6. 答疑一****************

-本期你将听到-

老师针对学员典型问题做回答指导。

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。这节课是我们的答疑课，不知道前五节课大家都认真学习了吗？有没有去做课程中布置的练习呢？大家有什么感受和收获呢？

不少伙伴在听课的过程中，提出了自己的疑问，壹心理帮我做了一些搜集和整理，我也希望可以给到大家更进一步的、有针对性的帮助。

这节课，我就来选择一些比较有代表性的问题，给一个详细的解答，希望可以给你带来更多收获。

有一个伙伴有两个疑问：第一，寻找爱的证据，而不是不被爱的证据，确实会让人心情愉快，但如何判断是否是自我催眠呢？事实到底是什么？我认为他的行为是爱我的，那他就是真的是爱我的吗？

（eg.我曾经记录下一点一滴的小细节，那些他爱我的证明，时不时拿出来反复看，觉得他对我真好，也做了情侣会做的事，但他就是不愿意和我确立关系。最后我还是选择了不辞而别，不想让自己痛苦。我以为这样的离开会让我好受，但好景不长,结果我现在非常后悔。如果当初我学了老师的课，我会选择看好的那面，继续相处下去，不那么急。但客观上看，还是认为不和我确立关系，就是不爱我啊，不要骗自己了吧，我这样想对吗？）

既然是证据，那就是事实，不是自我催眠。实实在在发生过的事，能叫催眠吗？

如果非要问事实是什么，事实就是，他既有爱你的部分，又有不爱你的部分。

亲密关系中，两个人都是这样：既爱又不爱，它是半杯爱。既有爱对方的部分，又有不爱对方的部分。你潜意识对哪部分感兴趣，就会看到哪部分。

所以，他的行为是爱你的，这说明他有部分是爱你的。他对你真的很好，做了情侣最做的事，这说明他有一部分是爱你的。但不愿意和你建立关系，这说明他有部分是不爱你的。

客观上，他不和你确立关系，这是客观事实。但不确立关系，就是不爱你，这个就是你的标签了。

你凭什么说，不确立关系就是不爱呢？不确立关系，除了能说明不爱你，还有可能说明哪些呢？

他觉得你们不合适在一起。请注意，不合适在一起和不爱，完全是两回事。比如说，被父母反对的爱情，很多人会选择听父母的意见而放弃了爱情，这能说明不爱吗？

比如说，害怕对对方负责任，所以不确立关系。

比如说，不想给对方带来伤害，所以不确立关系。很多可能性，哪个才是对的呢？

还有可能是，他觉得没准备好。他希望得到你某些回应，而没有说出口。

不知道。核对才是终极的答案。但可以明确的是，不建立关系就是不爱，这只是众多可能性之一。是你想体验不被爱，所以逮着这个机会就往这想了。

你在犹豫到底要不要骗自己，企图说服自己他到底是爱还是不爱。唯独不愿意去核对一句：“当你不和我确立关系的时候，你到底是怎么想的？这让我很困惑。”

第二个小问题：他爱我的行为，是否是为了他自己，有目的性地去做呢？如果有目的性，这样有目的的爱，怎么能心情愉悦地去享受，而感到幸福呢？比较担心是自己在自我欺骗。

有目的或没目的，在你没有核对前，只能是猜想了。你宁愿来问我，也不愿意去问他。你是多喜欢在自己的世界里去创造呢？

是不是在自我欺骗，就是在决定是否要自己说服自己。我好奇的就是：你都是一直在跟自己的大脑谈恋爱的吗？一个人就创造一个宇宙，不需要跟对方去谈论你的想法，你的担心。一个人在哪猜就够了。

实际上真诚去沟通自己的顾虑，才是建立真正感情唯一的出路。

第二位小伙伴说：我在与我的爱人说话时，经常会因为不知道哪句话激怒了他，他会跳出来指责和语言暴力，有时候他会表示歉意，有时候他会非常生气离家出走。

他的这种做法我不能理解，时间久了，那些侮辱性语言刻在我心里，难以丢掉。天底下怎么会有这样的男人，这样骂自己的妻子。时间久了，就越来越想分开……我又不是圣人，被人辱骂还能若无其事？我觉得这种人心里有问题的。

是啊，时间久了，就越来越想分开。但……还是不忍心分开，所以来找这个老师求助了。

这种人心理有问题，也还是没分开，所以要拿来跟老师讨论。

为什么你都这么难受和不喜欢他了，还不分开，还有闲心拿来跟老师讨论，留着过年吗？

我猜你拿来跟老师讨论的目的，不是希望老师说服你赶紧分了吧。而是希望老师，能帮你分析下他也好，能分析下你也好，能帮你解决问题也好。这样，你就可以把关系变得更好了。

对了，你还报了亲密关系的课，有一部分，你也是想修复亲密关系的吧。

不仅不分开，我还注意到你用了一个这样的词来称呼你老公：我的爱人。你说，“我在与我的爱人说话时……”，都这样了，你都能这么自然地管他叫爱人。

讲到这里，我就有了4个证据：第一，你报课了，想学习；第二，你积极提问，想知道是否有挽救的可能；第三，你叫他爱人；第四，你还没有分开。

这4个证据都在说，你在这段关系里还有获益。那是什么呢？

我猜你还有很多留恋他的地方，让你无法分开。虽然越来越想，但就是分不开。比如说，他有时候会表示歉意，这是否让你觉得，自己被看到了呢？自己被理解了呢？这是否是你留恋之一呢？还是你有别的留恋？

试着找出他爱你的部分来，而不仅仅是选择性注意到他不爱你的部分。

然后如果你想挽回的话。我邀请你也反思下自己。这么说不代表是你的问题，而是这是你们两个人的问题。

你说，这种做法虽然你不能理解，但你想理解吗？你说，你不知道自己哪句话激怒了他，那你想知道吗？你对理解他、了解他，是有兴趣的吗？

你已经用“这种人心理有问题”来理解完了，那别的可能性就不会再进来了。所以，一个标签一旦贴上。你就不会再去思考其他可能性了。你跑来跟我说他有问题，而他会当面跟你说你有问题。你背后说他有问题，他当面说你有问题。你会发现你做了跟他一样的事。

当然，我还是很同情你。被侮辱性的语言骂久了，的确让人难受。难受之余，你可以去问他：“你为什么要说这些侮辱的话呢？我不是圣人，这让我很受伤。但我相信，你主观上也是不想伤害我的，是希望我们关系好的。那你能告诉我下，你为什么那么说吗？我想理解下。”

然后你就有了理解的可能了。

第三位小伙伴说：我想和老师探讨被家暴的人，不能立即离开，是不是就是因为还记着过去的好？刚看了一个被家暴三年后离婚的长图，觉得女主好厉害，居然这三年每天生活在恐惧中，还考了研究生和CPA，真是足够理智和忍耐。而其实她从第一次被家暴，就已经绝望了。难道她是留恋第一次家暴前，老公那些好处吗？

留恋的好，不一定是来自于老公的，而是来自于婚姻本身的。比如说，离婚带来的恐惧感，可能会大于家暴本身的恐惧感。

恐惧什么呢？可能会被自己的父母所嫌弃，离婚对这个家族来说，可能是不被接纳的。可能是对自己的未来有恐惧，不知道一个人该怎么面对未来。

因此，婚姻本身带给他的认同感、身份感、安全感，如果大于家暴的威胁，一个人完全可能留在婚姻里。

其次，很多家暴的人，在不暴力的时候，是非常温柔细腻的。这也可能让人产生自我怀疑，觉得他是爱自己的。暴力和爱，可以同时存在于一个人身上，并不冲突。

然后你还留恋不暴力的时候的好，依然可能不离开。

第四位小伙伴说到：不管主观还是客观地感受到不被爱时，是不是可以有负反馈？还是要说服自己，不要选择性看待对方，从而压抑自己的情绪？有些两人关系似乎，就是要感受到很激烈的冲突情绪，才会彼此确认双方的安全感。

不管主观还是客观地感受到不被爱时，都可以有负反馈。但记得不管主观还是客观地感受到被爱时，也要有正反馈。不要厚此薄彼，只对负反馈有兴趣，对正反馈却没兴趣。

情绪不需要被压抑，可以自由表达，也可以学习用更好的方式去表达。除了压抑和发泄，还有很多科学的表达方式，非常有利于关系建设。也可以用自我反思，来消化情绪，转化为对自己的了解和自我成长。

总之，情绪有很多出路：发泄，压抑，表达，用来成长。你根据情况选一个就好了，并不是非此即彼的出路。

还是再提醒一下，即使你自由表达了负面情绪。正面情绪记得也要表达出来，这样就可以有一定的抵消作用。

第二个问题，有些两人关系似乎，就是要感受到很激烈的冲突情绪，才会彼此确认双方的安全感。

是的。他们就是要强迫性重复这种激烈的冲突，才有存在感。这个就是他们的情绪模板。这部分，我们会在第二章里，详细地讲解，为什么要不断重复这种激烈冲突的感觉，其中的好处是什么。

第五位小伙伴说：看到现在不被重视，想到曾经被重视，是证明以前爱我，现在不爱我了，不是吗？

如果你觉得，现在所有事情都没有一个地方重视你了，那的确说明他现在不爱你了。如果你不能100%确定，那还是有一点爱你的。所以，说话不要太绝对。虽然说绝对了，会感觉很有嘴瘾。

第六位小伙伴说：老师,发现老公出轨以后，就总觉得他不爱我，选择性地认为他不爱我。明明意识想再给自己一个机会，可是潜意识好像接受不了。怎么办呢？

想再给自己一个机会，说明你体验到了他还有爱。潜意识接受不了的是，他没那么多的爱。所以他不是不爱你，他是没那么爱你。

没那么爱、有点爱、不够爱，是个很典型、很常见的问题。你只要问自己：这一点爱，值不值得就可以了。

第七位小伙伴说：为什么我对每一任男友都有，“他没有那么爱我”的感觉，是我的潜意识，还是真的没有遇到那个非常爱我的人呢？

谨防陷入“足够爱”的陷阱。很多人觉得，如果他只有怎样，才是足够爱我……，一旦有了“足够爱，才是爱”、“非常爱，才是爱”的念头，寻找爱的过程就会变得更加艰难。

非常爱、足够爱，是遇不到的。那是婴儿所期待的理想母亲。

对于你这个问题，我只有这样的一个反问：别人凭什么要非常爱你呢？

好的，那么这节课的答疑就到此结束，希望对大家有一点帮助。如果大家还有什么疑问，欢迎在评论区留言，我们会在答疑课选取部分问题进行回复。我们下节课见！