1.3 妈妈：孩子总不听话？用恰当的爱，做恰当的妈妈

一、什么是恰当的爱？

我有个来访者提到自己的育儿经历。为了陪伴孩子，她还专门把工作辞掉了。她也很在意孩子的教育问题，想给孩子最好的，所以她自己看书，网络课程也不知买了多少，线下育儿讲座更是一个不落参加，努力让自己成为一个完美的妈妈。可让她头痛的是孩子一直很不懂事，不听话，甚至烦妈妈管的太多。

身为妈妈的你，是否有同样的困惑，明明自己为孩子付出那么多，为什么没有得到相应的回报呢？

这是因为很多妈妈并不了解孩子真正的需求，就像有一种冷，叫“你妈觉得冷”。  尤其是现在社会竞争越来越激烈，养孩子更像父母之间的一场竞赛，很多家长会担心自己哪里失误从而导致孩子输在起跑线。

温尼科特（Donald Woods Winnicott）是20世纪初著名的英国精神分析学家和儿科医生。他强调：孩子的成长过程需要足够好的妈妈（Good enough mother），而不是完美的妈妈。

如果我们给妈妈打分，满分是100，足够好的妈妈其实是一个“60分妈妈”，这和咱们传统观念的满分妈妈、完美妈妈有很大区别，60分的妈妈懂得提供足够的爱但不过度溺爱，既不忽略也不过渡干涉孩子的发展，让孩子真正的成长为他自己。

二、太乖巧的孩子，是委屈自己去满足父母

有的父母会羡慕别人家的孩子从小就特别乖，而自己的孩子不听话，很难管教，经常和自己对着干。

其实，我们不能用“孩子是否听话”来定义孩子的优劣。因为孩子在成长过程中，自我意识也在不断增强。很多精神分析学家讲过两个相对的概念：真自我和假自我。

真自我的人，自我是围绕着自己的感觉而构建，会尊重自己的感觉，不会太为难自己。

假自我的人，自我围绕着别人的感觉而构建，对别人的感觉敏感，对自己的感觉却不敏感。所以会自动去寻找别人的感觉，并为别人而活。

妈妈养育孩子的时候，如果愿意时刻满足婴儿的需求，这样虽然很辛苦，但会哺育孩子的真自我。反之，则会哺育孩子的假自我。假自我的孩子，在关系中很难表达自己真实的感受，甚至会有讨好的行为。

所以太懂事的孩子，有可能是压抑自己的需求，极有可能是假自我；爱折腾的熊孩子，是在表达自己的看法和意见，则可能是真自我。有很多小时候叛逆的孩子,在长大后都获得了不一般的成就。而且在孩子成长中是有一系列敏感期的，然而很多妈妈不知道这个概念。

孩子在某个阶段，天性使然需要发展某一种能力，只要把握住孩子的敏感期，给孩子足够的空间，让孩子的内心处于满足的状态，亲子问题就不会出现太多，育儿也可以是既轻松又享受的。

孩子会经历的敏感期有很多，在这里我选择几种常见的，容易被忽视的孩子敏感期分享给你：

1. 口欲期：0-1岁

孩子一生下来就懂得吮吸妈妈的乳汁，再大一点会把玩具、甚至是自己的手和脚都往嘴巴里塞。有些成年人也许会觉得很脏，然后去阻止孩子，但这其实是在阻碍孩子探索世界。这个时候就是孩子在用嘴巴探索世界，也就是他的口欲期。口欲期也叫手口期，在这个时期，孩子会通过口腔来探索世界，用舌头体验各种味道和感觉。

如果在口欲期没能得到充分的支持，孩子长大一点可能会有一些“后遗症”，比如吃手、啃指甲、咬人等，这些都是没有好好度过口欲期的一些表现。

想让孩子好好度过口欲期，可以在保证干净的前提下，让孩子体验各种味道，最大程度探索这个世界。口欲期最好的辅助工具是母乳、陪伴和怀抱。

等顺利度过这个阶段自然就不会把东西都往嘴巴里塞。口欲期度过得好的孩子，语言功能会发育得很好。

2. 自我敏感期：2-3岁

这个阶段孩子的自我意识特别强，特别喜欢讲这是我的。我的女儿汐汐，她在这个时期就会不断说“汐汐要，汐汐的，汐汐吃”，这就是汐汐的自我敏感期来了，她在表达自己。

除此之外，孩子的自我敏感期还体现在玩具分享上面。她能区分哪个玩具是我的，自己是有使用权的，可以管理的。这时候就会出现不愿意和别的小朋友分享玩具。

有次汐汐拿了一个玩具出去玩，小伙伴萌萌想玩一下，她就不乐意。这时候你可能会担心孩子不够大方，太小气，会要求孩子大方一点和小朋友分享。但这是站在大人的角度给孩子讲道理，孩子是理解不了的。这个时期大人需要尊重、支持孩子，把自主权还给孩子，让她顺利度过自我敏感期。

所以，我的处理方式是：“是的，这个玩具是汐汐的，如果萌萌要玩汐汐的玩具，要征得汐汐的同意。”

你不用担心孩子小气，不愿意分享，当孩子能理解“自我”这个概念，她就能理解“别人”这个概念，能够意识到这个界限，尊重这个界限。长大后在人际关系中，自然就能懂得把握分寸，进退有度。

3. 细微事物敏感期：1.5～4岁

这个时期孩子对于一些很细小的事物会特别敏感、感兴趣。

我记得有次带汐汐去海边踏浪, 谁知孩子蹲在酒店门口看蚂蚁，看了一下午。我就在旁边也蹲着等她。很多经过的人不理解。因为大人的视角和孩子是不同的，这个时期的孩子她会觉得看蚂蚁比踏浪更有趣。

相反，假如我一直催促孩子：“你快点啊，你已经看了很久了，我们去看大海更好看······”这样做会打扰到她。很多孩子读书的时候注意力不好，容易分心被影响，就是成长中缺乏一个培养专注力的环境。

或者我们也可以准备些小游戏，来帮助孩子顺利度过这一阶段。比如有次我准备了一碟绿豆，旁边放一个瓶子，让汐汐把绿豆一颗颗放进瓶子里，倒出来再捡回去，汐汐全神贯注、乐此不疲玩了好多遍。在保证孩子的安全前提下，我们可以跟孩子一起互动，孩子的内心是很满足的。

4. 空间敏感期：2岁起

这个时期孩子的特点是喜欢往高处爬，或是往洞里钻。比如，好好的大平路不走，非要爬坡上坎；还有些孩子喜欢钻衣柜、或者躺在大的纸盒子里，搞得浑身脏兮兮的，让人气不打一处来，忍不住责骂他。

其实孩子在这个阶段需要去体验空间的立体感，如果能顺利度过，孩子以后的方向感、空间感会很好，读书后学到立体几何这类科目的时候就会非常顺利。因为童年的亲身经历，大脑中已经构建起了那些图形。

所以我们可以在保证孩子安全的前提下，尽可能地支持孩子探索空间，顺利地度过空间敏感期。

三、如何做恰当的妈妈

文章开始提到妈妈需要给孩子恰当的爱，你可能会觉得难，是因为做到这一步的前提是，你自己的内在要先成长起来。

内在的提升可以从很多方入手面，我从育儿的角度讲2个比较好操作的方向，供你参考：

1.了解自己内心的焦虑

在做妈妈的过程中，你可能会有各式各样的焦虑。那你可以先觉察一下这个焦虑。根据我的经验，通常妈妈们的焦虑源于几个方面：

首先，对孩子没有信心，担心孩子过不好这一生；

其次，对自己没有信心，不知道如何获得孩子的尊重和爱；

最后，对自己和孩子的关系没有信心，不懂得亲子沟通技巧。

然而，孩子的生命力是非常旺盛的，你要相信这一点。你只需要在孩子不同年龄阶段给到对应的自主权，去培养孩子的自信心，激发孩子的内驱力，让他有发展自我的机会。

2.学习亲子沟通技巧

很多时候，父母虽然很爱孩子，可是不懂亲子沟通技巧，让孩子很难感受到被爱。

让孩子在爱的环境中的长大，是父母给孩子最好的教育。奥地利精神病学家阿德勒说过,幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。所以，能感受到父母爱的孩子是幸运的。

那如何让孩子感受到爱呢？语言和行动要双管齐下。

这里面有个公式：

1）30%内容＋70%情绪

2）30%批评＋70%肯定

在这里，我还有一个亲子沟通的秘籍要分享给你，那就是：先处理情绪，再处理问题。有情绪对抗的沟通都是失败的，父母如果有情绪，等情绪稳定后再跟孩子沟通。认可孩子，站在孩子的角度考虑问题。

所以父母需要不断学习提升自己，用恰当的方式和孩子建立爱的联结。尊重另一半的育儿方式，能统一最好，不能统一也不要强求。 因为夫妻感情和谐，比育儿观念统一更重要。在孩子的成长过程中，做好自己母亲的角色是首要的，然后去影响孩子和另一半。

我是茹心，婚姻是一场修行，愿你通过跟我学习，在婚姻关系中“进一寸有勇气，退一尺有从容”。我们下一期会讲到婆媳矛盾如何解决，欢迎继续收听我的课。