2020-799期：孙俪：“我爸毁了我一辈子！我凭什么原谅他？”

有书君说：

有人的思维、情感活动的地方就有心理学。

相较于对身体的重视，我们对心理真的忽视了太多。

了解心理学，拥有智慧人生。

我们的新栏目《有书心理》，和书友们又见面啦！

“三分钟心理学，带你看穿人心。”

今后每周三有书君都会与大家分享一个心理学常识来对抗生活中的难题~

话不多说，快来看有书君今天的分享吧。

一个人的原生家庭

就是一个人的宿命

把“原生家庭”拿出来说事的电视剧，这两年可真是爆满。

《欢乐颂》里的樊胜美，《都挺好》里的苏明玉，还有孙俪新剧《安家》中的房似锦。

要说出生凄惨，房似锦可以评选“年度最惨女主角”。

房家三个孩子都是女儿，家里人盼着生个儿子，见第四胎又是女儿，干脆扔到井里打算淹死，结果这个命大的孩子被爷爷救下来。

后来，取名“房四井”，意思是“扔到井里没淹死的家中老四”。

长大后，房四井将名字改成房似锦。

没爹疼没娘爱的房似锦，从小就活得像个奴隶.

姐姐们常常虐待她来撒气，父母不断逼迫她辍学打工，供弟弟上学。

顽强的房似锦硬撑着一口气，她渴望和原生家庭划清界限，揣着一千块钱背井离乡来到上海，指望靠自己拼出个名堂。

啃馒头、住地下室、忍饥挨饿，房似锦为生存吃尽了苦头。

好不容易奋斗成为房地产公司经理，没想到依然逃不出童年的牢笼。

父母将她当成摇钱树，时不时打电话要钱。

房似锦给不出，就去她公司门口撒泼，当着全公司的面让她难堪。

童年幸福的人，一生都在被童年治愈。

童年不幸的人，一生都在治愈童年。

从房似锦身上，你能看到原生家庭深深的烙印。

由于从小忍饥挨饿，她吃东西的时候，总是一个包子两口就吞下去，还意犹未尽地舔舔指头；

由于从小没被父母疼爱过，她不知道如何与人交心，对待员工极其苛刻，一言不合就火冒三丈。

弗洛伊德认为：

“一个在妈妈怀里受宠的孩子，终生都会保持一种征服欲，那种成功的自信，往往会带来真正的成功。”

小时候父母给予孩子的情感支持，会潜移默化进生活习惯里，支撑孩子不断前进。

如果父母的爱不足以使孩子感到自信，终其一生，她都将寸步难行。

原生家庭欠我的

我要自己找回来

从房似锦身上，你能看到摆脱原生家庭有多难。

从小就被父母追着打，为了活命，房似锦只能让自己跑得快一点，再快一点，结果一不小心就得了长跑冠军；

童年吃苦挨饿惯了，房似锦的上进心无比强烈，她靠着埋头苦干当上金牌销售，年入六位数，在一线城市混得有头有脸。

尽管出落得如此优秀，房似锦也没有多开心，因为她的父母始终看不起她。

父亲出车祸第一时间赶回家，全家人无视了她，只有男主贴心煮了一碗面。

可是相比同样情况、同样家庭的孩子，房似锦已经算是“逃出生天”，靠自己的本事，拼出了一片天地。

作为房似锦的扮演者，孙俪的原生家庭也是出了名的“糟糕”。

12岁时，父母就离异了，母亲靠着每月两千多抚养费，每天打两份工，历尽千辛万苦才抚养孙俪长大。

孙俪亲眼看着母亲吃尽苦头，一度仇恨父亲。

她在自述中说：

“他（父亲）一定忘记了我和妈妈吧？

他一定在和他的新妻子过着幸福的生活吧？”

年幼的孙俪幻想自己事业有成，开着跑车路过父亲，然后扬长而去，狠狠给自己和母亲出一口恶气。

老天爷仿佛听到了孙俪的心愿，孙俪父亲的生活每况愈下，过得并不好。

孙俪知道后，幻想了无数遍的解恨并没有如期到来。

一股复杂的情感悄悄浮出，像蚂蚁一样撕咬着她的心。

在邓超的鼓励开导下，孙俪渐渐意识到：

她对父亲的感情并不是仇恨，而是对父爱缺失的委屈与遗憾。

为了让自己从原生家庭的阴影里走出来，孙俪主动迈出了和解的第一步。

她接济父亲，探望父亲一家，陪妹妹玩耍，还给父亲买了一栋大房子。

频繁来往之下，有记者盯上了孙俪的原生家庭，采访她的父亲，问他是否对当年抛下女儿感到愧疚。

父亲郑重其事地说：

“我对女儿孙俪没有尽到做父亲的责任，她能取得现在的成绩全靠她自己的努力，和妈妈的付出。

看她现在很好，我很欣慰。”

看到这段视频后，孙俪嚎啕大哭。

迟来的道歉虽然无法弥补多年缺失的父爱，却也足以让孙俪放下心理包袱，真正释怀。

心理学家马斯洛认为，当人们吃饱穿暖之后，就会渴望爱和归属感。

如果此刻身边缺乏关爱，沉睡在心底的原生家庭的伤害，就会重新浮现出来。

世界以痛吻我，我却报之以歌。

即便孙俪有一个悲惨的原生家庭，但她现在事业有成、婚姻美满，毫无疑问是人生赢家。

每个人的原生家庭都不完美，但这不影响我们拥有更好的人生，区别在于：

你如何应对原生家庭带来的伤害？

如何应对原生家庭带来的伤害

家庭治疗大师萨提亚提出，每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系将会影响他的一生。

但世间万物都不会永恒长存，原生家庭的伤害也是如此。

所有的创伤都是刻在沙滩上的印记，海水冲过之后，就会消失无踪。

因此，能够把原生家庭的烂牌打好的人，都有同一个特质：

学会和自己和解，学会和父母和解。

“三分钟心理学”充电时间

很长时间以来，我们都在与童年伤痛搏斗。

但这种敌意并不是针对父母，而是针对童年时那个无能为力的自己。

学会和自己和解，就是放下内心的敌意，停止和内心幻想出来的那个自己搏斗，改为给她一个拥抱。

这份拥抱如同一束曙光，点亮我们内心那个缺爱的世界，照亮我们内心的小孩，让她不再焦虑惊恐，慢慢变得平静。

和自己和解，能够改变我们看待世界的态度。

学会和父母和解，则是能够从根本上改变原生家庭的关系。

它需要我们做到三点：

给父母写一封长信

心理咨询中有一种家庭作业：

将你所受的伤害和压抑的情绪写成一封信，寄给你想要寄给的人，通过这个举动使你放下过去、迎来新生。

写信给父母，甚至面对面与父母沟通、说出心里话，并不容易。

因为父母不一定认为他们错了，尤其是双方思维差异太大，更是难以沟通。

这时候，写信就是更合适的方式。

你可以考虑将写好的信递给自己的父母，也可以将信件藏起来。

如何处理信件，并不特别重要。

重要的是，你能否通过写信，将心里压抑的感受全部释放出来，并且意识到自己总是反复地爱上不该爱的人、做一些不该做的事。

如果有，你就走出了和原生家庭和解的第一步。

理解父母不是完人，任何人都不完美会犯错

发展心理学家认为，在孩子心里，他们认为父母应该围着自己转，不应该犯错，更不应该离开自己。

但父母并不是孩子眼中那么完美的人，他们有缺点，有自私的一面，也会不经意间伤害孩子，因此每个孩子内心都会有原生家庭的创伤。

任何人都可能犯错，何况是自己那并不成熟的父母呢？

当你对父母感到愤怒、恐惧、厌恶，不妨在心里想想：

任何人都不完美，我的父母也不完美，但我可以选择关注、学习、效仿他们好的一面。

正如这世上没有绝对完美的人，天下也没有绝对糟糕的父母，任何人都是优缺点并存一身的。

你的父母是好还是坏，并不绝对取决于他们自身。

而是取决于，你更加关注他们的优点还是缺点。

学会划清界限，不要把父母的错怪在自己身上

个体心理学家阿德勒认为，孩子成长过程中必须学会的一件事，是与父母分离，在心理上与原生家庭划清界限。

3-5岁幼儿处于“自我为中心”阶段，会将父母犯的错归咎于自己，认为“都是自己不对”，父母才会伤害自己，但这种想法其实并不真实。

稍微长大一点后，孩子会为这种想法感到迷惑：

真的是我不对吗？难道父母就没有任何问题吗？并且慢慢理解：孩子不必为父母承担过错。

这种想法推动孩子心智成熟，成年后，孩子就能学会分离。

将父母的错归于父母，自己的错归于自己，不再把所有罪都扛在自己身上。

唯有实现心理上与父母的分离，孩子才能成长起来，过好自己人生的同时，也能打从心底理解父母。

每个孩子，都有一个不够完美的原生家庭。

俗话说性格决定命运，原生家庭的相处模式，一定程度上决定了孩子的未来走向。

但孩子未来会成为什么样的人，原生家庭只占一半，另一半取决于孩子自己的努力。

越是原生家庭不幸的孩子，越要在心理成熟的旅途中不断探索、前进。

要相信：

父母遗留在自己身上的创伤，终有一天会平复。

内心隐隐作痛的黑暗过往，终有一天会变成春天的鸟语花香。