要在二元对立中始终做“正确”的一方，他们无法接受自己“错误”。自己是错的，是对自我的极大否定，是对自我存在感的抹杀。 在讲话中，言语间充满对错之分，无意中会流露出一种优越感——我比你聪明。那么，对方很自然地会感受到被挑衅、不被尊重、被否定。这样的对话如果经常发生在职场，是很可怕的。 我受一家公司邀请，去优化团队沟通效率的问题。我先后旁听了三个部门的会议，最后发现运营部门在沟通上问题最多，这导致运营部门的员工并不能按照运营总监在会上的要求行事。随后，我又旁听了运营部门接下来的两次会议，发现运营总监的说话模式是导致“无效沟通”的主要原因。 我随手记下运营总监在会上的话，发现这样的句子占据了大多数： “某某某，你这样想是肯定不行的。” “这么做社群活动肯定是错的呀！” “某某，你是不是傻？” “你们都听好了啊，以后不许怎样怎样。” “某某，你怎么能这么做呢？” 发现了吗？全是否定句式。有些身居管理岗位的朋友会特别害怕一件事，就是害怕自己是错的，反过来说，别人不能质疑他的对错，不能质疑他的权威。在他看来，证明自己权威的办法就是，指出别人是错的。 然而，这样的人往往意识不到，当他用这种句式和语气与下属沟通的时候，下属即使表面上服从，内心也很难做出退让。下属不从内心接纳上级的指示，也就无法100%去执行，长此以往整个团队的效率就会低下，彼此间的不满情绪也会滋生蔓延。而这个“黑锅”，往往都是让员工背的，很少有团队主管能意识到其实是自己的问题。 2 不论在情感中，还是公司内部的沟通中，之所以爱争对错，根本原因在于，我们很容易把“我的观点”等同于“我这个人”。如果我的观点错了，意思就是，我这个人错了。那如果在对话中，我们把人与事分离，不再争论对错，不在对错中找优越感，情况就会完全不同。 克莱尔和她丈夫是一对恩爱夫妻，我发现克莱尔说话有个特点，不论丈夫说的话多么不合理，她都能看到其中的合理性。克莱尔首先会确认丈夫的感受，保护他的存在感，然后再来分享自己的建议，这个时候丈夫就很容易接受。在克莱尔的语言中，几乎听不到“不是”、“不对”、“怎么可能”这样的表述，取而代之的是“嗯，有道理，我还同时觉得是这样……”，“是呀，有时候是这样，我还发现……”，“有很多人跟你的想法是一样的，不过我也听到有人这么说……” 听上去很舒服对吧，她与丈夫的沟通充满了尊重、理解和商量的态度。 从克莱尔身上我总结归纳出三个值得分享的要点： 第一，对事实性问题（比如地球绕太阳公转一周需要多久？）做出否定判断无可厚非。被否定的一方不服气，也可以拿出自己的论据。如果双方一定要辩论，注意说话语气和场合就好。 第二，对于判断性问题（比如同性恋婚姻应该合法化吗？），在表达自己立场的时候，绝不要以否定别人为前提，也绝不要使用否定性字眼，而是要先表示赞同，再平滑过渡到自己的观点上。 第三，对于那些无法论证对错、见仁见智的问题，（比如喝牛奶对身体到底有没有好处？），不必急着反驳，而是首先问问对方，“为什么会这样想，都有哪些依据”，如果对方解释得有几分道理，那么就参照第二条；如果仍然无法令自己信服，那么不妨使用“有不少人跟你想的一样，不过我也听到还有人这么说……”这种句型，借别人的嘴表达自己的观点，缓和对立的气氛。 除了这三点外，我还要补充一句，不论否定别人还是被别人否定，我们都应该意识到，人和事要分开，否定一件事的时候不要把这个人也捆绑在里面。 3 如果深入分析的话，“习惯性否定他人”这种现象涉及的问题非常多，甚至可以写成一本书。比如，喜欢否定别人，其实是认知复杂度太低、知识水平有限、思维偏狭的表现，同时还意味着这类人在内心深处无法接纳自己。想要解决这两类问题，我的建议是：多读书多阅人，拓宽认知维度，同时在心理上做一个独立完善的个体。 在我们生存的这个世界，许多知识和观点都存在着不确定性。正如美国哲学家费耶阿本德曾说的，“知识需要真实，真实需要可能的真实，而可能的真实需要互不相容”。作为一个需要与其他人共生的成熟的社会人，意味着不偏激，要能够接纳不同甚至相反的观点，对一个问题的审视始终保持多角度多层次，避免单一角度思考问题所产生的片面性。当然除此之外同样重要的是，我们并不想因为争论而伤害了感情，你说呢？