2019-653期：孙俪教育孩子刷牙获高赞：优秀的父母，是不讲道理的

有书君说：

周末坐地铁，看到了一幕：

车厢里，两个小孩在打闹，时不时磕碰到周围人。

妈妈见状，立刻喝止他们：“不许闹了，这是公共场合，不能打扰到别人。”

然而，两娃并没有听，活泼依旧，弄得有些乘客不满。

这下妈妈有些气愤了，说：“你们谁先坐在地上就要挨打了。”

两娃还是没听，该打打，该闹闹，弟弟不小心被推到了地上。

于是妈妈发话：“把手伸出来！规则早已经说过了。”

重复了几遍，弟弟才慢慢把手伸出来，怯怯地看着母亲。

估计是车上人太多，这位妈妈打不下手，只是警告了他，下不为例。

不过很快，两娃又闹起来了，周围都是他们的屁股印。

妈妈很头疼，完全没有办法。

当然，生活中你遇到的可远不止这个。

叫他去刷牙，费尽口舌，结果最后他饭都不想吃了；

让他不要玩手机，会玩坏眼睛的，他不，偏要玩；

甚至让他多穿点，别着凉，他都会用恶狠狠的眼神看着你……

反正你说什么，他都不听你的。

这时你不禁反思，难道我的沟通方式有什么问题吗？

你这么想就对了。

确实有问题。

孩子是通过行为和感受来认知的，他们才不按照成人世界的道理去行事。

卢梭在《爱弥儿》一书中也反复强调：跟孩子讲道理是最无效的教育。

说话是有技巧的，你得和她做到共情。

甚至有时你不用说话，用行为来引导她，她自己就知道该怎么做了。

孙俪给孩子看牙烂视频

话“少”的父母更有威严

说起让孩子刷牙，你的经历是怎样的？

是这样的？

这样的?

还是这样的？

威逼利诱，好说歹说，最后发现，还是蛮力最管用。

可天天如此，谁能受得了，也没那么多时间和耐心陪他耗。

这让我想起了孙俪发过的一条微博。

她给孩子们放了一部纪录片《高糖陷阱》，讲述的是一个6岁小孩的真实拔牙过程。

影片中，通过X光，我们可以看到小男孩的门牙全部被蛀空了。

这会带来什么后果呢？

那就是，小男孩要一下子拔掉6颗坏牙齿。

大人看着都心颤颤，何况小孩呢！

看完之后，还有哪个小朋友敢不刷牙了？

通过纪录片，让孩子直接感知不刷牙这件事的严重后果，比以往给孩子说一百句强多了。

讲一遍孩子不听，你要相信，讲第二遍孩子还是不会听的。

所以很多时候，不和他“讲道理”，小日子会过得舒爽很多。

比如孩子不爱吃饭。

那就不用强迫他吃，当然，其他好吃的零食之类的都不给吃，让他知道饿肚子的滋味，就不会老嚷着、威胁着不吃饭了！

再比如，一个孩子在商场里，一哭二闹撒泼打滚要买玩具。

这时候你跟他说，家里已经有太多这样的玩具了。

管用吗？

绝对不管用。

你直接把他抱回家，这个时候千万别教育他，放他在房间里慢慢哭。

你也别走，陪着他，因为他就是哭给你看的。

等他哭累了，停了，你再来一句：还要哭吗？

他要是还继续哭，你就继续陪着。

相信这么一次过后，他知道了，哭没用，就再也不会这样了。

我们很多的父母，习惯孩子犯了错就批评，像唐僧一样说个不停。

不管对方能否接受，最终还无法理解沟通的失败。

其实，关键点是让孩子体验行为带来的后果或者通过图片影像直接看到，并且承担一定的责任，才是为人家长教育的目的。

话说多了，孩子听烦了，不但没起到任何教育的效果，自己的威严也逐步下降了。

得不偿失。

诺贝尔奖作家海明威曾说过，我们用两年学习说话，却要用一生来学会闭嘴。

适当的“话少”，不讲道理，才是父母必学的功课。

唠叨的父母

背后都有一个叛逆的孩子

知乎上有人提出这样一个问题：什么时候最反感父母？

点赞最高的是：父母唠叨的时候。

唠叨是分年龄段的，0~3岁的孩子，你尽管和他聊天，说得越多越好。

但是进入青春期的孩子，就不一样了。

你越唠叨，这孩子就会越叛逆。

这是我在知乎里截取的一些评论。

一名男生说：“很多话讲一遍就足够了，虽然知道父母是为了自己好，但说的次数多了，心里不知不觉就烦……”

一名女生说：“父母说多了，自己会产生逆反情绪。天天怀疑我早恋，后来我故意早恋，就是为了气他们……”

唠叨属于父母的一种负面情绪，实际上是对孩子身心的控制。

育儿专家尹建莉老师说：唠叨是把小刀子。刀再钝，也架不住天天补刀。

想成为一个成功的父母，一定要谨记的两个字，那就是闭嘴。

你闭上嘴巴，内心平静了，才能听见孩子的心声！

也只有戒掉无用重复的唠叨，孩子才会愿意听话。

和孩子说话最好的方式

就是共情表达

我们前面讲父母要话少，不唠叨。

那么我们怎么才能做到说尽量少的话，就能有效沟通，走进孩子的内心呢？

那就是开头有书君提到的——共情沟通。

举个例子。

有一天，小外甥出去玩，买了几条小金鱼。

金光闪闪的，特别好看。

小外甥把这鱼当宝贝一样养着，不吃饭不喝水，就担心这鱼给饿着。

于是一直嚷嚷着要给鱼吃饭。

这时候，妈妈提醒他说，金鱼是不知道饱的，会把自己撑死，所以给金鱼喂东西的时候要特别的少量。

可小外甥兴奋着呢，看着鱼吃东西是满满的趣味，还不时用手去抓他们。

后来果不其然，有一只红金鱼死了。

小外甥很伤心，哭得撕心裂肺。

爸爸走过来说了一句：“谁让你这么对待他们。不是说过了吗？这样鱼会死的！”

听到爸爸的话，小外甥哭得更伤心了。

来看看妈妈是怎么做的呢？

她把儿子抱在怀里，对爸爸说：“你不要说他了，这么漂亮的鱼死了多令人难过，我们允许他伤心一会。”

于是小外甥好好的哭了一场。

但是没过多长的时间，他慢慢地止住了哭声，他又想到了去给外婆打电话来让自己的感觉变得好一点。

你看，这个时候爸爸和妈妈不用做什么特别的处理。

只要让小外甥感觉到自己的情绪状态是被允许被接受的，他就慢慢地开始为自己的情绪负责了。

在这个例子里边，爸爸的反应可能是很多父母的第一反应，这个反应同样也是共情的反面叫做评判。

这个评判的意思是说你现在的情绪根本就不应该存在，因为一开始我就告诉你，你做错了事情，现在你自食其果了吧。

小外甥听到这样的话，他会觉得自己被指责了。

尽管爸爸要告诉小外甥的那个道理是很正确的也是很必要的。

可是在那样一个情境里边，小外甥根本就听不进那个道理，他只会觉得自己被爸爸推到了对立面。

还记得妈妈是怎么说的吗？

她先是说：“这么漂亮的鱼死了”，这是在描述什么？描述小外甥当时的处境。

然后是第二句话，他说多令人难过，就是在描述孩子当下的感受。

最后他说让他好好伤心一会儿，就是在接纳孩子的感受。

这就是我要讲的共情式的沟通，分成三个步骤：

第一个步骤，叫做描述处境；

第二个步骤，叫做描述感受；

第三个步骤，确认感受。

完成这三步之后，你可能会发现，孩子哭的就没那么厉害了。

不是因为你在拦着他不让他哭，而是因为他感觉到自己的情况被看到了，被陪伴了，得到了你的支持。

最后我们来说一下，在这种沟通当中注意的要点：

有时候不知道他的情绪到底是什么，而且他那么小，他都不会讲话，或者他根本就讲不清楚，这时候我们要怎么办？

如果遇到这种情况也不要紧，我们可以大胆地承认说我不知道你的情绪。

我们可以询问对方说你可不可以告诉我一点点，甚至他都不怎么会讲话，那么他可能会用很多你也不太听得懂的语言在试图去描述它。

但这时候如果你很认真的听他讲，你试图去理解去感知到他的心情，你同样也会传递出你是跟他站在一起的。

一开始你可能会觉得有一点生硬，有点机械，但是慢慢的你练习多了以后，它就会变成你一种内化的习惯。

向孩子传递出我们的支持，认可、理解和接纳，看上去我们并没有给他任何的建议帮助或者有效的安慰。

但是恰恰是这样的一种态度，它比一切的技术和技巧都更重要，因为这是我们真正走进孩子心里的过程。

孩子学习成绩不好？

可能和你说过的话有关

看了小标题是不是有点惊讶？和孩子说话还能影响智商？

前面我们讲0~3岁的孩子要尽量地多和他聊天说话，这也是和他们立规矩最好的时期。

可能有人说我扯淡，那么小的孩子能听懂什么。

我们来看一组案例。

有两个孩子，暂且叫果果和冰冰吧。

他们出生的时候听力都不太行，几个月后都植入了人工耳蜗，终于可以听见别人说话了。

几年后，医生发现了一个奇怪的现象：两位耳蜗植入患者，在手术成功后出现了截然不同的康复结果。

果果性格活泼开朗，就读于一所公立学校，阅读水平达到了正常的三年级水平；

同样上三年级的冰冰，却不得不在残疾学校里学习，只会比划简单的手语和说一点点话，阅读能力仅达到幼儿园水平。

于是医生到两个家庭中去观察，发现果果获得听力后，爸爸妈妈哥哥姐姐每天就在不断地和他说话，他每天获得大量来自外部的信息。

而冰冰获得听力以后，没有人刻意地和她多讲话，而是放在一边。

1995年美国人类学家贝蒂·哈特和托德·雷斯利花了两年半的时间，跟踪调查42个家庭，记录父母和孩子间的对话。

发现经常用积极、正面、肯定的词汇的家庭和经常对孩子辱骂否定，常用不许不给，不能够等语言的家庭有明显差别。

这个差别会影响到孩子的智商、学习能力、和成功的能力。

所以，说话，不仅是一门艺术，还是影响孩子学习成绩的重要因素。

我们经常说别让孩子输在起跑线上，于是我们忙于给孩子报各种培训班、买学区房……

殊不知，孩子的起跑线并不是做家长的有多少钱，有怎样良好的教养，而在于你与孩子之间的日常对话。

这时候，有父母可能要说，我要工作、做家务，没那么多时间陪她说话，用电子产品可以吗？

在《父母的语言》一书中，作者提供了三种和孩子交流的方式：共情关注、充分交流、轮流谈话。

而电子产品，一个也做不到。

有人说，毁掉一个家庭，是从不好好说话开始的。

深以为然！

孩子小，正是需要你陪伴碎碎念的时候，你不知道，忽视他。

等孩子大了，主观意识萌发，你却总想管控他，用排山倒海般的大道理压制他。

一步错，步步错。

从现在开始，给嘴巴上一条拉链吧，当孩子已经不想听你说了，就把它拉上。

用文中的沟通方式多尝试，多倾听孩子内心的声音，亲子关系才能越来越靠拢。

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