35-学会说“不”，是高情商的表现

大家好，我是邹丽娜。

前面两节课，我给你分享了帮助孩子战胜胆怯、直面恐惧的3个诀窍和7个步骤。今天我来跟你聊聊，如何教孩子学会说“不”。

Twitter上曾有一个特别火的帖子，一个美国妈妈带儿子去公园玩，小男孩在公园拿出自己的新玩具后，马上吸引了周围的孩子，有几个孩子围上来，想要和他一起玩。小男孩当时不知所措，将玩具抱在胸口，看着妈妈。妈妈对孩子说：“你可以说‘不’，你不需要勉强自己去分享任何东西。”于是，这个孩子就拒绝了围过来的小朋友。

那些被拒绝的孩子，就带着告状的语气，跟这个妈妈说，你的儿子不愿分享玩具。妈妈霸气地回应：“他不需要跟你们分享。”一边的家长听了这话，马上向她投来了厌恶和质疑的眼神。这位妈妈回去后，就在Twitter上写下了事情的经过和她的想法：“一个成年人，如果在公园吃三明治，她必须要跟陌生人分享吗？不！懂礼貌的成年人，会因为向我要三明治被拒绝而生气吗？也不会。”“请记住，我们并非生活在一个‘别人说要，我就一定要给’的世界里。我不会那样教我的小孩。”这段经历发布在Twitter上后，瞬间得到了20万个赞，赢得了绝大多数美国宝妈的赞赏和支持。

这个妈妈的作法，让我想起了著名作家冯骥才先生说过的一段话：风可以吹起一大张白纸，却无法吹走一只蝴蝶，因为生命的力量在于不顺从。每个人都是一个独立的个体，因为拥有自我的意志，才让“我”成为“我自己”，我们没有义务事事去顺从他人的意志。成人如此，孩子也是如此。

所以呀，教孩子学会说“不”，其实是教孩子懂得去尊重自我的感受，捍卫自我的权利，守住人与人之间的边界和底线。

今年春节，我家小侄女刚好三岁，一大家子亲戚团聚。因为小侄女的脸有点婴儿肥，肉乎乎很可爱，好多亲戚给她压岁钱时，都会顺便在她脸上捏一把。虽然是一个表示亲昵的动作，但小侄女好像不是很喜欢，到后面，又有亲戚想要捏她的小脸蛋时，她皱着眉，撅着嘴，一把拍开亲戚的手。那个亲戚带着那种惯有的逗小孩的模样说：“嘿，脾气还挺大，你的小脸这么可爱为什么不让我捏？我非捏捏不可。”然后又伸手过去，小侄女见势不妙就要跑开，而她妈妈却在一边嗔怪说：“这孩子，叔叔逗你玩的。”

临近中午，快开饭了，家里的一群小孩儿都跑到桌子边占座。小侄女平常有一个专用的儿童椅，她很喜欢这把椅子，每次吃饭都要坐进去。这天，当她正准备让妈妈把她抱上去时，另一个亲戚家的小孩看见了，也闹着要坐，但儿童椅只有一个，于是她妈妈就将小侄女放在另一把椅子上，将儿童椅让给了亲戚家的小孩，然后还不忘叮嘱小侄女一句：“他是弟弟，你应该照顾弟弟一下。”瞬间小侄女委屈得大哭起来，可是她妈妈还在一边数落：“你是姐姐，弟弟是客人，你就不能让着弟弟一点吗？”

我当时就想，小侄女的权利从小受到忽视和剥夺，未来有一天，当她的需求与别人的需求产生冲突时，她会不会连自己的基本权利都不敢声张？她会不会延续幼年养成的“退让”习惯，来解决问题？

2～3岁这个阶段，是孩子自我意识发展的重要时期。孩子对自己的称呼，从名字改成了“我”，他们喜欢说“我要自己……”这个阶段也是孩子的“第一反抗期”，孩子开始产生自我界限感，开始形成“我”与“他人”的边界，别人随便动他的东西，他会非常介意。所以，这个时期，父母要特别重视孩子说出的每一个“不”。如果孩子的“不”没有得到尊重，那么他以后说“不”的意识和能力都会降低。如果你这时仍强迫孩子去分享，就会破坏孩子的自我界限意识。在未来遇到同样的问题时，孩子可能仍然不懂拒绝，只会压抑自我，选择妥协退让的社交方式。

恐吓式的教育也会导致孩子不敢去拒绝别人。比如，妈妈经常对孩子说，“你再不听话，就不要你了！”类似的话，会造成孩子的安全感降低，不自信，胆怯，过于顺从，等等，这些因素，都会造成孩子不敢过多维护自我意愿，渐渐不敢开口说“不”。

不会说“不”的孩子，未来会活得很辛苦。因为他总是将别人的需求摆在第一位，忽视和压抑自己的需求，自我价值感很低；也因为不会说“不”，他会显得遇事没有主见，在集体中容易被轻视；而过分在意拒绝后别人会不会不高兴，甚至经常牺牲自己的利益去满足或取悦别人，时间久了很可能会演变成“讨好型”人格。

过度的“谦让教育”“恐吓教育”“听话教育”，从某种意义上来说，正在剥夺孩子的自我意识和权利。谦让和分享，都是好的品格，但绝不能成为对孩子的道德绑架，你要让孩子明白，能分享，这很好，但你同时拥有拒绝的权利，你的东西就是你的，除非你愿意，否则别人不能拿走它。

所以，教孩子学会说“不”，其实也是在教孩子学习人际相处。能拒绝别人，也不怕被别人拒绝，是一项很重要的社交能力。那么，怎样教，孩子才能大胆地开口说“不”呢？

首先，你要允许孩子表达不同。

以前我有个同事，她属于那种自我价值感很高的人，特别看重自我意愿和自我感受，因此，她说“不”的比例，总显得比别人都多。她也很认同父母应该教孩子说“不”这一观点，事实上，她在家里也是经常给孩子灌输这种理念。但她家孩子似乎并没有得到妈妈的真传，反而是小伙伴圈里的“老好人”。气得她一提起来就说，“这孩子，脾气不随我，随他爸！”

为什么这孩子没学会妈妈的处世方式呢？原来这位妈妈虽然很注重教孩子跟别人说“不”，但由于她太强势，孩子从来不敢在她面前说“不”。我们知道，孩子从小接触最多的人就是父母，他最初的社交习惯，多是在与身边亲近的人的交往中养成的。如果孩子在父母这里都不能自由地表达不同的想法，不能主张自己的权利，出了家门，孩子会表现得更好吗？显然不会，这种孩子出了家门只会更胆怯，更不敢开口。

从某种意义上说，孩子最初说“不”的权利，是父母赋予的。在你的包容和引导下，孩子才敢于去表达自己的不同意见。当孩子说得对时你要及时鼓励，尊重孩子的自我意识，帮助孩子树立信心。当然，面对孩子的不合理要求，你也要学会“温柔而坚定地拒绝”，让孩子明白你拒绝的是“事情本身”，而不是针对人。孩子会从你的拒绝方式中学习到如何对他人说“不”。

其次，你要教会孩子说“不”的技巧。

有的时候，孩子明明内心不愿意，但又不懂拒绝，其实是因为不懂得说“不”的技巧。这时，你可以教给孩子三个基本的说“不”的技巧。

第一个：理由充足的“婉拒”——向对方坦白自己拒绝的理由，比如“这是奶奶送我的新礼物，我还没玩呢，我要先玩，以后我们再一起玩吧！”

第二个：最容易让对方接受的“婉拒”——替代法，比如“这个机器狗我还在玩，这只电动猫先给你玩吧。”两个人都有的玩，皆大欢喜。

第三个：当孩子大一点，你还可以教他一些不伤面子的“婉拒法”——比如“推迟法”，“让我想想吧”“等我考虑好了再跟你说吧”。多推迟几次，别人就能感受到你的不情愿。

值得一提的是，需要孩子说“不”时，家长不要越俎代庖，否则，孩子的经验值永远是0。

最后，当孩子说“不”时，你要给予正向反馈。

我在前面的课程中介绍过，正向反馈会刺激大脑分泌多巴胺，使人产生愉悦感，这种愉悦感又会推动人再次尝试某种行为。当孩子第一次鼓起勇气表达了拒绝的意思时，你一定要给予孩子正向反馈，强化孩子“拒绝”的能力。如果孩子的拒绝并不得当，你也可以告诉孩子，“你可以使用“拒绝”的权利，但这并不意味着你每次都是对的。”

总之，在家庭教育中，自由与规矩、授权与界限，自己说不与尊重别人说不的权利……就像跷跷板，家长只有在跷跷板中间找到一个平衡点，通过身教言传，才能培养出内心独立、富有边界感和主见的孩子。

听完这节课，不知道你是否已经了解到，教孩子学会说“不”的重要性？我们再来回顾一下本节的内容：

第一：孩子没有必须分享的义务，相反，学会尊重自我的感受、捍卫自己的权利，是分享的前提，应该放在学会分享这一课之前。

第二：过度要求孩子“谦让”“听话”，很可能会培养出“小绵羊”式只会顺从、不懂拒绝的孩子。

第三：教孩子说“不”，首先要能接受孩子对你说“不”；其次要教给孩子说“不”的技巧；最后要在孩子表达不同想法时，给予正向的反馈。

教孩子学会说“不”，是孩子社交开始前最重要的一课，你可千万别忽视。

做更好的父母，从了解孩子的大脑开始。我们下期见！